Fra frygten for at blive gravid igen, til at blive fortrolig med din nye krop, er sex efter fødslen mere end blot fysisk.
Følgende indlæg er fra en forfatter, der har valgt at forblive anonym.
Okay, jeg er ved at blive virkelig sårbar her og indrømme noget skræmmende og meget pinligt for mig: Jeg fik en baby for måneder og måneder siden, og jeg kan tælle på én hånd, hvor mange gange min mand og jeg har været intime siden da.
Ved du faktisk hvad? Hvorfor overhovedet lade som om – gør det halvt af en hånd.
Ja, det er rigtigt.
Jeg har bekymret mig om, at der er noget galt med mig, at der er noget galt med min mand, om vi nogensinde kommer tilbage til “normalen”, eller hvis vores ægteskab er dømt for evigt.
Men så besluttede jeg bare at lade være med at bekymre mig, for ved du hvad? At få en baby er hårdt nok, uden at de, der lige har født, også føler sig presset til at have sex, før de vil.
Sandheden er, at vi taler meget om, hvornår du vil føle fysisk klar til at genoptage seksuel aktivitet efter fødslen, men den følelsesmæssig faktorer har også meget at gøre med at komme i humør.
Her er nogle af de meget virkelige følelsesmæssige vejspærringer, som du kan støde på som nybagt forælder, så hvis du oplever dem, kan du vide, at du ikke er alene.
Frygt for at blive gravid igen
Hvis du er frisk efter fødslen, kan dette være en meget reel frygt for dig, især hvis ingen af jer har truffet permanente foranstaltninger til sterilisering (og hej, selvom du har – frygt er en gyldig følelse, og vi har alle hørt historierne om vasektomi graviditeter).
I vores tilfælde vil jeg sige, at dette har været en af de største faktorer, hvis ikke den vigtigste faktor, i vores mangel på soveværelsesaktivitet. Kort sagt havde jeg en virkelig svær graviditet, fødsel og postpartum oplevelse, og jeg tror virkelig på, at min krop ikke ville klare at blive gravid igen.
Vi havde diskuteret vores præventionsmuligheder, mens jeg var gravid, med den fælles beslutning om, at min mand ville tage skridtet mod at blive klippet. Men på grund af et par forskellige komplicerende faktorer er det ikke sket.
På grund af det, ærligt talt, har jeg været bange for sex. Ikke alene er mit ønske om seksuel aktivitet super lavt lige nu, takket være amning og ingen søvn og alle livets andre krav, men sex, for mig, virker bare som en alt for stor risiko at tage uden ufejlbarlig forsikring. bliver ikke gravid igen.
Jeg begynder at tænke på afvejningen af de få minutter (ahem) med hvad der kunne føre til 9 måneders ubehag, timers veer og måneders bedring for mig, og det begynder bare at føles… slet ikke det værd.
Jeg er ked af det, men for mig lige nu er det sandheden. Tingene føles ikke ens, kropsdele er i forskellige positioner, visse dele kan være utæt, og hvordan i alverden skal du føle dig sexet, hvis du konstant er bekymret for at gå igennem den prøvelse, du lige har udstået igen?
Skift prioriteter
Ud over den frygt, der har holdt mig tilbage fra overhovedet at ville overveje sex igen, er det faktum, at mine prioriteter bare ikke inkluderer sex lige nu. Jeg er så dybt i overlevelsestilstand lige nu, at jeg bogstaveligt talt er nødt til at vente på, at min mand vender hjem og fritage mig for børneopdragelsespligter, bare så jeg kan gøre grundlæggende ting som at bruge toilettet eller tage et brusebad.
Vores baby har aldrig sovet gennem natten – han står op mindst to eller tre gange om natten på en godt nat — og fordi jeg har et fjernjob hjemmefra, arbejder jeg fuld tid, mens jeg også tager mig af ham på fuld tid.
Ved slutningen af dagen, vil jeg kun sove et par dyrebare øjeblikke, jeg kan. Sex, igen for mig, føles bare ikke værd at afveje med at miste nogen mængde søvn.
Kommunikation som par
Der er meget snak om den fysiske side af sex efter fødslen, men hvordan dit sexliv ser ud som en, der lige har født, er dybt personligt og involverer mere end blot en krop, der er helet.
At få en baby ændrer dit liv og dit forhold på så drastiske måder, at det kan føles svært bare at prøve at springe tilbage til, hvordan du plejede at gøre tingene uden at udforske, hvordan dit forhold har ændret sig.
En interessant undersøgelse fra 2018 sammenlignede seksuel tilfredsstillelse blandt to grupper af kvinder efter fødslen – en der modtog standard pleje efter fødslen og en der modtog par- og grupperådgivning.
Gruppen, der modtog rådgivning om intimitet, kommunikation, kvinders seksuelle reaktioner og psykologiske og sociale problemer omkring postpartum sex havde meget højere seksuel tilfredsstillelse efter 8 uger end kontrolgruppen.
Forestil dig det, ikke? At anerkende, at sex efter fødslen kan involvere mere end blot en person, der helbreder dernede og genoptager aktiviteter som normalt, hjalp faktisk kvinder til at få et bedre sexliv? Hvem ville have tænkt?
Pointen i alt dette, mine kære medforældre, er ikke kun at forsikre jer om, at I højst sandsynligt har det langt bedre i soveværelsesafdelingen end jeg gør, men at minde os alle om, at når det kommer til at støtte og oplyse folk om, hvordan at navigere i livet efter at have fået en baby, har vi stadig meget arbejde at gøre.
Så hvis du kæmper med dit sexliv lige nu, skal du først og fremmest ikke slå dig selv op med det. Der er simpelthen ikke en “rigtig” eller “forkert” måde at nærme sig sex på i postpartum-stadiet, og hvert par vil være anderledes.
Tag dig i stedet tid til at erkende de reelle fysiske og følelsesmæssige faktorer, der kan spille ind, kommuniker som et par, og vær ikke bange for også at søge professionel hjælp. (Tjek Healthlines guide til overkommelig terapi.)
Det er dit sexliv, og dit efterfødselsoplevelse, så kun du kan vide, hvad der er bedst for dig og din partner. Det vigtigste er at sikre, at du føler dig godt tilpas, og sex fortsætter med at være en positiv oplevelse for dig, når du føler dig klar – ikke noget, du føler dig skyldig eller skamfuld over.
Discussion about this post