Jeg har ønsket at få børn, så længe jeg kan huske. Mere end nogen grad, noget job eller nogen anden succes har jeg altid drømt om at skabe min egen familie.
Jeg forestillede mig mit liv bygget op omkring oplevelsen af moderskab – at blive gift, blive gravid, opdrage børn og så blive elsket af dem i min alderdom. Dette ønske om en familie blev stærkere, efterhånden som jeg blev ældre, og jeg kunne ikke vente, indtil det var tid til at se det gå i opfyldelse.
Jeg blev gift som 27-årig, og da jeg var 30, besluttede min mand og jeg, at vi var klar til at begynde at prøve at blive gravide. Og dette var det øjeblik, hvor min drøm om moderskab kolliderede med virkeligheden af min psykiske sygdom.
Hvordan min rejse begyndte
Jeg blev diagnosticeret med svær depression og generaliseret angst i en alder af 21, og oplevede også barndomstraumer i en alder af 13 efter min fars selvmord. I mit sind har mine diagnoser og mit ønske om børn altid været adskilt. Aldrig kunne jeg have forestillet mig, hvor dybt min mentale sundhedsbehandling og min evne til at få børn var sammenflettet – et omkvæd, jeg har hørt fra mange kvinder, siden jeg blev offentliggjort om min egen historie.
Da jeg begyndte denne rejse, var min prioritet at blive gravid. Denne drøm kom før alt andet, inklusive mit eget helbred og stabilitet. Jeg ville ikke lade noget stå i vejen for mig, ikke engang mit eget velbefindende.
Jeg ladede mig blindt frem uden at bede om en anden mening eller omhyggeligt at afveje de mulige resultater af at stoppe med min medicin. Jeg undervurderede kraften ved ubehandlet psykisk sygdom.
5 trin til at forstå din angst »
Jeg bebrejder ikke mig selv for mine tidligere beslutninger, især fordi jeg tog dem alle under opsyn af flere læger. I december 2013 sad jeg på min psykiaters kontor og fortalte hende begejstret, at min mand og jeg ville begynde at prøve. Og hun gav mig et svar, som jeg har hørt igen og igen siden: ”Hvis du skal blive gravid, skal du holde op med din medicin. Det er ikke sikkert at være gravid, mens du tager antidepressiva.”
Dette farlige råd ville løbe som en tråd gennem de næste mange år af mit liv. Jeg fulgte den lige ned i kaninhullet ind i en frygtindgydende mental sundhedskrise, som intet andet, jeg havde oplevet før.
Går fra min medicin
Jeg stoppede med at tage min medicin under opsyn af tre forskellige psykiatere. De kendte alle min familiehistorie, og at jeg var en overlevende efter selvmordstab. Men det tog de ikke hensyn til, da de rådede mig til at leve med ubehandlet depression. De tilbød ikke alternativ medicin, der blev anset for at være mere sikker. De fortalte mig, at jeg først og fremmest skulle tænke på min babys helbred.
Da medicinen forlod mit system, optrevlede jeg langsomt. Jeg havde svært ved at fungere og græd hele tiden. Min angst var ude af hitlisterne. Jeg fik besked på at forestille mig, hvor glad jeg ville være som mor. At tænke på, hvor meget jeg gerne ville have en baby.
En psykiater sagde til mig, at jeg skulle tage noget Advil, hvis min hovedpine blev for slem. Hvor ville jeg ønske, at en af dem havde holdt spejlet op. Fortalte mig at sætte farten ned. At sætte mit eget velbefindende først.
Krisetilstand
I december 2014, et år efter den længe siden ivrige aftale med min psykiater, ramte jeg ud i en alvorlig mental sundhedskrise. På dette tidspunkt var jeg helt væk fra min medicin. Jeg følte mig overvældet på alle områder af mit liv, både professionelt og personligt. Jeg var begyndt at få selvmordstanker. Min mand var rædselsslagen, da han så sin kompetente, livlige kone kollapse i en skal af sig selv.
I marts samme år følte jeg, at jeg kom ud af kontrol og tjekkede mig selv ind på et psykiatrisk hospital. Mine håb og drømme om at få en baby blev fuldstændig opslugt af min dybe depression, knusende angst og ubarmhjertige panik.
I løbet af det næste år blev jeg indlagt to gange og tilbragte seks måneder i et delvist hospitalsprogram. Jeg blev straks sat tilbage på medicin og dimitterede fra startniveau SSRI til humørstabilisatorer, atypiske antipsykotika og benzodiazepiner.
Jeg vidste uden overhovedet at spørge, at de ville sige, at det ikke var en god idé at få et barn på disse stoffer. Det tog tre år at arbejde sammen med læger at nedtrappe fra over 10 lægemidler, ned til de tre, jeg i øjeblikket tager.
I denne mørke og skræmmende tid forsvandt min drøm om moderskab. Det føltes som en umulighed. Ikke alene blev min nye medicin betragtet som endnu mere usikker for graviditet, jeg satte fundamentalt spørgsmålstegn ved min evne til at være forælder.
Mit liv var faldet fra hinanden. Hvordan var det blevet så slemt? Hvordan kunne jeg overveje at få et barn, når jeg ikke engang kunne tage mig af mig selv?
Hvordan jeg tog kontrollen
Selv de mest smertefulde øjeblikke giver mulighed for vækst. Jeg fandt min egen styrke, og jeg begyndte at bruge den.
I behandlingen lærte jeg, at mange kvinder bliver gravide, mens de er på antidepressiva, og deres babyer er raske – hvilket udfordrer de råd, jeg fik før. Jeg fandt læger, der delte forskning med mig, som viste mig faktiske data om, hvordan specifik medicin påvirker fosterudviklingen.
Jeg begyndte at stille spørgsmål og skubbe mig tilbage, når jeg følte, at jeg modtog et råd, der passer til alle. Jeg opdagede værdien af at få en anden mening og lave min egen forskning om enhver psykiatrisk rådgivning, jeg fik. Dag for dag lærte jeg at blive min egen bedste advokat.
I et stykke tid var jeg vred. Rasende. Jeg blev udløst af synet af gravide maver og smilende babyer. Det gjorde ondt at se andre kvinder opleve det, jeg så gerne ville. Jeg holdt mig væk fra Facebook og Instagram og fandt det for svært at se på fødselsannonceringerne og børnefødselsdage.
Det føltes så uretfærdigt, at min drøm var blevet afsporet. At tale med min terapeut, familie og nære venner hjalp mig med at komme igennem de svære dage. Jeg havde brug for at få luft og blive støttet af mine nærmeste. På en måde tror jeg, at jeg sørgede. Jeg havde mistet min drøm og kunne endnu ikke se, hvordan den kunne genopstå.
At blive så syg og gennemgå en lang og smertefuld bedring lærte mig en kritisk lektie: mit velvære skal være min topprioritet. Før nogen anden drøm eller mål kan ske, skal jeg passe på mig selv.
For mig betyder det at være på medicin og aktivt deltage i terapi. Det betyder at være opmærksom på røde flag og ikke ignorere advarselsskilte.
At passe på mig selv
Dette er det råd, jeg ville ønske, jeg havde fået før, og som jeg vil give dig nu: Start fra et sted med mental velvære. Forbliv tro mod den behandling, der virker. Lad ikke én Google-søgning eller én aftale bestemme dine næste skridt. Søg second opinions og alternative muligheder for valg, der vil have stor indflydelse på dit helbred.
Sådan bruger jeg egenomsorg til at håndtere min depression »
For nylig har jeg søgt tredje og fjerde og femte mening om graviditet og medicin mod psykisk sygdom. Jeg har forsket i psykiatri og OB/GYN praksis, der er specialiseret i kvinders mentale sundhed. Jeg spørger andre kvinder, om de har anbefalinger fra læger, der få det her. Og jeg har fået forbindelse til nogle utrolige fagfolk, der har givet mig håb.
I mine samtaler har jeg opdaget en masse gråzoner. Psykotropisk medicins indvirkning på ufødte børn er ikke blevet undersøgt bredt, så selv de bedste læger kan ikke give mig et konkret svar. Men de gode læger vil indrømme det og arbejde sammen med mig for at udforske mine muligheder.
Min historie har en lykkelig slutning: Jeg overlevede. Jeg har det fint. Jeg er heldigvis tilbage på min medicin. For mig er antidepressiva ikke valgfrie – de er kritiske.
Så hvad med børn? Min mand og jeg vil stadig gerne have en familie, og vi har lært at være mere åbne om, hvad det betyder. Det kan betyde graviditet, og det kan også betyde adoption.
Når som helst moderskab sker, vil jeg forblive forpligtet til mit eget helbred. Min lykkelige slutning handler om at blive stærk nok til at sætte mig selv først og stille de rigtige spørgsmål. Jeg har ingen børn, og jeg er ikke gravid, men jeg er sund og hel.
Og indtil videre er det nok for mig.
Amy Marlow lever med depression og generaliseret angstlidelse og er forfatter til Blue Light Blue, som blev kåret til en af vores bedste depressionsblogs. Følg hende på Twitter kl @_bluelightblue_.
Discussion about this post