Tilknytningsteorien er nok en af de mest undersøgte, når det kommer til forældreskab. Det er ikke overraskende. Selvom tilknytning i de tidlige år centrerer sig om forholdet mellem et barn og deres omsorgsperson (normalt mor), påvirker det også fremtidige forhold – inklusive romantiske.
Lad os se nærmere på, hvordan du (bevidst eller ubevidst) former, hvordan dit barn reagerer i bestemte situationer – og hvordan det kommer ned til tilknytningsstil.
Hvad er tilknytningsteori?
Forældre har mange roller: Du lærer dine børn, disciplinerer dem og tager dem til tandlægen. Og uanset om du indser det eller ej, påvirker du dem også bare ved at være der.
Din tilstedeværelse handler om at få dit barn til at føle sig elsket, trygt, sikkert og beskyttet. Dette fører til tilknytning.
Tilknytningsteorien blev udviklet i 1960’erne og 1970’erne af den britiske psykolog John Bowlby og den amerikanske canadiske psykolog Mary Ainsworth.
Den diskuterer, hvordan forældre (specifikt mødre), der er til stede og lydhøre over for deres babys behov, giver deres barn en sikker base, hvorfra de kan vove sig ud med selvtillid for at udforske den store, vide verden – og derefter vende tilbage til for at få komfort.
Så du bygger en fremtid. Og her er hvorfor:
- At opdrage dit barn på en måde, der får dem til at tro, at du er der for dem, betyder, at de faktisk oplever mindre frygt end børn, der ikke er opdraget på den måde.
- Denne dyrebare følelse af tillid opbygges i spædbarns-, barndoms- og ungdomsårene – puha, du har fået et par år til at få det rigtigt! — og påvirker fremtidige relationer. Vær dog opmærksom på, at kl
6 måneder gammel , din baby er allerede begyndt at forudse dine reaktioner på deres nød. Og de er allerede i gang med at forme deres egen adfærd for at følge disse svar. - Ved at give dit barn positive omsorgsoplevelser, vil de stole på, at andre kan gøre det samme.
Ainsworth definerede tre hovedtyper af tilknytning. Senere tilføjede forskere en fire-type. Disse er:
- sikker vedhæftning
- angst-utryg tilknytning
- undgå-utryg tilknytning
- uorganiseret-utryg tilknytning
Hvad er sikker tilknytning?
Sikker tilknytning er det, du sigter efter. Det sker, når forældre eller andre pårørende er:
- ledig
- følsom
- lydhør
- acceptere
I forhold med sikker tilknytning lader forældre deres børn gå ud og rejse, men er der for dem, når de kommer tilbage for tryghed og komfort.
Disse forældre henter deres barn, leger med dem og beroliger dem, når det er nødvendigt. Så barnet lærer, at de kan udtrykke negative følelser, og nogen vil hjælpe dem.
Børn, der udvikler sikker tilknytning, lærer at stole på og have et sundt selvværd. Lyder som lyksalighed! Som voksne er disse børn i kontakt med deres følelser, er kompetente og har generelt succesfulde forhold.
Hvad er angst-utryg tilknytning?
Denne type tilknytning sker, når forældre reagerer sporadisk på deres barns behov. Omsorg og beskyttelse er der nogle gange – og nogle gange ikke.
I angst-utryg tilknytning kan barnet ikke stole på, at deres forældre er der, når det er nødvendigt. På grund af dette formår barnet ikke at udvikle nogen følelse af tryghed fra tilknytningsfiguren.
Og da barnet ikke kan stole på, at deres forælder er der, hvis de føler sig truet, vil de ikke let flytte væk fra forælderen for at udforske.
Barnet bliver mere krævende og endda klyngende i håb om, at deres overdrevne nød vil tvinge forælderen til at reagere.
I angst-utryg tilknytning betyder den manglende forudsigelighed, at barnet til sidst bliver trængende, vredt og mistroisk.
Hvad er undgående-usikker tilknytning?
Nogle gange har en forælder problemer med at acceptere og reagere følsomt på deres barns behov. I stedet for at trøste barnet, gør forælderen:
- minimerer deres følelser
- afviser deres krav
- hjælper ikke med svære opgaver
Dette fører til undgående-usikker tilknytning.
Derudover kan det forventes, at barnet hjælper forælderen med egne behov. Barnet lærer, at det er bedst at undgå at bringe forælderen ind i billedet. Forælderen reagerer jo ikke på en hjælpsom måde.
I undgående-utryg tilknytning lærer barnet, at deres bedste bud er at lukke ned for deres følelser og blive selvhjulpen.
Ainsworth viste, at børn med en undgående-utryg tilknytning ikke vil henvende sig til forælderen, når de er bekymrede og forsøge at minimere at vise negative følelser.
Hvad er uorganiseret-usikker tilknytning?
Omkring 15 procent af babyer i grupper med lav psykosocial risiko – og hele 82 procent af dem i højrisikosituationer – udvikler uorganiseret-utryg tilknytning, ifølge
I dette tilfælde viser forældre atypisk adfærd: De afviser, latterliggør og skræmmer deres barn.
Forældre, der udviser denne adfærd, har ofte en fortid, der inkluderer uløste traumer. Tragisk nok, når barnet henvender sig til forælderen, føler de frygt og øget angst i stedet for omsorg og beskyttelse.
De første tre tilknytningsstile omtales nogle gange som “organiseret”. Det er fordi barnet lærer, hvordan det skal opføre sig og tilrettelægger deres strategi derefter.
Denne fjerde tilknytningsstil betragtes imidlertid som “uorganiseret”, fordi barnets strategi er uorganiseret – og det samme er deres resulterende adfærd.
Til sidst begynder barnet at udvikle adfærd, der hjælper dem til at føle sig noget tryg. For eksempel kan barnet:
- blive aggressiv over for forældrene
- nægte omsorg fra forælderen
- simpelthen blive super selvhjulpen
Eksempel scenarier
Så hvordan reagerer børn med forskellige tilknytningsstile i en given situation?
Sikker vedhæftning
- I sin berømte undersøgelse (The Strange Situation) viste Ainsworth, at børn, der er sikkert knyttet, går til deres forælder (eller anden omsorgsperson) for at berolige, når de føler sig usikre og bliver trøstet ganske let.
- Barnet fortæller, hvordan de har det: “Jeg var genert i den nye legegruppe.”
- Barnet viser empati for andre og forsøger at trøste et andet barn i nød.
Angst-utryg tilknytning
- I The Strange Situation var børn med ængstelig-utryg tilknytning ikke let trøstet, når de var nødlidende, og de tog lang tid om at falde til ro.
- Barnet er tilbageholdende med at udforske en ny legeplads.
- Barnet klamrer sig og græder på en overdreven måde, når det efterlades med en ny omsorgsperson.
Undgå-usikker tilknytning
- Barnet har det godt med at interagere med en fremmed og vil ikke henvende sig til deres forælder for at få trøst.
- Barnet er ret glad for at stikke af og udforske og vil ikke vende tilbage til deres forældres trygge base for et hurtigt kram.
- Barnet er super selvhjulpen og foretrækker selv at finde ud af, hvordan det skal håndtere et legetøjskasselåg, der bare ikke åbner sig.
Uorganiseret-utryg tilknytning
- Barnet kan løbe til deres forælder for at få trøst, når det er nødstedt, men vil samtidig sparke og kæmpe, når forælderen forsøger at trøste dem.
- Barnet ignorerer fuldstændig forældrenes tilstedeværelse.
- Barnet virker fortumlet eller forvirret, når forælderen er i nærheden.
Fremtidige relationer og tilknytningsforstyrrelser
Tilknytningsstile i barndommen kan påvirke den måde, voksne føler og opfører sig i deres forhold. Selvom det lægger en stor byrde på forældrenes skuldre, er det vigtigt at huske, at alle træffer deres egne valg.
Sikker vedhæftning
Børn, der oplevede en sikker tilknytning i barndommen, går generelt videre til vellykkede intime forhold som voksne.
De er ærlige, støttende og komfortable med at dele deres følelser. Sikker tilknytning kan forberede et barn på andre sociale udfordringer, og det fører igen til deres succes.
Angst-utryg tilknytning
Klæbende børn kan vokse til klæbende voksne.
Voksne med en angst-utryg tilknytning er mere tilbøjelige til at blive krævende og besiddende i forhold og endda medafhængige. De er konstant i tvivl om, hvorvidt de har gjort for meget – eller for lidt – for deres forhold.
Relateret: 8 tips til at overvinde medafhængighed
Undgå-usikker tilknytning
Kender du nogen, der bare ikke vil forpligte sig? Voksne med undgående-utryg tilknytning kan undgå forhold, punktum. De er mere tilbøjelige til at være afvisende og bange og holde andre på afstand.
Uorganiseret-utryg tilknytning
Det
De var også mere tilbøjelige til at vise svækkede formelle operationelle færdigheder og have problemer med selvregulering, da de blev ældre.
Kan du ændre eller få hjælp til din tilknytningsstil?
Bowlby mente, at de tilknytningsstile, du udvikler i dine tidlige år, forbliver relativt uændrede resten af dit liv. Han foreslår, at folk reagerer efter et “hvis, så”-paradigme: “Hvis jeg er ked af det, så kan jeg regne med, at min partner støtter mig (eller ej).”
Heldigvis har neurovidenskab vist os, at tingene ikke er så enkle som det.
Vi kan ændre den måde, vores hjerner fungerer på. Det første skridt er at bemærke, at der er et problem, og beslutte, at du vil foretage en ændring. Det andet er faktisk at lave den ændring.
EN
Bundlinjen
Forældreskab handler om at forme en fremtid for dit barn. Sigt efter at være der for dem – følelsesmæssigt og fysisk – og du kan opmuntre til den sikre tilknytning, der fører til den sundeste adfærd i voksenlivet.
Bare rolig, hvis du ikke altid får det rigtigt. Og hvis du føler, at du gerne vil arbejde hen imod at ændre din egen tilknytningsstil, så husk, at intet er hugget i sten.
Discussion about this post