Hvordan det er at have sex i 20’erne, 30’erne, 40’erne, 50’erne, 60’erne og opefter

Sex, ligesom vores krop, ændrer sig i løbet af vores liv

20’erne

Chelsea, en 25-årig queer cis kvinde, siger, at sex helt sikkert har ændret sig og ændret sig gennem hendes 20’ere. Som den yngste pige i en “meget sydlig religiøs sort familie”, voksede hun op med sex som tabu.

På college var Chelsea i stand til at udforske sin queer identitet. Efter endt uddannelse er hendes sexliv flyttet endnu længere fra tanken om, at det var tabu. “Jeg føler mig meget mere bekræftet i min identitet,” siger hun. “Mit sexliv i dette øjeblik føles fokuseret på frihed, fornøjelse og selvtillid.”

Efter hendes første seriøse forhold sluttede, begyndte hun at eksperimentere med polyamori. Det er, når nogen er romantisk involveret med mere end én person på samme tid.

“Jeg er vendt tilbage til at udforske kink og udforske denne side af mig selv med andre queer mennesker,” siger hun. Chelsea bemærker også, at det har været meget befriende at udrydde hendes gamle syn på sex, som kun omfattede at have sex med cis-kønnede mænd.

Da jeg spurgte Chelsea om almindelige problemer i hendes sexliv, svarer hun: “Jeg tror ikke, vi skaber et sikkert sted nok til, at folk kan diskutere, hvordan nogle af os behandler traumer gennem hyperseksualitet uden stigmatisering eller skam.”

Som single gør hun nu en indsats for at være ærlig og bevidst over for sig selv, for at finde ud af det hvorfor hun har sex og hvad hun vil have ud af handlingen.

”Kommunikation er virkelig vigtig for mig, og ikke kun sexsnak. Hele spektret af det,” forklarer Chelsea.

Desuden er små ikke-seksuelle tilbedelseshandlinger vigtige for Chelsea. Hun fortæller videre, at hun leder efter partnere, der er opmærksomme på hele hendes krop.

“Hold min mave, kys cellulitten på mine lår, vig ikke tilbage fra mit kropsbehåring osv. Lær mine erogene zoner uden for mine bryster og min vagina,” siger hun.

30’erne

Andrew, 34, og Donora, 35, er et ægtepar, der beskriver deres forhold som en “løbeild, intens og fejende og varm, som om vi er overtaget af det – ude af kontrol på de bedste måder.”

Når det kommer til potentielle problemer med intimitet, siger Andrew, at barrierer ikke har været et problem i deres forhold. Han forklarer, at de føler sig “så sikre med hinanden”, og på grund af dette kommer seksuel kemi naturligt.

På spørgsmålet om vigtigheden af ​​intimitet og nærhed i et forhold, siger Andrew: “Før hende vidste jeg ikke, hvad intimitet var. Slet ikke. Hun lærte mig virkelig at åbne op. Hun lærte mig at kysse!”

Donora nævner dating-appen Tinder, og hvordan hun mener, at den har “bidraget til undergangen af ​​dyb intimitet, der kommer ud af spontane møder, der udvikler sig til noget mere.”

Hun fortsætter med at sige: “Alt er så kodificeret nu, og en stor del af det, vi har handlet om, er at forhøre og i sidste ende ødelægge den idé ved at blive nye kreationer til og med hinanden.”

For parret er tanken om kærlighedssprog meget vigtig. Andrew ved, at Donoras kærlighedssprog er “bekræftende ord”, så han sørger for at fokusere på det og sørge for, at hun føler sig værdsat.

Med hensyn til Andrew: “Vi har mere eller mindre konkluderet, at Andrews kærlighedssprog er berøring,” siger Donora. “Jeg prøver at gøre så meget som muligt og røre ved ham på måder, der får ham til at føle sig værdsat.”

Kærlighedssprog er ikke kun for par. De omfatter venner såvel som forholdet til dig selv. De fem kategorier omfatter:

• bekræftende ord
• tjenestehandlinger
• at modtage gaver
• kvalitetstid
• fysisk berøring

Selvom alle disse er vigtige, forholder folk sig normalt til en eller to af de stærkeste. Det er en fordel at chatte med din partner og med dig selv om, hvilken du resonerer mest med for at arbejde på et langvarigt og intimt forhold.

Donora og Andrew har tydeligvis fundet en måde at være monogame og seksuelt succesrige sammen gennem kommunikation og forståelse.

“Vi er meget villige til at være åbne og accepterende over for alt og alt ved hinanden, og det tror jeg er vigtigst,” siger Donora. “Dan Savage sagde, at i et langvarigt, monogamt forhold, ‘I skal være ludere for hinanden’, og det er jeg fuldstændig enig i.”

40’erne

Layla* er polyamorøs og lever med kroniske helbredstilstande. Hun er i et fuldtidsforhold med et ægtepar. Hun oplever, at sex helt sikkert har ændret sig gennem hendes liv, og bemærker: “Jeg er kun lige blevet 40, men det føles så anderledes end mine teenagere, 20’erne eller 30’erne. Jeg føler, at jeg kender min krop meget bedre.”

Siden hun voksede op før internettet, havde Layla ingen anelse om, at der eksisterede polyamorøse forhold. “Jeg har altid haft lyst til at monogami lukkede ned for min seksuelle side, fordi jeg ikke kunne flirte eller date. Jeg internaliserede så meget skam, at jeg må være en forfærdelig person, der var overfladisk og overdrevent seksuel og fortjente at være alene.”

Men da hun mødte sin kæreste, klikkede de to med det samme, og hun blev præsenteret for hans kone. Hun vidste ikke, at hun var biseksuel og havde sin første gang at eksperimentere med en trekant. De tre forelskede sig kort efter.

“Det er en lotteri gevinst niveau af held, det har fungeret i næsten fire år og er en evig ting for os alle,” forklarer hun.

At være polyamorøs i 40’erne har også hjulpet Layla med at komme ud af sin boble. “Jeg føler mig mindre anspændt over, hvordan jeg skal se ud. Min krop er mere fleksibel, og jeg kan meget lettere få orgasme nu, hvor jeg er mindre stram, men mere tonet af træning, hvis det giver mening!”

Men med myalgisk encephalomyelitis (også kaldet kronisk træthedssyndrom), en sjælden tilstand, der kan umuliggøre daglige opgaver, og posttraumatisk stresslidelse (PTSD), er Layla ofte for træt til at være seksuel. “Jeg kan sidde fast i sengen i seks uger uden at kunne gøre noget,” forklarer hun.

Men hende og hendes partnere har fundet løsninger. “Min kæreste ligger ofte i sengen ved siden af ​​mig, mens jeg holder om hende, og hun onanerer med en vibrator, eller min kæreste og veninde sexer mig, når de har sex derhjemme (jeg bor separat med dem) og inkluderer mig, og fortæller mig, hvad de vil at gøre, når jeg er frisk nok igen.”

At leve med en kronisk lidelse er ikke let. En komplikation af følelser, følelser og mangel på fysisk lyst kan få sex til at virke overvældende og tæt på umuligt. Layla finder kvalitetstid meget vigtig i sin triade, og når de alle bruger tid sammen, føler hun sig mest værdsat.

“Vi sender også masser af sexblogs og tekster om seksuelle ting i de perioder som en måde at diskutere, hvad vi vil gøre næste gang, så der stadig er en seksuel atmosfære, men intet pres,” siger hun.

Layla er også vokset til at forstå lovligheden af ​​polyamorøse forhold fra hendes erfaring. “Det har fået mig til virkelig at tænke på fremtiden. Der er ingen reel måde at lovfæste et poly-forhold på,” siger hun. “Mine partnere er gift med hinanden, og min kæreste, som er meget praktisk og ufornuftig, har tilbudt at være min ‘i nødstilfælde’-person, da jeg er fremmedgjort fra familien.”

At have hendes helbred i betragtning er en påmindelse om, at selvom de ikke er lovligt gift, er hun stadig en afgørende del af deres ægteskab.

For en person, der lever med en kronisk lidelse, kræver Layla kommunikation og forståelse. Selvom hun måske ikke er i stand til at handle på sex, når hun er syg, taler hun med en af ​​sine partnere om, hvordan de kan gå på kompromis og kommunikere gennem hendes helbredsproblemer.

50’erne, 60’erne og frem

Jenna*, 65, har ikke været i stand til at have penetration, da det gradvist blev meget smertefuldt, derefter umuligt. Hun har været sammen med sin partner i 35 år.

”Den slags sex er forbi, og det er længe siden, men jeg er ikke helt sikker på, hvornår det sidst var, vi kunne have samleje. Jeg ved ikke, om det nogensinde kommer tilbage. Jeg har talt med gynækologer om det og har prøvet en række ting. Jeg bruger nu en Estring-ring, slow-release estrogen, over tre måneder ad gangen. Det hjælper på tørhed, men hjælper ikke på smerten, som jeg håbede,« forklarer Jenna.

Men Jenna og hendes partner har eksperimenteret med andre måder at have sex på.

Jenna stoler på sin vibrator. Hun har ikke noget imod det, da hun synes, at sex med sit legetøj er ret vidunderligt. “Jeg har flere orgasmer, og det er ofte svært at slukke. Jeg elsker fornemmelsen og kan godt lide at mærke mig selv klatre op til den ultimative tilstand i mange variationer i en session,” siger hun. “Nogle gange holder min partner mig, mens jeg er i gang, og det er rart, men jeg har det også fint alene.”

Jeg talte også med Anna*, 62, en transkvinde, og Tanya*, 70, som har været sammen i fem år. Parret har også haft deres del af problemer med sex. Anna kæmper med lav libido, og Tanya kæmper med vaginal tørhed.

Men parret siger, at dette ikke dæmper deres sexliv.

“Med alderen kommer fysisk smerte, men jeg føler, at smerten undslipper mig, når jeg har sex med min partner,” forklarer Anna.

Begge kvinder har gigt, men har fundet ud af, at sex i deres senere liv er blevet lettere. “Det handler ikke længere om at optræde, som da jeg var ung,” siger Tanya. ”Med Anna er jeg i stand til simpelthen at være, få orgasme, at få en vidunderlig intim oplevelse. Det er virkelig dejligt.”

“Jeg skiftede, før jeg mødte Tanya,” siger Anna, “og så længe følte jeg mig utryg i min krop. Jeg følte mig bange. Mit forhold til Tanya er fuld af nærende. Jeg føler mig så tryg i mit samvær med hende.”

Ifølge 2014 undersøgelse, kvinder mellem 40 og 65 år, der finder sex vigtigt, er mere tilbøjelige til at forblive seksuelt aktive i deres alder. Årsager til et fald i sex i løbet af denne tid har normalt at gøre med æggestokkenes stop med at producere østrogen. Dette resulterer i:

• tyndere vaginal foring
• mindre smøring
• svagere vaginal elasticitet og muskeltonus
• længere ophidselsestid

At tilpasse sig disse ændringer, som Anna og Tanya har fundet ud af, er et spørgsmål om kommunikation. “Kommunikation er det, der bandt os i begyndelsen. Vi tjekker stadig ind på hinanden under sex, men vi kender for det meste hinandens krop efterhånden,” siger Anna. “Sex er stadig spændende.”

Sex bliver bedre, jo ældre man bliver

Det betragtes ofte som tabu at tænke på ældre mennesker, der deltager i sex, hvilket bidrager til negative tilgange og følelser over for samleje for ældre mennesker. Dette er dog stort set usandt og næsten humoristisk at tænke på: Hvornår var sex alligevel begrænset til folk i 20 og 30’erne?

I en undersøgelse fra 2012 sagde to tredjedele af kvindelige deltagere, inklusive dem, der var så gamle som 80 år, at de var tilfredse med deres sexliv. Faktisk fandt forskere ud af, at sex bliver bedre med alderen – 67 procent af deltagerne havde en orgasme “det meste af tiden” under sex sammenlignet med de yngre deltagere.

Forandring kan være oplysende. Vi kan lære mere af os selv og af hinanden, som tiden går. Med aldring følger tilpasning og tilpasning til partnere, fysisk sundhed, mental sundhed og forskellige andre effekter, der kan bidrage til en ændring i intimiteten.

Kost, motion, kommunikation og tillid er alle forskellige måder at holde din kærlighed og dit sexliv i live gennem årtier. Husk på, at selvfornøjelse og selvkærlighed bør være i centrum for din motivation, uanset din alder.

Når vi vokser med vores partnere og os selv, lærer vi at opdage og værdsætte vores kroppe mere. Gennem årtierne skifter vi, vi eksperimenterer, vi får orgasmer, og vi finder nye måder at elske på.

*Navne ændret efter anmodning fra de interviewede. Interview af Donora og Andrew udført af Carrie Murphy.

S. Nicole Lane er en sex- og kvindesundhedsjournalist baseret i Chicago. Hendes forfatterskab har dukket op i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner af internettet. Hun er også en praktiserende billedkunstner, der arbejder med nye medier, assemblage og latex. Følg hende videre Twitter.