7 subtile tegn på, at dit traumerespons er folk-behageligt

1. Du kæmper for at føle dig ‘set’ af andre.

Hvis du er en fawn type, er du sandsynligvis meget fokuseret på at dukke op på en måde, der får dem omkring dig til at føle sig godt tilpas, og i mere giftige forhold, for at undgå konflikter.

Men ulempen ved dette er, at du ikke nødvendigvis er dit mest autentiske jeg. Jo mere du fawn og formilde andre, jo mere sandsynligt er det, at du føler dig ukendt for andre, selv i dine nære relationer.

Hvis ingen ser dit autentiske jeg, kan det føre til følelser af at blive misforstået og endda ærgre sig over, at ingen rigtig “ser” dig.

Den smertefulde ironi er, at du ofte er den, der slører deres evne til at se dig i første omgang.

2. Du ved ikke, hvordan man siger ‘nej’ til folk.

Fawn typer er næsten altid strakt tynde. Dette er fordi vi er så ivrige efter at gøre andre glade, at vi udbryder “selvfølgelig!” og “ja!” før det overhovedet falder os ind at sige “Jeg kan ikke lige nu” eller “nej tak.”

Din slagord kan endda være noget i stil med “det er overhovedet ingen problemer!”

I mellemtiden frygter du stille for bjerget af tjenester, du har tilmeldt dig – en liste, der kun ser ud til at blive længere, efterhånden som dagen skrider frem.

Du har et had/kærlighedsforhold til at være hjælpsom, og uanset hvor mange gange du prøver at bryde op med ordet “ja”, så falder det bare ikke naturligt for dig at sige “nej”.

3. Du spyr enten følelser ud af ingenting eller læsser dem ud på fjerne fremmede.

Dette kan virke paradoksalt, men det er det ikke, hvis du virkelig tænker over det.

Du vil gerne gøre dine nærmeste glade, hvilket betyder, at du er tilbageholdende med at åbne op, når du kæmper – så du gør det kun, når du er på randen af ​​totalt at bryde sammen, fordi du har holdt det hele inde alt for længe.

På den anden side gør afstand det også lettere at have følelser.

Derfor kan folk, vi lige har mødt, pludselig blive lige så intime som en bedste ven i en enkelt samtale (og hvorfor jeg blev blogger, lad os være rigtige).

En venlig fremmed i en bar? Selvfølgelig skal jeg fortælle dig alt om mit traume. Åh, her er en Twitter-tråd om det værste, der nogensinde er sket for mig. Her er en skræmmende Facebook SOS — jeg mener, status.

Vi har brug for udløb for vores følelser, men det kan være så afskrækkende at have følelser, ikke? Så vi læsser dem af på folk, vi endnu ikke er investeret i, som vi ikke vil se igen, eller hvor en sikker afstand (som på sociale medier) er på plads.

På den måde, hvis nogen sætter pris på os for at være rodet eller “for meget” – ellers kendt som at være mennesker – svier det mindre, og indsatsen føles ikke så høj.

4. Du føler dig skyldig, når du er vred på andre mennesker.

Du kan komme med en masse undskyldninger for andre menneskers elendige opførsel, der misligholder selvbebrejdelser. Du kan blive vred, blot for at føle dig som et faktisk monster, fordi du overhovedet har følelser fem minutter senere. Du kan endda føle, at du ikke har “lov” til at være ked af andre mennesker.

Jeg gjorde dette for nylig, da jeg næsten blev ramt af en bil, og gik straks hen til et sted, hvor jeg spekulerede på, om jeg simpelthen havde misforstået, hvad der skete.

Det er ret svært at “misforstå” nogen, der trykker på gaspedalen, når du krydser foran deres bil, men jeg var overbevist at det på en eller anden måde måtte være min skyld.

Hvis du kæmper for at blive sur på folk og i stedet vælger at bebrejde dig selv eller retfærdiggøre en persons ulækre opførsel, er du faktisk tudeløs – fordi du presser dine følelser ned og omskriver historien, alt sammen i et forsøg på at formilde den anden person, der er involveret. .

5. Du føler dig ansvarlig for andres reaktioner.

Når jeg anbefaler en restaurant eller en bog til nogen, er der et øjeblik eller to med intens panik. “Hvad nu hvis de hader det?” Jeg undrer mig. “Hvad hvis det ikke er så godt, som jeg husker?”

Nogle gange lader jeg bare andre mennesker tage beslutninger om, hvor vi går hen, og hvad vi laver sammen, for hvis noget går galt, vil det ikke være, fordi jeg “ikke har kunnet” træffe et godt valg.

Jeg følte engang skyld, fordi en af ​​mine venner brugte 30 minutter på at lede efter parkering i nærheden af ​​den cafe, jeg valgte at møde dem på. Som om jeg på en eller anden måde kontrollerer, om en parkeringsplads er ledig eller ej.

Det er lidt skørt, hvis du tænker over det, ikke? For du kan ikke arrangere andres smagsløg, på magisk vis kende deres bogpræferencer eller forudse, om den kunstudstilling, du vil se, faktisk er værd at gå til.

Alligevel tager jeg et latterligt stort ansvar for, om folk har det godt eller ej – så meget, at jeg glemmer, at det er meningen, at jeg også skal hygge mig.

Dette er blot endnu en lusket manifestation af den “fawn”-reaktion i aktion (og et strejf af medafhængighed tilføjet dertil, for en god ordens skyld).

Vi forsøger at forudse en andens lykke, for inderst inde føler vi os ansvarlige for det – og prøver alt, hvad der står i vores magt for at sikre, at de mennesker, vi holder af, ikke bliver skuffede.

6. Du oplever, at du går på kompromis med dine værdier.

Dette kan være svært at bemærke i starten. Du tænker måske på dig selv som værende behagelig, god til at gå på kompromis, nem at omgås. Men hvis du er opmærksom på de samtaler, du har, vil du måske bemærke, at du er lidt også behageligt – til det punkt, hvor man validerer synspunkter, som man ikke rigtig er helt enig i.

Nogle gange er det godartede ting, som at sige, at du ikke har en præference for, hvor du får aftensmad, når du faktisk gør det. Andre gange er det et dybere problem, som at validere et perspektiv eller en adfærd, som du ikke er enig i.

“Selvfølgelig generede sexismen i den film mig kun en lille smule, men du har så ret, at kinematografien var i top.” “Åh ja, hun er nok ikke en god ven for dig, jeg kan se, hvorfor du sendte den vrede sms.”

Hvis du finder dig selv siddende på hegnet for ikke at gøre nogen ked af det, er du sandsynligvis ved at tude i en eller anden grad – og det kan være tid til selv at reflektere over, hvorvidt du føler dig OK, hvis du fortsætter med at gøre det.

7. Du tager nogle gange afstand i sociale situationer.

Fawning kræver ofte, at vi lukker ned følelsesmæssigt. Jo mindre vi har vores egne distinkte følelser, jo lettere er det at tilpasse os og rumme andre menneskers følelser.

Nogle gange kan dette føre til dissociering, hvor vi kobler følelsesmæssigt af. Dette kan vise sig som dagdrømmer, afstand, trække sig tilbage eller endda “at blive blank”, når vi er overvældet i sociale situationer.

Dette er også grunden til, at fawn-typer kan relatere sig så meget til andre traume-reaktioner, såsom flugt eller fryse.

Hvis vi føler, at “fawning” svigter os i et argument, at det ikke vil fungere med en bestemt person, eller at vi bare ikke ved, hvordan vi skal behage nogen, kan vi måske tjekke ud følelsesmæssigt eller stole på andre “eskapister” ” mekanismer, så vi ikke længere skal engagere os.

Vi er mere tilbøjelige til alt, der involverer dissociation, fordi vi allerede tager afstand fra vores egne følelser for andres skyld.

Lyder det bekendt?

Jeg tror, ​​jeg er nødt til at sætte “Fawning Isn’t Fun” på en T-shirt eller noget, for det er sandt: Det stinker.

Det kan være smertefuldt konstant at tie selv og skubbe dine følelser væk, alt imens du arbejder overarbejde for at forudse andre menneskers følelser.

En række mennesker har spurgt om fawning, “Er dette ikke manipulerende?” Men jeg synes, det går glip af pointen.

Det er magtesløsende, det stammer fra smerte, og skyldfølelse er simpelthen ikke en effektiv måde at motivere folk til at pakke deres traumer ud og vise sig anderledes for de mennesker, de holder af.

Men forhåbentlig, hvis du starter med at lægge mærke til disse mønstre i dit liv og har mulighed for at arbejde med en fantastisk terapeut, kan du begynde at omorientere dig selv mod en mere autentisk, tilfredsstillende måde at forbinde med andre på.

For hvad det er værd, ved venligst, at jeg er lige der med dig på denne rodede, komplicerede rejse. Det bliver dog nemmere – det kan jeg love dig.

Det er hårdt arbejde, men du fortjener at føle dig hel og set i ethvert forhold, du har.

Du arbejder så hårdt for at tilbyde den medfølelse til andre – hvorfor ikke tilbyde det til dig selv?

Sam Dylan Finch er redaktør for mental sundhed og kroniske lidelser på Healthline. Han er også bloggeren bag Let’s Queer Things Up!, hvor han skriver om mental sundhed, kropspositivitet og LGBTQ+ identitet. Som fortaler brænder han for at opbygge fællesskab for mennesker i bedring. Du kan finde ham på TwitterInstagram og Facebook, eller lær mere på samdylanfinch.com.

Denne artikel blev oprindeligt vist her.