Forståelse og håndtering af giftige forældre og medforældre

Hvad er en giftig forælder?

For at være klar, er “giftig forælder” ikke et medicinsk udtryk eller et klart defineret koncept. Når folk diskuterer giftige forældre, beskriver de typisk forældre, der konsekvent opfører sig på måder, der forårsager skyld, frygt eller forpligtelse hos deres børn. Deres handlinger er ikke isolerede begivenheder, men adfærdsmønstre, der negativt former deres barns liv.

Sagen er den, at forældre er mennesker. Og det betyder, at de kan begå fejl, råbe for meget eller gøre potentielt skadelige ting for deres børn – endda utilsigtet. Men deres impuls er at gøre det bedre og rette op på tingene.

En giftig forælder er dog mere optaget af deres egne behov end om det, de laver, er skadeligt eller skadeligt. De vil sandsynligvis ikke undskylde eller endda indrømme, at det, de gør, er forkert. Og misbruget eller forsømmelsen har en tendens til at være vedvarende eller progressiv.

Egenskaber

“Toksisk forælder” er en paraplybetegnelse for forældre, der udviser nogle eller alle af følgende egenskaber:

• Selvcentreret adfærd. Din forælder kan være følelsesmæssigt utilgængelig, narcissistisk eller måske ligeglad, når det kommer til ting, du har brug for. Det kan føles som om alle situationer vender tilbage til det samme spørgsmål: “Hvad med MIG?”
• Fysisk og verbalt misbrug. Misbrug er måske heller ikke altid slag, råben, trusler eller noget helt åbenlyst. Du kan støde på mere subtilt misbrug som navneopråb, skyldskifte, tavs behandling eller gasbelysning.
• Kontrollerende adfærd. Giftige forældre kan invadere dit privatliv eller ikke tillade dig at træffe dine egne beslutninger. Eller måske er de alt for kritiske og kontrollerende over dine beslutninger, selv som voksen.
• Manipulerende adfærd. Din forælder kan forsøge at kontrollere dig ved at bruge skyld eller skam til at lege med dine følelser. Giftige forældre kan endda holde tid, penge eller andre ting som bønder i deres manipulationsspil.
• Mangel på grænser. Giftige forældre har en tendens til at skubbe og skubbe og skubbe for at få deres vilje. Når du bliver træt af deres taktik, kan du simpelthen give efter for ideer eller situationer af udmattelse eller frustration.

Udbrud og dårlige dage er helt normale for alle at have, også forældre. Men hvis den adfærd, du husker fra din barndom, er konstant eller har en form for mønster, vil du måske tage et ekstra kig på, hvordan de påvirkede den person, du er blevet.

Tænk tilbage på din barndom og spørg dig selv:

• Misbrugte mine forældre mig følelsesmæssigt? Fortalte de mig, at jeg var værdiløs eller bare dårlig?
• Misbrugte de mig fysisk under dække af disciplin?
• Blev jeg tvunget til at passe mine forældre i en ung alder?
• Var jeg bange for mine forældre eller deres handlinger? Var jeg bange for at vise dem min vrede eller frustration?
• Fik de mig til at holde hemmeligheder for familie eller venner om ting, de gjorde mod mig, såsom fysisk eller seksuelt misbrug?

Eller måske har du stadig at gøre med denne type forhold:

• Behandler mine forældre mig, som om jeg stadig er et barn?
• Skylder de mig for at få, hvad de vil have? Eller bruger de trusler eller andre manipulationsstrategier, som at give/tilbageholde penge?
• Føler jeg mig syg eller har andre overvældende fysiske eller følelsesmæssige følelser efter at have set mine forældre?
• Føler jeg bare, at jeg aldrig vil leve op til mine forældres forventninger?

Hvis du svarede ja til et eller flere af disse spørgsmål, har du muligvis en giftig forælder i dit liv. Brug et øjeblik på at lade det synke ind.

Overvej derefter dette: Du kan bebrejde dig selv for deres adfærd, eller hvordan du reagerer på dem. Du kan føle dig skyldig eller utilstrækkelig, hvilket gør det svært at trives i dit liv som voksen. At vokse op med sådan en enorm stress og forvirring kan også gøre det meget svært at danne et sundt selvværd, så du kan bære noget tung bagage rundt med dig.

Men du kan også foretage ændringer i dit forhold og dit liv for at imødegå og helbrede fra skaden.

Hvad er virkningerne af giftige forældre?

Familie – uanset hvilken form den tager – har en betydelig indflydelse på en persons følelser af selvværd, opfattelse af og tillid til andre og generelle verdenssyn. Dybest set er det grundlaget for, hvordan du ser og interagerer med mennesker, steder og ting omkring dig.

Når du først indser, at du har været udsat for toksicitet, kan det være nyttigt eller endda befriende at erkende, at mange adfærd, du har lært, er giftig. Du har måske set skadelige oplevelser, du havde under opvæksten, som normal.

For eksempel kan du være blevet tævet eller misbrugt, men skubbet det væk som blot tæsk. Du er måske blevet alvorligt forsømt, men indrammede det som, at dine forældre havde for travlt.

Hvis du er en forælder, der er vokset op med en giftig forælder som model, kan du føle dig dødsdømt. Hvordan kan du overvinde, at historien gentager sig?

Der er gode nyheder her. Med lidt arbejde kan indlært adfærd aflæres og ændres. Dette er ikke en nem opgave, men det første skridt er at erkende, at du blev formet af dit miljø. Du kan ikke ændre dig, før du forstår og accepterer de ting, der har påvirket din adfærd.

Hvad kan du gøre, når du har at gøre med en giftig forælder?

Selvom du ikke kan ændre andres adfærd, kan det at sætte grænser begrænse de interaktioner, du har med giftige forældre. Det kan også hjælpe dig til at tage kontrol i situationen og mærke noget kraft, hvor du måske før har følt dig magtesløs.

Som voksen kan du stadig blive påvirket eller overvældet af dine forældre. Du kan endda føle, at du venter på, at nogen giver dig tilladelse til at flygte fra den indflydelse.

Her er sagen: Du er den person, der kan give dig selv tilladelse. Du er den person, der kan beslutte at ændre og tage dit liv tilbage. Og du kan starte allerede i dag med at lave en plan.

Grænser

Et af de bedste steder at starte er at sætte klare grænser. En grænse er simpelthen en usynlig linje, som du sætter for dig selv, og som du ikke tillader nogen at krydse. Dette kan være fysisk eller følelsesmæssigt. Og præcis hvor den grænse trækkes er helt op til dig.

Den californiske psykoterapeut Sharon Martin deler tre tips til at sætte grænser for giftige mennesker.

• Vær ligetil med de grænser, du definerer — og overlad dem ikke til fortolkning. Selvom din giftige forælder måske ikke er glad for at blive fortalt, hvad de skal gøre (faktisk er det sandsynligvis en af ​​måderne, de er giftige på at skubbe ud over dine grænser!), vil de miste evnen til at skubbe dig forbi din brudzone.
• Gør kommunikationen om grænser klar og konsekvent. Hold dig til dine våben. Det er OK at sige NEJ til dine forældre, hvis de er gået for langt. Forbliv samtidig rolig og modstå at bebrejde og blive alt for defensive (nogle forældre lever af denne energi).
• Kontroller løbende med dig selv. Respekterer dine forældre dine grænser? Hvis ikke, skal du muligvis komme med en plan B, selvom det betyder, at du skal afbryde kontakten i nogen tid.

Healing

Det er vigtigt at tage sig tid til at tænke over dine barndomsoplevelser, og hvordan de formede dig. Sid med dem. Tænk over, hvordan de får dig til at føle. Tænk over, hvordan de får dig til at handle. Du kan måske finde det nyttigt at skrive dine følelser ned eller at tale med et familiemedlem eller en ven, du stoler på.

For nogle kan denne proces være overvældende. Du behøver ikke begive dig ud på helbredelsens vej alene. Overvej at lave en aftale med en autoriseret mental sundhedsprofessionel for at få nogle ideer til, hvordan du starter.

Og hvis du ser bestemt adfærd komme ud i dit eget forældreskab, så prøv disse tips fra eksperterne på Brown University:

• Lav en liste over de ting, du vil ændre.
• Skriv ud for hver adfærd, hvordan du gerne vil opføre dig/føle dig i stedet for.
• Prioriter listen, hvis du vil, og vælg derefter en adfærd til at starte med.
• Øv din ønskede adfærd i stedet for den, du ønsker at ændre.

Når du føler, du har mestret én adfærd, kan du bevæge dig ned på listen og angribe andre.

Relateret: No BS-guiden til at beskytte dit følelsesmæssige rum

Hvad med forældresamarbejde med en giftig forælder?

Så måske er du ikke vokset op med en giftig forælder, men du skal arbejde med en for at opdrage dine børn. Umuligt, ikke?

I denne situation er der unikke udfordringer for både dig og dine børn. Forvent, at tingene bliver svære. Forvent, at der er noget hjertesorg. Men husk også det du udgør halvdelen af ​​ligningen og du har magt over, hvordan tingene skrider frem, som tiden går.

Du skal finde på måder at forsvare dine børn og sætte grænser på, alt imens du skal opretholde et arbejdsforhold med din giftige eks.

Prøv dit bedste for at trække vejret. Mind dig selv om, at du er din egen person. Du har magt over dine handlinger og tanker. Du kan ændre, hvordan du opfører dig og reagerer. Og du kan sætte grænser for dine børn og deres interaktioner med din eks.

Nogle strategier, der kan hjælpe, omfatter:

• Opsætning af en lovlig forældreplan. På den måde har I ting på skrift, som I begge skal følge. Ingen skyldfølelse eller manipulation kan ændre det, der er skrevet af domstolene.
• Arbejder gennem retsudpegede mæglere. Hvis du løber ind i problemer gang på gang, så tag kampen ud af dine hænder og få hjælp fra højere myndigheder. Plus på denne måde har du klar dokumentation for præcis, hvad der bliver gjort og sagt.
• Vis dine børn lidt ekstra empati. Dine børn tager sandsynligvis hovedparten af ​​toksiciteten. Prøv det bedste du kan for at forsikre dem om, at de er i et sikkert sted med dig. Og giv dem de værktøjer, de skal bruge for at finde denne sikkerhed, når de ikke er det.

Relateret: Tips til forældresamarbejde med en narcissist

Lige meget hvad, sørg for at give dig selv lidt nåde. At erkende svære ting ved din barndom kan være smertefuldt og bringe et væld af følelser frem, som du måske ikke forventer.

Og hvis du selv føler, at du er gledet ind i giftige mønstre, skal du bare vide, at forandring kan tage tid. Det vigtige er, at du er forpligtet til at ændre dig, og at du erkender behovet for at ændre dig for din egen mentale sundhed og for sundheden for dem omkring dig.

Du kommer derhen. Du vil! Ræk ud efter hjælp, når du har brug for det, og forstå, at du ikke er alene på denne rejse.