Det er naturligt at opleve spændinger i dit forhold til dine forældre, når du navigerer i dine teenageår og nærmer dig ung voksenliv.
Du udforsker din identitet og værdier og
Måske de:
- grævling dig om skolearbejde, dine karakterer og universitetsansøgninger
- udtryk tvivl om de mennesker, du tilbringer tid med
- sætte endeløse regler og konsekvenser
Disse særlige udtryk for forældrenes “had” repræsenterer normalt ikke andet end et ønske om at støtte dig i at blive den person, du ønsker at være. Så irriterende ubehagelige som disse grænser føles, stammer de generelt fra kærlighed.
På den anden side kan nogle forældres handlinger – søskendefavorisering, følelsesmæssig omsorgssvigt, direkte foragt og foragt – virke direkte grusomme. Denne adfærd kan give indtryk af, at du og dine behov ikke betyder noget, hvilket potentielt belaster dine interaktioner og efterlader dig såret og uelsket.
Selvom dine forældre måske ikke virkelig hader dig, kan de meget vel finde det svært at vise deres kærlighed eller kommunikere forventninger med medfølelse og følsomhed. De syv strategier nedenfor giver et udgangspunkt for at få mere indsigt, bringe bekymringer op og overvinde spændinger i din familiedynamik.
Adskil giftig adfærd fra adfærdsmæssige konsekvenser
Dine forældre er ansvarlige for dit velbefindende, indtil du bliver voksen. De vil generelt prioritere din sundhed og sikkerhed og opmuntre dig til at udvikle dig til en socialt ansvarlig voksen ved at:
- holder dig sikker mod potentielle trusler
- lære dig, at dine handlinger har konsekvenser
De fleste forældre sætter grænser, fordi de ikke vil se dig komme til skade. De ønsker også mere end sandsynligt, at du lærer at træffe positive valg på egen hånd.
De kan udtrykke skuffelse, når du gør noget, de er uenige i, og denne skuffelse kan komme med konsekvenser. For eksempel:
- Hvis de finder ud af, at du ikke består to klasser, samler de muligvis din smartphone og andre enheder, så du kan fokusere på at studere.
- Hvis du bliver ude hele natten, kan de måske jorde dig og tage dine bilnøgler fra dig.
Du vil måske betragte disse handlinger som urimelige, uretfærdige eller bare grimme – men de er specifikke konsekvenser af regler, som dine forældre sætter, ikke tegn på had eller misbrug.
Erkender misbrug
At erkende urimelig og uretfærdig forældreadfærd kan være svært, da familiekonflikter ofte fører til spændinger og stress. Sårede og oprørte forældre er kun mennesker, og de kan miste besindelsen og sige ting, de ikke mener.
Virkelig skadelig og krænkende adfærd involverer normalt:
- nedsættelser, opråb eller uvenligt og nedværdigende sprog
- benægtelse af basale behov, herunder mad, tøj og husly
- Fysisk overgreb
- handling med at ignorere grænser, såsom rimelige anmodninger om privatliv i dit soveværelse eller badeværelset
- overdreven kritik
- alt for hårde eller overdrevne straffe, såsom at smadre din telefon, fordi du brugte den, da du skulle lave lektier
- manglende vilje til at lytte til din side eller overveje dine følelser (husk de kan overveje dine følelser og stadig sætte konsekvenser)
Selv denne giftige adfærd betyder måske ikke, at din forælder hader dig. Men de foreslår, at det kan være en god mulighed at arbejde med en familierådgiver eller individuel terapeut.
Tal med en betroet lærer eller en anden voksen for at få hjælp til at finde den rigtige form for støtte.
Udforsk mulige årsager
At ønske følelsesmæssig støtte fra dine forældre er typisk. Selv i tider med konflikt, skal du stadig vide, at du har deres kærlighed. Nogle undersøgelser tyder faktisk på, at regelmæssig forældrevarme kan hjælpe med at opveje virkningerne af konflikter eller uenigheder.
Du kan føle dig uelsket, når irritation og skuffelse er de eneste følelser, de tilbyder, eller deres varme og hengivenhed synes at afhænge af din adfærd.
Husk: Ligesom daglige begivenheder og stressende omstændigheder kan påvirke din humør, kan de også have betydning for dine forældres sindstilstand.
Dine forældre er mennesker – de har også behov og følelser. Det kan være, at de snapper på dig efter en hård dag eller trækker et enormt suk og stikker af, når de gerne vil slappe af, men du har brug for en tur i sidste øjeblik til butikken. Der er absolut bedre måder at udtrykke frustration på, men disse bortfald betyder ikke, at de hader dig.
Andre problemer, der kan tilføje spænding, omfatter:
-
angst, depression og andre mentale sundhedsproblemer, der påvirker humør og følelser
-
stress, herunder job eller økonomiske bekymringer, helbredsproblemer og familie- eller forholdsproblemer
- kommunikationsproblemer
- svært ved at forstå dine behov
Nogle forældre ved simpelthen ikke, hvordan man udtrykker kærlighed på genkendelige måder, især hvis deres egne forældre ikke åbenlyst viste hengivenhed.
Psykiske bekymringer og andre udfordringer kan også afholde forældre og børn fra at knytte sikkert bånd. Disse tilknytningsproblemer kan fortsætte gennem udvikling og også føres videre ind i hver ny generation. Hvis dine forældre voksede op med at modtage inkonsekvent hengivenhed, ved de måske ikke, hvordan de skal tilbyde den konsekvente hengivenhed du brug for.
Du kan lære mere om at genkende og løse problemer med tilknytning her.
Genovervej din tilgang til kommunikation
Et overskud af restriktioner eller kritik kan føre til frustration og vrede, uanset hvor kærligt dine forældre har til hensigt denne vejledning.
Du kan prøve at forklare, hvorfor du finder specifikke regler eller kommentarer om dine interesser så irriterende. Alligevel, uanset hvor tydeligt du tror, du udtrykker dig selv, hører de noget helt andet, og næsten hver samtale eskalerer til et skænderi, der ender i mere sårede følelser.
Når dette bliver ved med at ske, begynder du måske at spekulere på, om de med vilje misforstår dig, bare for at gøre dit liv surt. Dette er generelt ikke tilfældet. Alligevel kan det at praktisere nye kommunikationsteknikker ofte føre til mere succesfulde samtaler.
Et par nyttige tips:
- Sæt tid af til at snakke. Når du vil tale om noget alvorligt, kan det at spørge på forhånd hjælpe med at sikre, at de har tid til at give dig den opmærksomhed, du har brug for. Prøv “Jeg vil gerne diskutere X. Har du tid til at tale i aften eller i morgen?”
- Brug jeg-sætninger. Denne samtaleteknik understreger din følelser og tanker og undgår anklager. For eksempel, i stedet for at sige “Du respekterer ikke min stil”, kan du sige: “Når mine tøjvalg bliver kritiseret, føler jeg, at min identitet og personlige smag ikke bliver værdsat eller respekteret.”
- Lyt. Du vil selvfølgelig gerne dele dine følelser, men sørg for at lytte, når de udtrykker deres. Hvis du er uenig i deres perspektiv, så vent, indtil de er færdige med at tale med at stille spørgsmål eller få mere afklaring.
- Vær høflig. Det er irriterende, når forældrene virker uvillige til at overveje dit synspunkt, og det er OK at føle sig irriteret. Bare husk at udtrykke dine følelser med respekt. For eksempel: ”Jeg er frustreret og såret, fordi jeg ikke gjorde noget forkert. Jeg fortjener en chance for at forklare, hvad der skete.”
Spørg efter det, du har brug for
Dine forældre ved ikke automatisk, hvad du tænker, eller hvad du har brug for, og de aner måske ikke, at du føler dig uelsket.
At stille specifikke anmodninger om dine behov kan altid hjælpe, uanset om du:
- håber på konkrete privilegier, som at låne bilen eller tage en tur med dine venner
- har mere abstrakte følelsesmæssige behov, såsom tillid, hengivenhed og ros
Her er nogle eksempler på klare, direkte anmodninger om fysisk eller følelsesmæssig støtte:
- “Jeg føler mig såret og bange, når du hæver stemmen.”
- “Jeg har brug for forsikring om, at du stadig elsker mig, selv når du er vred.”
- »Jeg ved, at det burde have konsekvenser, når jeg bryder reglerne. Kan vi tage stilling til de konsekvenser sammen?”
- “Jeg arbejder hårdt for at holde mine karakterer oppe, gøre mine pligter og vise dig, at jeg er ansvarlig, så jeg føler mig afvist og såret, når jeg ikke modtager ros eller tillid.”
- “Jeg har det svært lige nu, og jeg ville have det meget bedre ved at vide, at jeg har din støtte.”
- “Jeg vil gerne forbedre vores forhold. Kan vi tale med en rådgiver om de kommunikationsproblemer, vi har?”
Tip
Det hjælper som regel at identificere de præcise problemer, du har det svært med Før opdrage dem.
At føre en daglig journal er en fantastisk måde at spore dine interaktioner, udtrykke smertefulde følelser privat og begynde at udforske specifikke udfordringer, du gerne vil løse.
Find en delt aktivitet
I slutningen af teenageårene og den tidlige voksenalder har du måske meget lidt til fælles med dine forældre. Hvis I næsten aldrig er enige og næsten ikke laver noget sammen, kan I nemt begynde at føle jer lidt afvist eller uelsket.
At dyrke noget fælles grundlag og forbedre dit forhold kan være så simpelt som at forfølge en fælles interesse. Det kan tage tid at finde noget, I begge nyder, men indsatsen betaler sig som regel.
At bruge mere tid sammen kan give flere muligheder for kommunikation og hjælpe jer til at værdsætte mere om hinanden.
Overveje:
- prøve en ny sport eller træningsrutine
- tage et kunst- eller madlavningskursus
- frivilligt arbejde
- planlægning af en ugentlig aktivitet
Du behøver heller ikke finde på det her på egen hånd. Et simpelt “Hej, jeg vil gerne finde flere ting, vi kan gøre sammen” kan gå langt.
Fortæl om søskendefavorisering
Hvis dine forældre ser ud til at foretrække en søskende, begynder du måske at tvivle på deres kærlighed til dig.
De spiller måske ikke favoritter med vilje. Måske har din søskende brug for noget ekstra støtte, og dine forældre er ikke klar over, at du føler dig udenfor. De kan også antage, at du har mindre brug for dem, især hvis du er den ældste, og du har vist dit ansvar.
Men selv når det er utilsigtet, kan favorisering stadig føles foruroligende og smertefuldt.
Når du føler dig ignoreret eller afvist til fordel for dine søskende, er det en god idé at tale med dine forældre om, hvordan du har det. Vælg et tidspunkt, hvor du kan tale privat, og øv dig på de kommunikationstip, vi berørte ovenfor.
Det kan være nyttigt at fokusere på specifikke eksempler under din samtale. Du kan sige noget som:
- “Jeg har bemærket [X] får mange privilegier, jeg ikke har. Vi går begge i gymnasiet, og jeg har aldrig været i problemer, så jeg undrer mig over, hvorfor jeg ikke har det samme udgangsforbud, sengetid og tillæg.”
- “Jeg har bedt om hjælp til mine ansøgninger om college to weekender i træk, men begge gange endte du med at gå ud med [X]. Det får mig til at føle, at mine behov ikke betyder noget.”
- “Jeg ved, at jeg ikke kan lide at lave mad [X] gør, men jeg vil stadig gerne lave ting sammen.”
Tal med en betroet voksen
Måske har du prøvet at tale med dine forældre, men de virker uinteresserede i dine følelser og uvillige til at ændre sårende eller problematisk adfærd. De siger, at de ikke hader dig, men deres handlinger lader til at råbe det modsatte.
Hvad er det næste?
Det kan være tid til at henvende sig til en anden støttende voksen, som en:
- lærer
- vejleder
- religiøs leder
- i forhold
Mentorer kan ikke erstatte dine forældre, men de kan lytte med medfølelse og tilbyde opmuntring og vejledning.
Hvis du oplever misbrug derhjemme, kan du være bange for at fortælle det til nogen. Det er helt forståeligt, men husk på, at åbning af en voksen, du har tillid til, kan gøre det lettere at få den hjælp, du har brug for, få adgang til professionelle ressourcer og arbejde på en sikkerhedsplan.
Du kan også ringe eller sende en sms til Childhelp National Child Abuse Hotline på 800-422-4453.
Bundlinjen
Du tror måske, at dine forældre vil det bedste for dig, men denne viden vil ikke automatisk lette brodden af endnu et nyt foredrag.
Når hyppige skænderier eller en tilsidesættelse af dine behov får dig til at tvivle på deres kærlighed, kan familieterapi hjælpe dig med at arbejde sammen om at navigere konflikt produktivt og opbygge et stærkere, sundere forhold.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.
Artikelressourcer:
Discussion about this post