Hvorfor topper ensomheden for nogle før 30’erne?

Ensomheden vokser efter college

I modsætning til den populære tro på, at du er omgivet af venner, fester og sjov i 20’erne og 30’erne, viser en undersøgelse fra 2016, at tiden efter college faktisk er den tid, hvor ensomheden topper.

Den fandt ud af, at ensomheden på tværs af køn topper lige før dine 30’ere.

I 2017 lavede Jo Cox Loneliness Commission (en engelsk kampagne, der havde til formål at profilere den skjulte ensomhedskrise) en undersøgelse om ensomhed med mænd i Storbritannien og fandt ud af, at alderen 35 er, når undersøgelsens deltagere sagde, at de var ensommest, og 11 procent sagde, at de er ensomme til daglig.

Men er det ikke det tidspunkt, hvor de fleste af os som børn drømmer om at trives? Når alt kommer til alt, viste programmer som “New Girl”, “Friends” og “Will & Grace” aldrig at være i 20’erne og 30’erne så ensomme.

Vi har måske visse livserfaringer, såsom pengeproblemer, karriereproblemer og romantiske snublen, men ensomhed? Var det ikke meningen, at det skulle forsvinde, så snart vi klarede det på egen hånd?

“Der er mange myter om, hvad de 20-noget år handler om,” siger Tess Brigham, San Francisco-baseret autoriseret terapeut, der har specialiseret sig i at behandle unge voksne og millennials.

“Mange af mine kunder tror, ​​de skal have en fantastisk karriere, være gift – eller i det mindste forlovet – og have et utroligt socialt liv, før de fylder 30, eller også har de fejlet på en eller anden måde,” tilføjer Brigham.

Det er meget at tage fat på, især alt på samme tid.

Så hvor kommer ensomheden fra?

Kulturlandskabet kan få det til at virke, som om du fejler, og du er den eneste i en situation, der ikke har givet et gunstigt resultat, hvilket igen kan få dig til at føle dig efterladt og ensom.

Men det er vigtigt at bemærke, at du ikke er alene om denne følelse, og disse følelser er ikke din skyld.

“Hvis du tilføjer sociale medier, som er alle andres livshøjdepunkter, får det mange unge til at føle sig alene og fortabt,” siger Brigham.

“Mens de 20-noget år er fulde af eventyr og spænding, er det også tidspunktet i dit liv, hvor du bestemmer, hvem du er, og hvilken slags liv du vil leve.”

Hvis alle andre – og det ville være alle på sociale medier, inklusive influencers og berømtheder – ser ud til, at de lever et bedre liv end dig, kan det få dig til at tro, at du allerede har fejlet. Det har du ikke.

Du kan endda føle trangen til at trække dig endnu mere tilbage. Det burde du ikke.

Men tilføjelse til problemet er det faktum, at vi ikke ændrer, hvordan vi får venner efter college. I løbet af dine skoleår kunne livet sammenlignes med at leve på sættet af “Venner”. Du kan springe ind og ud af dine venners sovesale uden så meget som et banke.

Nu, hvor venner er spredt ud over byen, og alle prøver at finde deres egen vej, kan det blive sværere og mere kompliceret at få venner.

“Mange unge voksne har aldrig behøvet at arbejde med at skabe og opbygge venskaber,” siger Brigham. “At aktivt opbygge et fællesskab af mennesker, der støtter dig og få venner, der tilføjer noget til deres liv, vil hjælpe med ensomheden.”

I en ældre undersøgelse fra 1978 har sociologer længe betragtet tre forhold, der er afgørende for at blive venner: Nærhed, gentagne og uplanlagte interaktioner og omgivelser, der tilskynder folk til at svigte deres vagt. Disse tilstande opstår sjældnere i livet, efter at dit kollegieværelse er overstået.

Alisha Powell, en 28-årig socialarbejder i Washington, DC, siger, at hun er ensom. Da hun ikke er på et kontor, er det sværere for hende at møde folk.

“Jeg har denne dybe længsel efter at betyde noget for nogen,” siger Powell.

“Jeg har fundet ud af, at selvom jeg selv kan opleve tristhed og uheldige begivenheder, fordi jeg forventer det, er de ensommeste øjeblikke, jeg har, når jeg er glad. Jeg vil have, at nogen, der holder af mig, skal fejre med mig, men de er aldrig til stede og har aldrig været det.”

Powell siger, at fordi hun ikke følger livet med at arbejde ni-til-fem, blive gift og få babyer – hvilket er et par måder at aktivt opbygge et fællesskab på – har hun svært ved at finde folk, der forstår hende dybt og får hende. Hun har endnu ikke fundet de mennesker.

Hvorfor fortsætter cyklussen af ​​ensomhed?

Undersøgelser har bombarderet os om at afbryde forbindelsen fra sociale medier; publikationer har fortalt os at skrive i en taknemmelighedsjournal; og standardrådene er alt for enkle: Gå udenfor for at møde folk personligt i stedet for at holde det til en sms eller, som mere almindeligt nu, en Instagram DM.

Vi forstår det.

Så hvorfor er det så nemt at blive deprimeret over, hvor ensomme vi er?

Nå, til at starte med vokser vi op på sociale medier

Fra Facebook-likes til Tinder-swipes, kan nogle af os allerede have investeret meget i den amerikanske drøm, hvilket får vores hjerne til kun at være fastkablet til positive resultater.

“Den tusindårige aldersgruppe voksede op med, at deres behov blev opfyldt hurtigere og hurtigere,” siger Mark Wildes, forfatter til “Beyond the Instant”, en bog om at finde lykke i en verden med hurtige sociale medier.

“Netflix sørger for, at de ikke skal vente på næste afsnit i næste uge; hurtigt internet på deres telefoner giver dem al verdens information med 5 sekunders ventetid,” siger Wildes.

“Og når det kommer til relationer, er de blevet præsenteret for en swipe-to-dismiss model for relationsopbygning.”

Mange af os er i en ond cirkel, som ikke er vores egen skyld: Vi er bange for at blive stigmatiseret for at føle os ensomme, så vi trækker os tilbage i os selv og føler os endnu mere ensomme.

Carla Manly, PhD, klinisk psykolog i Californien og forfatter til den kommende bog “Joy Over Fear” fremhæver, hvor ødelæggende denne cyklus kan være, hvis vi lader den fortsætte.

Den resulterende ensomhed får dig til at skamme dig, og du frygter at række ud eller fortælle andre, at du føler dig ensom. “Denne selvforstærkende cyklus fortsætter – og resulterer ofte i stærke følelser af depression og isolation,” siger Manly.

Hvis vi bliver ved med at tænke på livet i forhold til at få det, vi ønsker, når vi vil have det, vil det kun resultere i mere skuffelse.

Hvad kan du gøre?

En måde at forsøge at tackle ensomhed på går tilbage til det, vi alle har hørt igen og igen: Gå udenfor og forsøg at gøre ting.

Du hører muligvis ikke tilbage, eller du kan blive afvist. Det kan endda være skræmmende. Men du ved det ikke, medmindre du spørger.

Men hvis din ensomhed er for meget at tackle på egen hånd, bør du altid kontakte en mental sundhedsprofessionel. For nogle af os er der ingen simpel kur mod ensomhed.

“Der er ingen hurtig løsning, når det kommer til ensomhed eller nogen af ​​vores mere komplekse følelser,” siger Brigham. “At tage skridtene betyder, at du bliver nødt til at være utilpas i en periode.”

En god idé er at gå ud alene eller gå hen til en ny på arbejdet for at spørge dem, om de vil spise frokost med dig. De kunne sige nej, men måske ikke. Tanken er at se afvisning som en del af processen og ikke en vejspærring.

“Mange af mine kunder overtænker og analyserer og bekymrer sig om, hvad der sker, hvis de får et ‘nej’, eller de ser tåbelige ud,” siger Brigham.

“For at opbygge tillid til dig selv, skal du handle og fokusere på at tage chancen og sætte dig selv ud (hvilket er i din kontrol) og ikke på resultatet (som er uden for din kontrol).”

Sådan brydes cyklussen

Forfatteren Kiki Schirr satte sig et mål i år om 100 afslag – og gik efter alt, hvad hun ville. Det viste sig, at hun ikke kunne nå sit mål, fordi for mange af disse afvisninger blev til accepter.

Ligeledes, uanset om det er venskaber eller livsmål, kan det at se afvisninger som en form for succes være et potentielt svar på at komme igennem dine ensomme dage.

At ændre dit perspektiv kan ændre dit syn på flere ting.

Hvad hvis du i stedet for at logge på sociale medier med FOMO-tankegangen (frygt for at gå glip af) forsøger at ændre den måde, du tænker på andres oplevelser? Måske er det på tide at tage JOMO-tilgangen (joy of missing out) i stedet for.

Det kunne være nyttigt at føle sig glad for dem, der nyder deres tid i stedet for at ønske, at du også var der. Hvis det er et indlæg fra en ven, så send en besked til vedkommende og spørg, om du kan hænge ud med dem næste gang.

Du hører muligvis ikke tilbage, eller du kan blive afvist. Det kan endda være skræmmende. Men du ved det ikke, medmindre du spørger.

Vissa brød endelig ud af sin cyklus af ensomhed ved at sætte sig enkle mål:

• læse en bog en gang om måneden
• se en film hver dag
• lytte til podcasts
• nedskriv positive forretningsplaner, afhentningslinjer, bogemner – alt hvad der er fedt
• dyrke motion
• stoppe med at drikke
• stoppe med at hænge ud med negative mennesker (hvilket inkluderede at blive venner med dem på Facebook).

Vissa begyndte også at date online, og selvom han stadig er single, har han mødt interessante kvinder.

Nu har han et andet syn ud af sit vindue.

“Når jeg er nedtrykt eller deprimeret, går jeg hen til mit spisebord, ser ud af mit vindue med udsigt over Baltimores skyline i centrum og begynder at spille og synge Anna Kendricks ‘Cups’,” siger Vissa. “Når jeg er færdig, kigger jeg op, kaster mine hænder i vejret og siger ‘tak’.”

Andre måder at bryde cyklussen på

Ikke alle af os er så heldige som Vissa og Schirr. Der er flere grunde til, at en person kan føle sig ensom, og hvorfor deres ensomhed kan begynde at toppe. Det er ikke altid så sort/hvidt.

Hvis du er i stand til det, kan det være en god idé at prøve at sætte dig selv mere ud og sætte mål, der ligner Vissa. Dette kan betyde at gå mere ud, præsentere dig selv for fremmede eller prøve nye ting.

Men hvis dine symptomer er mere komplekse, eller du tror, ​​at din ensomhed kan stamme fra et større problem, er det vigtigt at kontakte en autoriseret terapeut eller mental sundhedsprofessionel for at få indsigt i, hvordan du kan hjælpe med at dæmme op for din ensomhed.

Danielle Braffer en tidligere magasinredaktør og avisreporter, der blev prisvindende freelanceskribent, med speciale i livsstil, sundhed, forretning, shopping, forældreskab og rejseskrivning.