“Du vil ikke tro det, men jeg talte lige i telefonen med en kunde, der græd, fordi han ikke kunne samle sin sengeramme.”
Nogle mennesker (læs: mennesker, der ikke lever i min version af virkeligheden) gerne sige, at der normalt er en metode at finde i galskaben.
Men hvis der er en metode eller en fnug af grund til min angst, har jeg endnu ikke fundet den.
Og tro mig, jeg har kigget.
Sandheden er, at min angst svarer til et spædbarn, der skriger og kaster ting i mit hoved dagen lang.
Ingen logik. Bare virkelig foruroligende støj.
En ting ved min angst, som jeg endnu ikke har forstået, er, hvorfor jeg på grund af kærligheden til alt, hvad der er godt, ikke kan synes at gøre virkelig simple ting uden at gå i panik.
Den logiske del af min hjerne siger: “Det her er nemt. Det tager kun et minut.” Men den ængstelige del af min hjerne begynder at lave en ketcher, indtil den er så høj, at jeg bare helt undgår det.
Måske kan du relatere?
Jeg ved ikke, om jeg skal grine af det eller græde. I dag vælger jeg førstnævnte. Her er 9 af de enkleste ting, som min angst ikke – under nogen omstændigheder – vil have mig til at gøre.
1. Ønsker mine venner tillykke med fødselsdagen på Facebook
Jeg har mange Facebook-venner. Og det virker som om, at mindst tre mennesker hver eneste dag har fødselsdag.
Facebook kan godt lide at minde mig om dette faktum med en meddelelse, der informerer mig. Nogle gange går meddelelsen direkte til min telefon, som for at sige: “Hej, fjols. Dine venner har fødselsdag i dag, HVAD SKAL DU GØRE, CHUMP?”
Ikke noget. Jeg vil ikke gøre noget, Facebook.
For hvis jeg ønsker en ven tillykke med fødselsdagen, må jeg ønske allesammen tillykke med fødselsdagen. Hvis jeg ønsker dem alle tillykke med fødselsdagen i dag, hvad med i morgen? Den næste dag?
Dette er en forpligtelse på over 800 lykkeønskninger.
Måske er det bare mig, men jeg kan ærlig talt ikke klare den slags pres.
Og ikke engang minde mig om, hvornår det er MIN fødselsdag. Vil du gætte, hvad jeg gjorde, da jeg modtog alle de “tillykke med fødselsdagen”-indlæg på min væg?
Ja præcis. Jeg gjorde ikke noget.
2. Gå til en hæveautomat og hæv penge
Jeg er en 28-årig voksen, og tanken om at gå hen til en maskine for at hæve penge stresser mig. Hvorfor?
Først skal jeg finde den nævnte maskine, hvilket betyder at gå ud offentligt (som jeg hader), potentielt tage offentlig transport (som jeg også hader) og håndtere økonomi (igen, had). Så skal jeg finde ud af, hvilke former for gebyrer der er tale om.
Og med en pandemi, der raser nu? Glem det.
Hvorfor skulle jeg involvere mig i denne hovedpine, når jeg bare kan bruge mit betalingskort til bogstaveligt talt alt?
Jeg ved altid, hvem mine bedste venner er, fordi de aldrig spørger mig: “Hey Sam, har du penge på dig?”
Nej, det gør jeg ikke. Og det vil jeg aldrig.
3. Tilbered alt, der kræver mere end en mikrobølgeovn
Hvis du opdager et tema her, er det fordi der er et tema. Temaet er: “Hvorfor gøre noget, der involverer flere trin, når jeg kan gøre noget, der involverer et trin eller endnu bedre, ingen trin?”
Hvis der er nogen beviser på intelligent design, er det mikroovnsmåltider. Jeg ved, at en højere magt tænkte på mig, da den nævnte magt skabte denne bekvemmelighed.
Hvad er alternativet? Kog noget?
For at være klar: Du vil have, at jeg afsætter mindst en time af min tid, hvor jeg bare kunne se “Gossip Girl”, for at finde en opskrift, der passer til mine kostrestriktioner, købe flere ingredienser fra en butik, samle de nævnte ingredienser korrekt, lave et kæmpe rod i mit køkken for at gøre rent senere, og til hvad?
Et hjemmelavet måltid?
Det lyder meget romantisk (og, duh, lækkert). Men prøv at fortælle min angst det. Fordi alt min angst synes at forstå er, at dette involverer for mange trin og derfor bør undgås for enhver pris.
Indtil du har haft et fuldstændigt panikanfald over dit (behøver jeg sige det, mislykkede) forsøg på at lave en røre (JA, EN STIR-FRY), lad være med at dømme mig for mine frosne måltider.
4. Byg eller saml på nogen måde noget med flere dele
I går så jeg min værelseskammerat og min partner samle en sengeramme. Jeg er ret sikker på, at sengerammen kom fra IKEA. Mens disse engle arbejdede hårdt, sad jeg på sofaen og spiste Pringles og bad om, at ingen ville bede mig om at hjælpe.
Hvis min angst kunne forstå engelsk, tror jeg, at dens mindst foretrukne sætning ville være “Samling påkrævet.”
Jeg kan ikke lide ting, som jeg skal sætte sammen – især ting, der er nemme at rode med. Jeg kan ikke lide at læse instruktioner, selv når de nævnte instruktioner kun er billeder.
Nej, jeg tror, jeg sætter mig i hjørnet og foregiver, at jeg kigger eftertænksomt på instruktionerne, giver dig hammeren, når du har brug for den, eller forfalsker en skade, når vi bærer tingen op ad trappen.
Synet af et usamlet projekt spredt ud over mit soveværelsesgulv svarer for mig til søm på en tavle. Jeg ved ikke hvorfor. Hvis der var nogen logik i dette, ville jeg dele det med dig.
Og før du siger det, så spar vejret: Alle de tomme floskler om at “spise en elefant en bid ad gangen” eller om at “det første skridt er det sværeste” betyder ingenting for mig.
Når jeg ser usamlede møbler, ser jeg et mareridt blive levende. Jeg ser timevis med at slå mit hoved i væggen og prøve at finde ud af, hvad fanden jeg laver.
Og jeg ser det værste tilfælde, hvor jeg sætter den forkerte skrue i det forkerte hul, og pludselig taler jeg i telefonen med IKEA, prøver at få reservedele og græder over, hvordan det hele kunne have været undgået, hvis jeg aldrig havde gjort det. prøvet.
Og ja, jeg ser IKEA-repræsentanten lægge røret på, vende sig til sin kollega og sige: “Du vil ikke tro det, men jeg talte lige i telefonen med en kunde, der græd, fordi han ikke kunne samle sin seng ramme.”
De griner. De griner af min lidelse.
5. Planlæg aftaler over telefonen
Det her tager faktisk kun 5 minutter. Men når jeg ser mig selv igennem det, lyder det som de værste 5 minutter i mit liv.
Nej tak. Jeg går vist aldrig til læge, får betalt min skat eller får massage nogensinde igen.
6. Kør på cykel
Jeg er ligeglad med, om der er cykelstier. Jeg er ligeglad med, om jeg har en rustning på, der beskytter mig mod skader. Jeg er ligeglad med, om biler forsvandt helt.
Jeg har brug for mine fødder på jorden. Jeg vil køre på scooter eller hoppe på nogle rulleskøjter, men foreslår ikke engang, at jeg cykler et sted. Det sker ikke.
Jeg bor i en ret øko-bevidst by, så det er ikke ualmindeligt, at nogen foreslår, at vi cykler sammen.
Og man skulle tro, baseret på det udseende, jeg får, at jeg ikke sagde “jeg cykler ikke”, men i stedet sagde noget i retning af: “Min tredje arm er faktisk lavet af pasta, og den vokser ud af basen af min rygsøjle.”
Før du spørger, ja, jeg ved faktisk, hvordan man cykler. Jeg plejede at nyde det.
Du ved, da der var træningshjul og fortove og kunstfærdige forstæder, hvor biler sjældent dukkede op, og min far var 10 fod væk for at bære mig hjem, hvis jeg ramte en sprinkler og væltede (tak, far).
Fysikken i en cykel alene – ideen om at balancere på to hjul og ikke styrte ned i jorden på en eller anden måde – er en slags dæmons magi, som jeg ikke kan forstå.
Så jeg lader som om den ikke eksisterer. Og jeg cykler ikke.
7. Se på et kort for at finde ud af, hvordan du kommer et sted hen
Jeg vil spørge min telefon, tak. Nej, jeg vil ikke se på et kort. Jeg vil ikke lære gadenavne. Jeg vil ikke engang vide, hvilken retning jeg rejser i.
Jeg vil bare have denne robotstemme til at fortælle mig, hvornår og hvor jeg skal henvende mig.
Og hvis min telefon dør, gæt hvad? Jeg går ingen steder.
8. Rengør mit badeværelse. Eller vent, rengør hvad som helst
Ved du, hvad der er endnu mere stressende end et rodet rum? Et endnu mere rodet rum. Og ved du, hvad der sker med et rod, du undgår at gøre rent, fordi det stresser dig? Ja, et større rod.
“Men vent,” spørger du måske. “Hvordan bliver noget så renset?”
I mit hus er vi alle (ufrivilligt) en del af denne sjove konkurrence for at se, hvis angst er den mindst invaliderende.
Det er tilfældigvis en konkurrence, jeg næsten aldrig vinder.
9. Håndter insekter eller husholdnings-“skadedyr”
Er der en edderkop i køkkenet? Jeg går vist aldrig i køkkenet igen.
Er der myrer på vores værelse? Sejt, jeg skal sove hjemme hos en anden.
Så du en kakerlak på badeværelset? Godt, jeg vil nu kræve, at nogen skal følge mig på badeværelset, og jeg vil lave høje skrigende lyde hele tiden, hvor jeg tisser i et forsøg på at skræmme dem til at gemme sig.
Jeg er ikke overdrive.
Den eneste guldkant her er, at jeg har fundet ud af, i hvert fald med edderkopper, at hvis jeg navngiver insekterne i et forsøg på at menneskeliggøre dem, bliver de en smule mere tålelig.
Jeg kaldte engang en edderkop, jeg fandt på badeværelset, Matt, og vi var faktisk i stand til at leve sammen i et par uger.
Indtil Matt dukkede op i nærheden af mit soveværelse. Og så var alle væddemål slået fra. For vi kan slappe af på badeværelset, men når man kommer tæt på, hvor jeg sover, så bliver det personligt.
Som jeg sagde: griner. Griner så jeg ikke græder.
Sam Dylan Finch er wellness-coach, forfatter og mediestrateg i San Francisco Bay Area. Han er hovedredaktør af mental sundhed og kroniske lidelser på Healthline og medstifter af Queer Resilience Collective, et wellness-cooperative for LGBTQ+-personer. Du kan sige hej videre Instagram, Twitter, Facebook, eller læs mere på SamDylanFinch.com.
Discussion about this post