Jeg troede, at alle googlede selvmordsmetoder fra tid til anden. Det gør de ikke. Her er hvordan jeg er kommet mig over en mørk depression.
Hvordan vi ser verden former, hvem vi vælger at være – og deling af overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.
I begyndelsen af oktober 2017 sad jeg på mit terapeutkontor til en akut session.
Hun forklarede, at jeg gik igennem en “større depressiv episode.”
Jeg havde oplevet lignende følelser af depression i gymnasiet, men de var aldrig så intense.
Tidligere i 2017 var min angst begyndt at forstyrre min hverdag. Så for første gang havde jeg opsøgt en terapeut.
Da jeg voksede op i Midtvesten, blev terapi aldrig diskuteret. Det var først, da jeg var i mit nye hjem i Los Angeles og mødte folk, der så en terapeut, at jeg besluttede at prøve det selv.
Jeg var så heldig at have en etableret terapeut, da jeg sank ind i denne dybe depression.
Jeg kunne ikke forestille mig at skulle finde hjælp, når jeg knap kunne komme ud af sengen om morgenen.
Jeg ville nok ikke engang have prøvet, og jeg spekulerer nogle gange på, hvad der ville være sket med mig, hvis jeg ikke havde søgt professionel hjælp før min episode.
Jeg har altid haft mild depression og angst, men mit mentale helbred var hurtigt faldet det efterår.
Det ville tage mig tæt på 30 minutter at lokke mig ud af sengen. Den eneste grund til, at jeg overhovedet ville stå op, var, at jeg skulle gå tur med min hund og gå til mit fuldtidsjob.
Jeg ville nå at trække mig selv på arbejde, men jeg kunne ikke koncentrere mig. Der ville være tidspunkter, hvor tanken om at være på kontoret ville være så kvælende, at jeg ville gå til min bil bare for at trække vejret og berolige mig selv.
Andre gange sneg jeg mig ind på badeværelset og græd. Jeg vidste ikke engang, hvad jeg græd over, men tårerne ville ikke stoppe. Efter ti minutter eller deromkring ryddede jeg op og vendte tilbage til mit skrivebord.
Jeg ville stadig få gjort alt for at gøre min chef glad, men jeg havde mistet al interesse for de projekter, jeg arbejdede på, selvom jeg arbejdede i mit drømmefirma.
Min gnist så bare ud til at blusse.
Jeg brugte hver dag på at tælle timerne ned, indtil jeg kunne gå hjem og ligge i min seng og se “Venner”. Jeg ville se de samme afsnit igen og igen. Disse velkendte episoder bragte mig trøst, og jeg kunne ikke engang tænke på at se noget nyt.
Jeg afbrød ikke helt socialt eller holdt op med at lave planer med venner, som mange mennesker forventer, at folk med svær depression skal handle. Jeg tror til dels, at det er fordi, jeg altid har været udadvendt.
Men selvom jeg stadig dukkede op til sociale funktioner eller drinks med venner, ville jeg ikke rigtig være der mentalt. Jeg grinede på de passende tidspunkter og nikkede, når det var nødvendigt, men jeg kunne bare ikke forbinde.
Jeg troede, jeg bare var træt, og at det snart ville gå over.
Skiftet fra dyb depression til at overveje selvmord
Når jeg ser tilbage, var ændringen, der burde have signaleret mig, at der var noget galt, da jeg begyndte at få passive selvmordstanker.
Jeg ville føle mig skuffet, når jeg vågnede hver morgen, og ville ønske, at jeg kunne afslutte min smerte og sove for evigt.
Jeg havde ikke en selvmordsplan, men jeg ville bare have, at min følelsesmæssige smerte skulle ende. Jeg ville tænke på, hvem der kunne tage sig af min hund, hvis jeg døde, og ville bruge timer på Google på at søge efter forskellige selvmordsmetoder.
En del af mig troede, at alle gjorde dette fra tid til anden.
En terapisession betroede jeg mig til min terapeut.
En del af mig forventede, at hun sagde, at jeg var knust, og at hun ikke kunne se mig mere.
I stedet spurgte hun roligt, om jeg havde en plan, hvilket jeg svarede nej til. Jeg fortalte hende, at medmindre der var en idiotsikker selvmordsmetode, ville jeg ikke risikere at fejle.
Jeg frygtede muligheden for permanent hjerneskade eller fysisk skade mere end døden. Jeg troede, det var helt normalt, at hvis jeg blev tilbudt en pille, der garanterede døden, ville jeg tage den.
Jeg forstår nu, at det ikke er normale tanker, og at der var måder at behandle mine psykiske problemer på.
Det var da hun forklarede, at jeg gik igennem en alvorlig depressiv episode.
At række ud efter hjælp var tegnet på, at jeg stadig gerne ville leve
Hun hjalp mig med at lave en kriseplan, der indeholdt en liste over aktiviteter, der hjælper mig med at slappe af og min sociale støtte.
Min støtte omfattede min mor og far, et par nære venner, selvmords-sms-hotline og en lokal støttegruppe for depression.
Hun opfordrede mig til at dele mine tanker med et par venner i LA og derhjemme, så de kunne holde øje med mig mellem sessionerne. Hun sagde også, at det kunne hjælpe mig til at føle mig mindre alene, at jeg taler om det.
En af mine bedste venner svarede perfekt ved at spørge: “Hvad kan jeg gøre for at hjælpe? Hvad har du brug for?” Vi kom op med en plan for, at hun skulle skrive til mig dagligt for bare at tjekke ind, og for at jeg skulle være ærlig, uanset hvordan jeg havde det.
Men da min familiehund døde, og jeg fandt ud af, at jeg skulle skifte til en ny sygesikring, hvilket betød, at jeg måske skulle finde en ny behandler, var det for meget.
Jeg havde ramt mit bristepunkt. Mine passive selvmordstanker blev aktive. Jeg begyndte at rent faktisk se på, hvordan jeg kan blande min medicin for at skabe en dødelig cocktail.
Efter et sammenbrud på arbejdet dagen efter, kunne jeg ikke tænke klart. Jeg brød mig ikke længere om andres følelser eller velbefindende, og jeg troede på, at de var ligeglade med mine. Jeg forstod ikke engang rigtigt dødens varighed på dette tidspunkt. Jeg vidste bare, at jeg var nødt til at forlade denne verden og uendelig smerte.
Jeg troede virkelig på, at det aldrig ville blive bedre. Jeg ved nu, at jeg tog fejl.
Jeg tog fri resten af dagen og havde til hensigt at gennemføre mine planer den aften.
Men min mor blev ved med at ringe og ville ikke stoppe, før jeg svarede. Jeg gav efter og tog telefonen. Hun bad mig gentagne gange ringe til min terapeut. Så efter at jeg havde taget telefonen med min mor, sendte jeg en sms til min terapeut for at se, om jeg kunne få en tid den aften.
Uden at jeg vidste det på det tidspunkt, var der stadig en lille del af mig, der gerne ville leve, og som troede på, at hun kunne hjælpe mig igennem det her.
Og det gjorde hun. Vi brugte de 45 minutter på at lave en plan for de næste par måneder. Hun opfordrede mig til at tage lidt fri for at fokusere på mit helbred.
Jeg endte med at holde resten af året fri fra arbejde og tog hjem til Wisconsin i tre uger. Jeg følte mig som en fiasko for at skulle stoppe med at arbejde midlertidigt. Men det var den bedste beslutning, jeg nogensinde har taget.
Jeg begyndte at skrive igen, en passion for mig, som jeg ikke havde haft den mentale energi til at gøre i et stykke tid.
Jeg ville ønske, jeg kunne sige, at de mørke tanker er væk, og jeg er glad. Men de passive selvmordstanker kommer stadig oftere, end jeg ønsker. Men der brænder stadig en lille smule ild inden i mig.
At skrive holder mig i gang, og jeg vågner op med en følelse af formål. Jeg er stadig ved at lære at være til stede både fysisk og mentalt, og der er stadig tidspunkter, hvor smerten bliver uudholdelig.
Jeg er ved at lære, at dette sandsynligvis vil blive en livslang kamp mellem gode måneder og dårlige måneder.
Men jeg har det faktisk okay med det, for jeg ved, at jeg har støttende mennesker i mit hjørne, der hjælper mig med at kæmpe videre.
Jeg ville ikke være kommet igennem sidste efterår uden dem, og jeg ved, at de også vil hjælpe mig igennem min næste store depressive episode.
Hvis du eller en, du kender, overvejer selvmord, er der hjælp at hente. Ræk ud til National selvmordsforebyggende livline på 800-273-8255.
Allyson Byers er freelanceskribent og redaktør baseret i Los Angeles, som elsker at skrive om alt sundhedsrelateret. Du kan se mere af hendes arbejde på www.allysonbyers.comog følg hende videre sociale medier.
Discussion about this post