Aktiv lytning: Hvorfor det betyder noget og 8 tips til succes

1. Giv dem din fulde opmærksomhed

Folk forsøger ofte at multitaske for at få mest muligt ud af deres begrænsede tid. Det er forståeligt. De fleste mennesker har travlt. Når det kommer til aktiv lytning, vil du dog gerne vise højttaleren, at du fokuserer på dem, ikke din indkøbsliste eller feed på sociale medier.

Måske ville du ikke drømme om at spille et videospil, mens din partner buldrer om deres stressende dag, men du føler, at du stadig kan lytte, mens du laver opgaver med lav hjernekraft, såsom tøjvask eller papirarbejde.

Men selv aktiviteter, der ikke kræver din fulde opmærksomhed, kan stadig dele den, så det er generelt bedst at lægge det du laver fra dig og koncentrere dig fuldt ud om dem. Distraheret lytning kan give taleren indtryk af, at deres bekymringer er ligegyldige.

At være opmærksom betyder også:

• Dine tanker bliver hos dem i stedet for at vandre til noget helt uafhængigt, som dine middagsplaner.
• Du omdirigerer ikke samtalen til dig selv. At afskære dem for at dele din historie ugyldiggør deres oplevelse.
• Du planlægger ikke dit svar. Hvis du tænker på, hvad du har tænkt dig at sige, lytter du ikke helt til hvad de er ordsprog. Du kan gå glip af noget, der kræver et helt andet svar.

Hvis du virkelig ikke kan stoppe det, du laver, når en elsket vil tale, kan du føle dig fristet til at prøve at balancere aktiviteter. Men når du forsøger at have en meningsfuld samtale, mens du gør noget andet, vil du mere sandsynligt ende med at halvt fokusere på begge opgaver.

En bedre strategi er at lade dem vide, at du hører dem, forklare, at du ikke er tilgængelig i øjeblikket, og lave en konkret plan for at genoprette forbindelsen. Prøv noget som:

• “Det lyder så stressende. Jeg vil gerne høre mere, men jeg er ikke fri til at tale lige nu. Må jeg ringe tilbage om blot et par timer, når jeg kan give dig min fulde opmærksomhed?”

Du viser respekt ved at gøre dette, ikke at børste dem af – så længe du rent faktisk genopretter forbindelsen.

2. Brug kropssprog

Du er måske ikke klar over det, men din krop spiller en vigtig rolle i kommunikationen. Åbent, afslappet kropssprog fortæller den anden person, at du er involveret i samtalen, ikke er klar til at komme med dine undskyldninger ved den tidligst mulige lejlighed.

Gøre

• Se mod den anden person.
• Læn dig lidt ind.
• Slap af i din krop, kryds dine arme og ben for at vise en holdning af åbenhed.
• Få øjenkontakt. Du behøver dog ikke stirre direkte ind i deres øjne hele tiden. Det er også nyttigt at være opmærksom på deres ansigt generelt, da udtryk kan give dig flere fingerpeg om deres følelser.
• Nik mens du lytter.

Husk, at dine udtryk også kan sige meget. Bekymring og medfølelse kan vise sig ret tydeligt i dit ansigt, men prøv at være opmærksom på, hvordan du viser andre følelser. Du kan føle dig frustreret eller irriteret på din elskedes vegne, men de kan potentielt misfortolke dette som frustration eller irritation over for dem.

Lad være

• sukke eller gabe
• rulle med øjnene eller tumle
• kigger væk eller tjekker din telefon eller ur
• opretholde en meget stiv kropsholdning eller krydse dine arme og ben

Spejling eller afspejling af en persons bevægelser og gestus kan hjælpe med at opbygge relationer i samtaler. Hvis de læner sig ind, gør du måske det samme. Hvis de smiler og ryster på hovedet, hjælper et svarende smil og hovedrysten fra dig med at gøre det klart, at du er opmærksom. Det kan også invitere til en følelse af nærhed og kammeratskab ved at sende beskeden: “Vi er på samme niveau.”

3. Undgå at afbryde

Du har sikkert lært ikke at afbryde i barndommen, men en påmindelse skader aldrig.

Nogle gange afbryder folk med de bedste hensigter:

• Når din ven fortæller dig noget forfærdeligt, deres partner gjorde, er det naturligt at ville springe ind og udtrykke din forargelse. Din ven sætter måske pris på din solidaritetsvisning, men denne afbrydelse kan stadig afspore deres tankegang og få dem til at føle sig uhørte.
• Måske dukker et par spørgsmål op, mens din partner forklarer en vanskelig familiesituation. Du vil ikke glemme dine spørgsmål, men du vil heller ikke fokusere så intenst på dem, at du er mindre opmærksom på din partner. Skriv dem ned, hvis du kan, og vent på en naturlig pause i samtalen for at spørge dem. De kunne endda besvare dine spørgsmål, mens de bliver ved med at tale.

Generelt er det bedst at undgå at skære ind, medmindre du bliver for forvirret og har brug for øjeblikkelig afklaring for at fortsætte med at følge samtalen.

4. Frygt ikke stilhed

Når en samtale stilner, har folk ofte en trang til at fylde stilheden med et øjeblikkeligt svar. Stilhed er dog ikke nødvendigvis en dårlig ting.

Du lyttede og formulerede ikke et svar, så det er helt forståeligt at have brug for et øjeblik eller to til at give et tankevækkende svar. I de fleste tilfælde vil den anden person sikkert sætte pris på, at du tager dig tid til at reflektere over deres ord og overveje dine tanker, så der er normalt ingen grund til at uddybe det første, der falder dig ind.

Hvis det hjælper, kan du altid lade dem vide, at du bruger et øjeblik på at samle dine tanker.

Stilhed kan også hjælpe, når du fornemmer, at de har mere at sige. At vente tålmodigt giver dem mulighed for at komme med endelige tanker eller uddybe noget, de allerede har delt.

5. Reflekter, lad være med at papegøje

Refleksion eller parafrasering er en nøglekomponent i aktiv lytning, men mange mennesker synes, det er en vanskelig færdighed at mestre.

Når du parafraserer, bruger du dine egne ord for at gentage, hvad du har hørt. Bemærk vægten på “dine egne ord.” Du ønsker ikke blot at gentage, hvad de siger. Dette fortæller dem, at du lyttede, ja, men det fortæller dem ikke, at du forstår.

Sig, at din søster og hendes partner forsøger at løse nogle forholdsproblemer. Da du og din søster kommer godt ud af det, giver hun luft til dig fra tid til anden. En dag fortæller hun dig: “Jeg er så frustreret. Jeg forsøger desperat at arbejde på kommunikation, så vi kan redde dette forhold, men det ser ud til, at de er ligeglade på den ene eller den anden måde.”

• Papegøje lyder måske sådan her: “Så du er frustreret, fordi du prøver at kommunikere, men de ser ikke ud til at bekymre sig om forholdet.”
• Afspejling, på den anden side, lyder måske mere sådan: “Det lyder som om, du gør en enorm indsats for at trække dem frem og have mere produktive samtaler, men du får en følelse af, at de virker mindre investerede i at blive sammen. Er det rigtigt?”

At papegøje lyder ofte fladt, og det holder ikke altid en samtale flydende. At reflektere tager tingene et skridt videre, da det formidler din forståelse, samtidig med at det opmuntrer dem til at dele mere.

6. Bekræft deres følelser

En person, der kommunikerer deres nød eller personlige udfordringer, vil ikke nødvendigvis have en løsning. De vil måske bare vide, at nogen hører dem og bekymrer sig om, hvad de går igennem. De ville sandsynligvis ikke åbne op og dele deres følelser, hvis de ikke stolede på dig. Du kan ære denne tillid, delvist, ved at anerkende deres følelser som gyldige.

Et par eksempler på validering af sætninger:

• “Jeg forestiller mig, at det føles ret sårende.”
• “Det lyder stressende.”
• “Jeg kan se, hvordan det ville få dig til at føle dig overvældet.”

Måske tror du, at du ville have håndteret tingene anderledes eller mener, at situationen ikke berettiger den grad af vrede eller tristhed, de oplever. Alligevel skal du holde fokus på deres perspektiv i stedet for at stille spørgsmålstegn ved deres følelser. Du kan stadig validere nogen, når du er uenig.

Det hjælper også med at undgå at blive defensiv, hvis deres følelser er rettet mod dig. Måske anser du ikke problemet for væsentligt, men de føles tydeligt anderledes. At anerkende deres frustration i stedet for at børste den af ​​fører typisk til mere produktiv kommunikation og konfliktløsning. Dine følelser er også gyldige, men du har en chance for at dele, når du har hørt dem fuldt ud.

7. Stil betænksomme spørgsmål

Aktiv lytning er en del af kommunikationen, så sigt efter at have en dialog. Et par stille pauser er helt fint, men prøv at undgå at lade stilheden strække sig.

Selvom det er vigtigt at lytte tålmodigt, når nogen taler, viser det at stille spørgsmål, når samtalen når en naturlig pause, din interesse og involvering. Her er det, hvor det betaler sig at følge med. At lytte halvhjertet betyder generelt, at dine spørgsmål ikke vil have meget dybde til dem.

Åbne spørgsmål inviterer til de fleste detaljer:

• “Hvad gjorde du efter det?”
• “Hvordan har du det efter det skete?”

Spørgsmål med et-ords svar, som “ja” eller “nej”, giver normalt ikke meget indsigt, især når du er ved at lære nogen at kende. Disse spørgsmål kan også give indtryk af, at du går igennem bevægelserne, men er ligeglad med svaret.

I stedet for:

• “Havde du en god weekend?” eller “Kan du lide denne klasse?”

Prøve:

• “Hvad lavede du sidste weekend?” eller “Så hvad synes du om denne klasse indtil videre?”

Spørgsmål hjælper også, når du vil sikre dig, at du har forstået nogen korrekt:

• “Det lyder som om, du er stresset, fordi din chef helt glemte, at du meldte dig frivilligt til et stort projekt og gav dig endnu en opgave at arbejde på i denne uge. Er det rigtigt?”

At tjekke ind igen senere er en fantastisk måde at vise nogen, du holder af:

• “Jeg tænkte bare på, hvad vi talte om den anden dag. Hvordan gik det for dig?”

8. Undgå at dømme eller give råd

På et tidspunkt vil du sikkert opleve, at du lytter til noget, du simpelthen ikke er enig i, men kort at lægge dine egne meninger til side kan hjælpe dig med at holde et åbent sind.

Måske føler din bedste ven sig forurettet af sin partner, men ud fra hvad du har hørt, ser det ud til, at din ven har rodet. Alligevel kan du prøve (som man siger) at gå i deres sko. Situationen kan være mere kompleks, end du er klar over.

Selvom det ikke er det, og din ven virkelig er den forkerte, kan du stadig lade dem få luft uden at dømme deres adfærd.

Det hjælper også at være opmærksom på den måde, du formulerer spørgsmål på. “Hvorfor ville du gøre det?” eller “hvad fik dig til at sige det?” kan lyde lidt fordømmende, selv når du ikke har tænkt dig at kritisere.

Når det kommer til råd, hjælper det næsten aldrig at fortælle nogen, hvad du synes, de skal gøre, eller hvordan du synes, de burde have det. Det er generelt bedst at holde din vejledning for dig selv, medmindre de beder om råd.

Hvis de spørger, så prøv blide forslag i stedet for direktiver.

I stedet for:

• “Du bør undskylde og gøre noget pænt for at råde bod på det, der skete.”

Du kan prøve:

• “Jeg spekulerer på, om undskyldning kunne være et godt sted at starte? Måske ville det hjælpe at forklare, hvad du tænkte, og så bede om deres perspektiv.”

Bundlinjen

God kommunikation begynder ofte med stærke lytteevner. Du lytter måske, men det gør du ikke lige lytter — du deltager aktivt i samtalen.

Udvikling af kommunikationsevner såsom aktiv lytning kan hjælpe dig med at opbygge stærke relationer og interagere med andre mere succesfuldt. Hvis du kæmper med aktiv lytning eller at forbinde dig med mennesker på andre måder, kan en terapeut tilbyde vejledning til at styrke disse færdigheder.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.