10 virkninger af skilsmisse på børn – og hjælpe dem med at klare sig

1. De føler sig vrede

Børn kan blive vrede over skilsmisse. Hvis du tænker over det, giver det mening. Hele deres verden er under forandring – og de har ikke nødvendigvis meget input.

Vrede kan ramme alle aldre, men den er især til stede hos børn og teenagere i skolealderen. Disse følelser kan opstå fra følelser af forladthed eller tab af kontrol. Vrede kan endda være rettet indad, da nogle børn bebrejder sig selv for deres forældres skilsmisse.

2. De kan trække sig socialt

Du kan også bemærke, at dit sociale sommerfuglebarn er blevet ret genert eller angst. De tænker sandsynligvis på og føler meget lige nu. De kan virke uinteresserede eller endda bange for sociale situationer, som at hænge ud med venner eller deltage i skolebegivenheder.

Lavt selvbillede er forbundet med både skilsmisse og social tilbagetrækning, så en styrkelse af dit barns selvtillid og indre dialog kan hjælpe dem med at komme ud af deres skal igen.

3. Deres karakterer kan lide

Akademisk kan børn, der gennemgår skilsmisse, få lavere karakterer og endda stå over for en højere frafaldsprocent sammenlignet med deres jævnaldrende. Disse virkninger kan ses så tidligt som i 6-årsalderen, men kan være mere mærkbare, når børn når i alderen 13 til 18 år.

Der er flere mulige årsager til dette link, herunder at børn kan føle sig tilsidesat, deprimeret eller distraheret af øget konflikt mellem deres forældre. Med tiden kan mindre interesse for akademikere på gymnasieniveau dryppe over til mindre interesse for at videreuddanne sig generelt.

4. De føler separationsangst

Yngre børn kan vise tegn på separationsangst, såsom øget gråd eller klæbrighed. Dette er selvfølgelig også en udviklingsmæssig milepæl, der har en tendens til at begynde i alderen 6 til 9 måneder og forsvinde efter 18 måneder.

Alligevel kan ældre småbørn og børn vise tegn på separationsangst eller spørge efter den anden forælder, når de ikke er i nærheden.

Nogle børn kan reagere godt på en konsekvent rutine såvel som visuelle værktøjer, såsom en kalender, med besøg tydeligt mærket på den.

5. Små børn kan regrediere

Småbørn og førskolebørn mellem 18 måneder og 6 år kan vende tilbage til adfærd som klæbrighed, sengevædning, tommelfingersutning og raserianfald.

Hvis du mærker regression, kan det være et tegn på øget stress på dit barn eller deres vanskeligheder med overgangen. Denne adfærd kan være bekymrende – og du ved måske ikke, hvor du skal starte med at hjælpe din lille. Nøglerne her er konstant tryghed og konsistens i miljøet – handlinger, der får dit barn til at føle sig tryg.

6. Deres spise- og sovemønster ændrer sig

En undersøgelse fra 2019 stiller spørgsmålet om børn eller ej bogstaveligt talt bære vægten af ​​skilsmisse. Mens body mass index (BMI) hos børn ikke umiddelbart viser en indvirkning, kan BMI over tid være “betydeligt” højere end børn, der ikke har været igennem skilsmisse. Og disse virkninger er især bemærket hos børn, der oplever adskillelse, før de fylder 6 år.

Børn i de fleste aldersgrupper støder også på søvnproblemer, som kan bidrage til vægtøgning. Dette går tilbage til regression, men inkluderer også ting som mareridt eller tro på monstre eller andre fantastiske væsener, der forårsager følelser af angst omkring sengetid.

7. De kan vælge side

Når forældre slås, forklarer forskning, at børn gennemgår både kognitiv dissonans og loyalitetskonflikt. Dette er bare en fancy måde at sige, at de føler sig utilpas ved at sidde fast i midten, uden at vide, om de skal side med en forælder frem for en anden.

Dette kan vise sig som et intenst behov for “retfærdighed”, selvom det er skadeligt for deres egen udvikling. Børn kan også vise deres ubehag med øget mavepine eller hovedpine.

Loyalitetskonflikten kan blive endnu mere udtalt, efterhånden som børn bliver ældre, hvilket i sidste ende fører til en total pause i kontakten med den ene forælder (selvom den valgte forælder kan ændre sig med tiden).

8. De går igennem depression

Mens et barn i begyndelsen kan føle sig lavt eller trist over skilsmissen, rapporterer undersøgelser, at skilsmissebørn er i risiko for at udvikle klinisk depression. Endnu mere bekymrende, nogle få er også i højere risiko for selvmordstrusler eller selvmordsforsøg.

Selvom disse problemer kan påvirke børn i alle aldre, har de en tendens til at være mere fremtrædende med børn i alderen 11 år og ældre. Og drenge kan være mere udsatte for selvmordstanker end piger, ifølge American Academy of Pediatrics.

Det er yderst vigtigt at få hjælp fra en autoriseret mental sundhedsprofessionel af denne grund.

Relateret: Ja – børn skal tage mentale dage

9. De engagerer sig i risikabel adfærd

Misbrug af alkohol og stoffer, aggressiv adfærd og tidlig introduktion til seksuel aktivitet er også muligt. For eksempel viser undersøgelser, at teenagepiger har tendens til at have sex i tidligere aldre, når de bor i en husstand, hvor faderen ikke er til stede.

Forskning viser ikke samme risiko for drenge. Og denne tidlige “seksuelle debut” kan tilskrives flere faktorer, herunder ændrede overbevisninger om ægteskab og tanker om barsel.

10. De står over for deres egne forholdskampe

Endelig, undersøgelser vise, at når forældre bliver skilt, er der en god chance for, at deres børn kan havne i samme position som voksne. Tanken her er, at en splittelse mellem forældre kan ændre et barns holdning til forhold generelt. De kan være mindre begejstrede for at indgå i langsigtede, engagerede forhold.

Og at leve gennem skilsmisse viser børn, at der er mange alternativer til familiemodeller. Forskningen peger også på, at børn kan vælge samliv (at leve sammen uden at være gift) frem for ægteskab. Det er dog værd at bemærke, at dette er ret normaliseret i vores nuværende kultur, uanset familiehistorie.

Fortæl dine børn om skilsmissen

Der er ingen vej udenom – det er svært at tale om skilsmissen med dine børn. Og når du er ved skilsmisse, har du sandsynligvis allerede tænkt over det og talt om det en million gange.

Dine børn har dog måske absolut ingen anelse om, at der er sket noget. For dem kan ideen være helt uden for venstre felt. En åben og ærlig diskussion kan hjælpe.

Terapeut Lisa Herrick, PhD, deler nogle tips:

• Tag emnet op godt 2 til 3 uger før en eventuel adskillelse skal begynde. Dette giver børnene lidt tid til at bearbejde situationen.
• Vær sikker på at du har en plan i dit sind, selvom den er løs. Dit barn vil sikkert have mange spørgsmål om logistik (hvem flytter ud, hvor de flytter, hvordan visitation kan se ud osv.), og det er betryggende for dem, hvis der er nogle rammer på plads.
• Hold snakken i et roligt rum, der er fri for distraktion. Du kan også være sikker på, at der ikke er nogen presserende forpligtelser senere på dagen. For eksempel kan en weekenddag være bedst.
• Overvej at fortælle dit barns lærer en dag eller deromkring, før du fortæller dit barn. Dette giver læreren besked, hvis dit barn begynder at handle ud eller har brug for støtte. Du kan selvfølgelig også anmode om, at læreren ikke nævner det for dit barn, medmindre dit barn nævner det for dem.
• Finpuds på visse punkter, ligesom hvordan du og din partner ikke kom til beslutningen nemt. I stedet har du tænkt over dette i lang tid efter at have prøvet mange andre måder at få tingene til at fungere bedre.
• Forsikre dit barn om, at splittelsen ikke er en reaktion på deres adfærd. Forklar også, hvordan dit lille barn kan elske hver forælder fuldt ud og ligeligt. Modstå at kaste enhver skyld, selvom det virker umuligt givet omstændighederne.
• Og sørg for at give dit barn plads til at mærke, hvordan de skal have det. Du vil måske endda sige noget i retning af: “Alle følelser er normale følelser. Du kan føle dig bekymret, vred eller endda trist, og det er okay. Vi vil arbejde igennem disse følelser sammen.”

Relateret: Depression og skilsmisse: Hvad kan du gøre?

Dating og gengifte

Til sidst kan du eller din eks finde en anden person, du vil tilbringe dit liv med. Og det kan føles som en særlig vanskelig ting at opdrage med børnene.

Det er vigtigt at tale om denne idé i god tid inden et første møde. Ellers er den specifikke timing, grænser og grundregler helt op til de involverede forældre – men disse er alle diskussionspunkter, der bør komme op, før de skubber børnene ind i en potentielt følelsesmæssig situation.

Du kan for eksempel vælge at vente, indtil du er i et eksklusivt forhold i flere måneder, før du involverer børnene. Men tidslinjen vil se forskellig ud for hver familie.

Det samme gælder de grænser, du sætter. Uanset hvordan du gør det, prøv dog dit bedste for at have en plan og masser af forståelse for de følelser, der dukker op.

Relateret: Hvordan kan børnelæger hjælpe en familie, der går igennem skilsmisse?

Hjælp dine børn med at klare sig

Ting kan blive hårde og følsomme i selv de mest samarbejdsvillige split-ups. Skilsmisse er ikke et let emne at tage op. Men dine børn vil sætte pris på din gennemsigtighed og forståelse for deres indsats i situationen.

Nogle andre tips til at hjælpe dem med at klare sig:

• Tilskynd dit barn til at tale med dig. Forklar, at du er et sikkert sted at dele de følelser, de måtte have. Så, vigtigst af alt, lyt med åbne ører til alt, hvad de har at sige.
• Forstå, at alle børn bearbejder forandringer forskelligt. Hvad der virker for et af dine børn, taler måske ikke til et andet. Vær opmærksom på ethvert udspil eller andre signaler, du ser, og drej din tilgang derefter.
• Prøv at eliminere konflikter mellem dig selv og din eks, hvis det er muligt (og det er måske ikke altid muligt). Når forældre kæmper foran deres børn, har det potentiale til at resultere i “at tage parti” eller loyalitet over for en forælder frem for en anden. (Det her er i øvrigt ikke et skilsmissefænomen. Det sker også med børn af ægtepar, der slås.)
• Ræk ud efter hjælp, hvis du har brug for det. Dette kan være i form af din egen familie og venners støttesystem. Men hvis dit barn begynder at vise nogle advarselstegn, skal du ringe til din børnelæge eller en mental sundhedsprofessionel. Du behøver ikke stå over for tingene alene.
• Vær sød ved dig selv. Ja, dit barn har brug for, at du er stærk og centreret. Alligevel er du kun et menneske. Det er helt i orden og endda opmuntret til at vise følelser foran dine børn. At vise dine egne følelser vil sandsynligvis også hjælpe dine børn med at åbne op om deres egne.

Relateret: Samforældreskab med en narcissist

I meget af forskningen og skrifterne om skilsmisse er det tydeligt, at børn er modstandsdygtige. Effekterne af adskillelse har en tendens til at være mere udfordrende i de første 1 til 3 år.

Plus, ikke alle børn ser negative virkninger af skilsmisse. De, der lever i højkonfliktmiljøer, kan endda se adskillelsen som noget positivt.

I sidste ende går det tilbage til at gøre, hvad der er rigtigt for din familie. Og familier kan antage mange former. Prøv dit bedste for at forklare dit barn, at uanset hvad, du stadig er en familie – du ændrer dig simpelthen.

Mere end noget andet ønsker dit barn at vide, at de har din ubetingede kærlighed og støtte uanset din forholdsstatus.