Du kan ikke ændre, hvad der skete med dig, men du kan ændre, hvordan du vokser fra det.
Vi lærte alle, hvordan man knytter tilknytning til venner, familie og kære, da vi voksede op – men ikke alle af os lærte lige sunde måder at forholde os til mennesker på.
De familiesystemer, vi voksede op i, viste os, hvordan man kan knytte bånd.
Mens nogle mennesker lærte, hvordan man har sunde tilknytninger til mennesker i vores liv, lærte andre medafhængighed baseret på, hvordan de blev behandlet og plejet eller forsømt. Det er det, psykologer omtaler som tilknytningsteori.
Hvis pårørende var fraværende, afviste dine følelser eller lærte dig, at du skulle handle på en bestemt måde for at opnå kærlighed og godkendelse, er der en god chance for, at du kan være medafhængig i dine forhold.
“Børn, der vokser op til at være medafhængige, har en tendens til at vokse op i familier, hvor de fik en vis mængde god kærlig kontakt: kram, kysser, vugger og holder fra en forælder. Men på andre tidspunkter var forælderen ikke følelsesmæssigt tilgængelig for dem,” forklarer Gabrielle Usatynski, MA, LPC, en psykoterapeut.
“Med andre ord ville barnet til tider føle sig følelsesmæssigt forladt af forælderen. Dette giver naturligvis en masse angst omkring en frygt for at blive forladt, når dette barn bliver voksen.”
Derfor lærer medafhængige mennesker at sætte andres behov foran deres egne og vil ofre deres behov og principper for at opretholde relationer.
Mennesker, der er medafhængige, føler et stærkt træk mod validering og selvværd fra andre.
Terapeuter, der talte med Healthline, er enige om, at den bedste form for forhold at sigte efter er gensidig afhængighed, hvilket er hvor begge partnere værdsætter det følelsesmæssige bånd og fordelene ved forholdet, men kan opretholde en separat følelse af selv og personlig lykke.
Blot at lære at være mere uafhængig er ikke så simpelt som at beslutte sig for at ændre den slags forhold, du har.
Medafhængighed kan være afhængig af tilknytningstraumer. Dette kan få en person til at stille spørgsmålstegn ved, om de er elsket og værdige, om andre er og kan være tilgængelige og lydhøre over for dem, og om verden er sikker for dem.
Disse følelser udløses endnu mere end normalt lige nu på grund af pandemien, ifølge Usatynski.
“At bruge din partner som en måde at have en identitet på er en usund form for afhængighed,” siger Judy Ho, ph.d., klinisk og retsmedicinsk neuropsykolog, til Healthline. “Hvis din partner trives, så er du det også. Hvis din partner fejler, så gør du det også.”
Hun forklarer videre: “Du gør alt for at prøve at holde din partner glad. Du bliver ved med at redde dem fra selvdestruktive handlinger eller rydder op i alt deres rod for at prøve at få dem til at blive i forholdet.”
Denne selvopofrende natur er typisk for medafhængighed og kan føre til væsentlige relationelle problemer.
“Du er så bange for at miste din partner, at du ville affinde dig med frygtelig, endda voldelig, adfærd fra dem bare for at beholde dem i dit liv,” forklarer Ho.
Det er her, tilknytningstraumer kommer ind i billedet. Sådan viser det sig måske for dig:
| Tilknytningsstil | Hvordan du dukker op | Eksempler |
| Afvisende-undgående | Du har en tendens til at være fjern fra andre for at skjule dine sande følelser og undgå afvisning. | begrave dig selv i dit arbejde for at skabe afstand mellem dig selv og andre; trække sig tilbage fra dine relationer, når der opstår konflikt |
| Angst-optaget | Du har en tendens til at føle dig mere usikker i forhold, bange for at være alene. | at blive “klæbende”, når tingene er vanskelige med en partner; antager det værste, ligesom en elsket kan være syg eller sandsynligvis vil forlade |
| Angst-undgående | Du higer efter nærhed med andre, men trækker dig tilbage, når tingene bliver alvorlige eller intime. | at skubbe folk væk, når de prøver at tage sig af dig, tester deres loyalitet; at være alt for kritisk over for partnere for at retfærdiggøre at forlade |
At opleve medafhængighed og usunde tilknytningsstile betyder ikke, at du er en tabt sag.
Du faktisk kan aflære disse mønstre. Det starter med at opbygge din selvopfattelse uden for og adskilt fra andre. For nogle af os (især dem med afvisende-undgående træk), betyder dette også, at vi løsner vores følelse af selvværd fra vores karriere.
For at være i stand til at have sunde, gensidigt kærlige forhold, skal vi være i stand til at berolige de dele af vores hjerne, der søger sikkerhed, ved at dyrke den tryghed i os selv, snarere end eksternt.
“At lave selvrefleksion og lære dig selv bedre at kende ved at udvikle hobbyer og gøre ting selvstændigt er virkelig nyttigt for det,” siger Ho.
Når du kender dig selv bedre, kan du lære at være nærværende med dig selv og at stole på dig selv til at pleje og tage vare på dine egne behov.
Så hvordan ender en sikker tilknytningsstil med at se ud?
Ifølge Usatynski er et af kendetegnene ved sikker tilknytning et “intakt signalresponssystem.” Det betyder, at partner A kan signalere et behov, de har, og partner B vil reagere på dette behov i tide, uden at føle, at de “skylder” noget til gengæld.
For at forholdet skal være sikkert eller blive sikkert knyttet, skal dette responssystem være gensidigt.
Medafhængighed, på den anden side, fungerer på en ensrettet måde, hvor den medafhængige partner opfylder behovene hos deres partner, uden at dette bliver gengældt.
Det kan i sig selv skabe yderligere tilknytningstraumer, hvorfor det er afgørende, at partnere arbejder for at adressere deres egen tilknytningshistorie.
Spørgsmål til at udforske tilknytningstraumer
- Som barn, lod en du elsker (eller som du havde brug for støtte, beskyttelse eller omsorg fra) dig hængende? Hvordan påvirkede det den måde, du så dig selv eller andre på?
- Hvilke historier om kærlighed har du internaliseret? Skal det tjenes ind? Er det en belønning for god opførsel? Er du værdig til det til enhver tid, eller kun nogle gange? Hvor kom disse ideer fra, og hvordan kan de holde dig tilbage?
- Prøv at visualisere dit barn selv. Hvad havde de brug for for at føle sig trygge, passet på og set? Hvordan kan du være i stand til at give det til dig selv nu?
Som altid er det bedst at udforske disse spørgsmål med en autoriseret terapeut. Du kan udforske denne ressource for overkommelige terapimuligheder, herunder teleterapi.
Tilknytningstraumer kan være et dybt sår, som, hvis man har båret det med sig gennem hele livet, kan blive en selvopfyldende profeti, forklarer Ho. Hvordan kan du begynde at helbrede det?
At gå tilbage til dine yngre år og omskrive din “opgivelseshistorie” kan hjælpe dig med at helbrede fra tilknytningssår, herunder medafhængighed. “Visualiser dit indre barn, der bliver helbredt, plejet og elsket, som en start,” siger Ho.
Uanset dine tilknytningstraumer, er den underliggende frygt, at folk ikke vil være i stand til at passe dine behov konsekvent og regelmæssigt – nogle gange kan det endda føles, som om du simpelthen har brug for (eller er) for meget.
Dette er grunden til, at det vigtigste arbejde, du kan gøre først, faktisk er med dig selv, at aflære tanker og følelser, der skader dig.
På trods af dine tidligere erfaringer er det muligt at have relationer, hvor alles behov er prioriteret og gengældt – og det er præcis, hvad du fortjener og fortjener hele tiden.
Ved at nærme dig dit traume i stedet for at vende dig væk fra det, kan du begynde at opbygge relationer med mennesker, der er gensidigt sunde, respektfulde og omsorgsfulde.
Elly er en New York-baseret forfatter, journalist og digter dedikeret til fællesskab og retfærdighed. Primært er hun Brooklyns hjemmehørende ordspilsentusiast. Læs mere om hendes forfatterskab her eller følg hende videre Twitter.
Discussion about this post