Den ultimative guide til at tale med dine børn om sex

Forældre påvirker deres børns holdninger til sex og forhold mere, end de er klar over. Det er en myte, at alle teenagere ønsker at undgå at tale med deres forældre om sex og dating. Faktisk ønsker mange unge mere vejledning.

I en ny rapport baseret på undersøgelser med mere end 2.000 gymnasie- og universitetsstuderende over hele USA hævder forskere ved Harvard University, at mange forældre bekymrer sig for meget om en ungdomskultur, der faktisk ikke eksisterer. Ikke alene er det få unge mennesker, der har tilfældig sex, men de fleste er ikke engang interesserede i det.

I stedet fandt forskerne ud af, at teenagere og unge voksne er forvirrede og bekymrede for, hvordan man udvikler sunde romantiske forhold. Endnu værre fandt de ud af, at seksuel chikane og kvindehad er udbredt blandt unge, og antallet af seksuelle overgreb er høje.

Løsningen? Ifølge forskerne skal forældre have dybere samtaler med deres børn om kærlighed, sex og samtykke, blandt andre vigtige emner.

Rapporten foreslår, at unge mennesker ville tage godt imod denne forældrevejledning. Omkring 70 procent af de adspurgte sagde, at de ville ønske, at deres forældre havde talt med dem om de følelsesmæssige aspekter af dating.

De fleste havde heller aldrig talt med deres forældre om grundlæggende aspekter af seksuelt samtykke, såsom “at være sikker på, at din partner vil have sex og er tryg ved at gøre det, før de har sex.”

Men mange forældre føler sig usikre på, hvordan – og hvornår – de skal tale med deres børn om sex og alt hvad dertil hører.

Det er en diskussion, der skal starte længe før puberteten begynder, siger seksualpædagog Logan Levkoff, ph.d. “Det er vores ansvar at tale om seksualitet og sex fra fødslen af,” forklarede hun.

Levkoff, som ikke var involveret i Harvard-forskningen, understreger vigtigheden af ​​at tale med børn om alle de nuancerede emner omkring sex – som kønsroller, kommunikationsevner og sunde forhold.

Den gode nyhed er, at disse diskussioner ikke behøver at være ubehagelige for alle involverede.

Popkultur har en tendens til at indramme “The Talk” som en engangsbegivenhed, der er lige så akavet for forældre som for børn. Men det burde virkelig være flere samtaler i løbet af barndommen og ungdommen.

“Den primære vejledning, vi giver til forældre og omsorgspersoner, er ‘tal tidligt og ofte’,” siger Nicole Cushman, MPH, administrerende direktør for Rutgers University’s Answer, en national organisation, der tilbyder omfattende seksualundervisningsressourcer.

Målet er at normalisere seksualundervisningen, når børn er unge, så det er mindre intenst at tale om det, når børnene er ældre, og der er mere på spil.

Ved at have en løbende samtale om sex, siger Cushman, “det bliver en normal del af samtalen, og det tager det akavede ud af det.”

“At gøre sex til noget at tale om fra dag ét, vil højst sandsynligt skabe tillid til dig med dine børn,” forklarer Elle Chase, ACS, en certificeret sexpædagog. “Dette er meget nyttigt, når de vil komme til dig senere med spørgsmål.”

Det er almindeligt, at forældre er nervøse for at introducere seksuelle begreber til børn, når de er for unge. Men en ligetil måde at introducere disse ideer til små børn er ved at lære dem de rigtige navne på kropsdele i stedet for at bruge eufemismer eller slang, foreslår Cushman.

Levkoff er enig og siger, at forældre kan lære de rigtige ord for kønsorganer, så tidligt som når børnene er på puslebordet.

At have det korrekte sprog til at tale om kropsdele hjælper med at reducere stigmatiseringen omkring sex, og det ruster også børn bedre til at tale med forældre, rådgivere eller læger, hvis der nogensinde er et problem.

Forældre kan også drage fordel af den naturlige nysgerrighed, som små børn har. Når små børn stiller spørgsmål, kan forældre “reagere i meget enkle vendinger på det spørgsmål, der bliver stillet,” siger Cushman. Hvad man ikke skal gøre, advarer hun, er at flippe ud af, at emnet er kommet på banen, og levere et panisk spiel, der kan forvirre eller forstyrre barnet.

Det er heller aldrig for tidligt at tale med børn om kropslig autonomi og samtykke. Levkoff foreslår, at en måde at komme op på emnet i de yngre år er at tale om samtykke som tilladelse.

Børn vil allerede være bekendt med konceptet med ikke at tage noget uden tilladelse, når det kommer til legetøj. Det kan nemt oversættes til at få og give tilladelse med vores krop og respektere grænser, når nogen siger nej.

De yngre år er også et godt tidspunkt for forældre til at introducere diskussioner om køn, siger Levkoff. En samtale kunne være så simpel som at spørge et lille barn, hvilket legetøj de legede med i skolen. Forældre kan understrege, at det er okay for piger og drenge at lege med det legetøj, de kan lide.

I en alder af 9 eller 10 bør børn lære, at deres egen og andres kroppe snart vil begynde at ændre sig, for at aktivere det reproduktive system, siger Levkoff.

Mod slutningen af ​​folkeskoleårene og ind i mellemskolen er det også vigtigt for forældre at tale med deres børn om kommunikationsevner inden for relationer. Selvom de fleste børn i denne alder ikke vil date endnu, siger Cushman, at det er vigtigt at etablere disse byggesten, når de bliver interesseret i romantiske forhold senere.

Det er de år, hvor forældre, der forsøger at diskutere sex med deres børn, er mest tilbøjelige til at høre “Ew! Det vil jeg ikke tale med dig om!” eller “Øh, mor, jeg ved det!”

Levkoff opfordrer forældre til ikke at lade sig påvirke af deres børns protest mod, at de ved alt om sex. Forældre kan minde deres børn om, at selvom de tror, ​​de allerede ved det hele, skal de alligevel tale om sex sammen.

De kan spørge, om deres børn bare vil høre dem. Børn kan brokke sig over det, men de lytter stadig til, hvad deres forældre siger.

Det er vigtigt at huske, at det at tale om sex ikke kun betyder, at man taler om, hvordan man forebygger graviditet. Forældre skal også diskutere sikker sex. Ella Dawson, som talte offentligt om sin herpesdiagnose under en TEDx Talk, ønsker, at forældre skal være betænksomme i den måde, de diskuterer seksuelt overførte sygdomme (STD’er).

Hun opfordrer forældre til at fremstille kønssygdomme “som en normal risiko for seksuel aktivitet, som de kan støde på i løbet af deres liv”, og ikke som en straf. Forældre, der hyper kønssygdomme som skræmmende og livsødelæggende, kan have den modsatte effekt af at skræmme seksuelt aktive teenagere væk fra at blive testet, advarer Dawson.

“Det er mere produktivt at tale om kønssygdomme som almindelige sundhedstilstande, der bør tages alvorligt, men ikke frygtes.”

Onani behøver ikke at være et svært emne at tale om med dine børn. Især små børn forstår måske ikke engang, hvad onani betyder. De ved bare, at det føles godt at røre ved sig selv.

Med yngre børn kan forældre anerkende, at berøringen sker ved at sige noget i stil med: “Jeg forstår fuldt ud, at din krop føles rigtig god,” foreslår Levkoff. Så kan forældre foreslå, at den form for berøring foregår privat, og hvis børn vil gøre det, skal de gå ind på deres værelser for at være alene.

Når det kommer til større børn og onani, vil forældre gerne fortsætte med at understrege, at det at røre ved sig selv er naturligt og normalt, ikke beskidt, forklarer sexolog Yvonne Fulbright, ph.d. “Når børn kommer i puberteten, og sex er mere på hjernen, kan onani diskuteres som en sikrere sexmulighed og en måde at lære mere om ens krop.”

Kort sagt, når børn rører ved sig selv, er det en mulighed for forældre til at lære dem på en ikke-dømmende måde, at vores kroppe er i stand til meget mere end blot reproduktion. “Der er ikke noget galt med at føle glæde,” siger Chase. “At sætte dette koncept ind i en let fordøjelig, alderssvarende kontekst kan hjælpe med at befri dit barn for enhver skam, de måtte have omkring det.”

Der vil være mange muligheder gennem et barns levetid for at tale om alle forskellige aspekter af seksualitet. Det vigtigste er, at forældre tager disse emner op tidligt og ofte nok, så disse typer diskussioner føles normale.

At bygge et fundament for åben kommunikation kan gøre det lettere at dykke ned i mere komplekse aspekter af seksualitet, som børn vil møde, når de bliver ældre, såsom kærlighed, sunde forhold og etik.

Ifølge Harvard-forskerne mangler disse nøgleelementer i den snak, de fleste forældre og andre voksne har med unge mennesker om sex. For at gøre det lettere for forældre at komme i gang med disse samtaler, har forskerholdet sammensat et sæt tips.

At definere, hvordan et sundt forhold ser ud

Når det kommer til kærlighed, anbefaler de, at forældre hjælper teenagere med at forstå forskellene mellem intens tiltrækning og moden kærlighed. Teenagere kan være forvirrede over, om deres følelser er kærlighed, forelskelse eller beruselse. De kan også føle sig usikre på, hvordan man identificerer markører for sunde versus usunde forhold.

Forældre kan vejlede teenagere med eksempler fra medierne eller deres eget liv. Ifølge forskerne bør disse nøglemarkører dreje sig om, hvorvidt et forhold gør begge partnere mere respektfulde, medfølende, generative og håbefulde.

Definition af chikane og diskrimination

For at udvikle sunde forhold skal teenagere forstå, hvad det vil sige at være respektfuld i forbindelse med sex og dating.

Forskerne anbefaler, at forældre forklarer, hvordan almindelige former for kvindehad og chikane – såsom catcalling – ser ud. Det er også vigtigt, at teenagere ser voksne træde ind og protestere mod den slags adfærd i deres samfund.

Den nederste linje er, at det at være en etisk person er en grundlæggende del af at have et sundt forhold – uanset om det er et seksuelt forhold eller et venskab. Når forældre hjælper deres børn med at forstå, hvordan de skal være respektfulde og omsorgsfulde over for mennesker af andre køn, siger forskerne, at det kan hjælpe dem med at udvikle “ansvarlige forhold på alle stadier af deres liv.”

Nogle forældre kan føle sig utilpas med at diskutere sex og romantisk kærlighed med deres børn, men det er vigtigt at huske, at børn måske ikke har nogen anden pålidelig kilde til information. Kvaliteten, nøjagtigheden og tilgængeligheden af ​​seksualundervisning i skolerne varierer dramatisk på tværs af USA.

“Sex ed i skolerne er afgrundsdyb,” siger seksualunderviser Gigi Engle. “Stol ikke på, at det offentlige skolesystem giver dit barn den vigtige information, de har brug for om sex. Du skal have disse samtaler derhjemme.”

Engle skabte overskrifter i begyndelsen af ​​juli 2017 for en artikel, hun skrev for Teen Vogue, hvor hun forklarede, hvordan man har analsex sikkert. Hun påpeger, at det meste materiale på internettet om analsex enten er pornografi eller råd til seksuelt erfarne voksne. Teenagere, og især LGBTQ-unge, har brug for kilder til korrekt information rettet mod dem.

Hun forklarer, hvordan analsex adskiller sig fra vaginal sex, hvordan man bruger glidecreme, hvad prostata er, og hvorfor det er så vigtigt at bruge kondomer. Hun dækker også, hvordan man kommunikerer åbent om analsex med en betroet partner, og hvorfor entusiastisk samtykke er nødvendig.

Nogle reaktioner på artiklen var positive, men en mor skabte overskrifter ved at udgive en Facebook-video, hvor hun brændte en kopi af Teen Vogue og krævede en boykot af magasinet på grund af indholdet.

Det er blot et eksempel på, hvordan politisk ladet og kontroversiel sex-ed forbliver i dag. Selv når unge mennesker beder om mere information af høj kvalitet om sex, er det stadig kontroversielt at give dem detaljerne.