Hvad er definitionen?
Følelsesmæssig afpresning beskriver en manipulationsstil, hvor nogen bruger dine følelser som en måde at kontrollere din adfærd eller overtale dig til at se tingene på deres måde.
Dr. Susan Forward, en terapeut, forfatter og foredragsholder, var banebrydende for udtrykket i sin bog fra 1997, “Emotional Blackmail: When the People in Your Life Use Fear, Obligation, and Guilt to Manipulate You.” Gennem brugen af casestudier nedbryder hun begrebet følelsesmæssig afpresning for at hjælpe folk med bedre at forstå og overkomme denne type manipulation.
Bortset fra Forwards bog er der ikke et væld af ligetil information om følelsesmæssig afpresning og hvad det betyder, så vi nåede ud til Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.
Hun beskriver følelsesmæssig afpresning som værende subtil og lumsk. “Det kan se ud som tilbageholdelse af kærlighed, skuffelse eller endda et lille skift i kropssproget,” forklarer hun.
Hvordan det virker
Som typisk afpresning involverer følelsesmæssig afpresning, at nogen forsøger at få, hvad de vil have fra dig. Men i stedet for at holde hemmeligheder imod dig, manipulerer de dig med dine følelser.
Ifølge Forward forløber følelsesmæssig afpresning gennem seks specifikke stadier:
1. Efterspørgsel
Den første fase af følelsesmæssig afpresning involverer et krav.
Personen kan udtrykkeligt sige dette: “Jeg synes ikke, du skal hænge ud med sådan og sådan længere.”
De kan også gøre det subtilt. Når du ser den ven, buldrer de og taler sarkastisk (eller slet ikke). Når du spørger, hvad der er galt, siger de: ”Jeg kan ikke lide, hvordan de ser på dig. Jeg tror ikke, de er gode for dig.”
Sikker på, de stiller deres krav i forhold til at bekymre sig om dig. Men det er stadig et forsøg på at kontrollere dit valg af ven.
2. Modstand
Hvis du ikke vil gøre, hvad de vil, vil de sandsynligvis skubbe tilbage.
Du siger måske direkte: “Du er ikke forsikret, så jeg er ikke tryg ved at lade dig køre i min bil.”
Men hvis du bekymrer dig om, hvordan de vil tage et blankt afslag, kan du måske modstå mere subtilt ved at:
- “glemmer” at putte gas i bilen
- undlader at efterlade dine nøgler
- siger ingenting og håber de glemmer
3. Tryk
Folk angiver stadig behov og ønsker i sunde forhold. I et normalt forhold, når du udtrykker modstand, reagerer den anden person generelt ved at droppe problemet eller gøre en indsats for at finde en løsning sammen.
En afpresser vil presse dig til at imødekomme deres efterspørgsel, måske med flere forskellige tilgange, herunder:
- gentage deres krav på en måde, der får dem til at se godt ud (f.eks. “Jeg tænker kun på vores fremtid”)
- opremser måder, hvorpå din modstand påvirker dem negativt
- siger ting som: “Hvis du virkelig elskede mig, ville du gøre det”
- kritiserer eller nedgør dig
4. Trusler
Følelsesmæssig afpresning kan involvere direkte eller indirekte trusler:
- Direkte trussel. “Hvis du går ud med dine venner i aften, vil jeg ikke være her, når du kommer tilbage.”
- Indirekte trussel. “Hvis du ikke kan blive hos mig i nat, når jeg har brug for dig, vil en anden måske gøre det.”
De kan også maskere en trussel som et positivt løfte: “Hvis du bliver hjemme i nat, vil vi have en meget bedre tid, end du ville have at gå ud. Det er vigtigt for vores forhold.”
Selvom dette ikke virker som en stor trussel, forsøger de stadig at manipulere dig. Selvom de ikke klart angiver konsekvenserne af dit afslag, så siger de gør antyde fortsat modstand vil ikke hjælpe dit forhold.
5. Overholdelse
Selvfølgelig ønsker du ikke, at de skal gøre op med deres trusler, så du giver op og giver efter. Du spekulerer måske på, om deres “anmodning” overhovedet berettigede din modstand.
Compliance kan være en eventuel proces, da de slider dig ned over tid med pres og trusler. Når du først giver efter, giver uroen plads til fred. De har, hvad de vil have, så de kan virke særligt venlige og kærlige – i hvert fald for øjeblikket.
6. Gentagelse
Når du viser den anden person, at du i sidste ende vil indrømme, ved de præcis, hvordan de skal spille lignende situationer i fremtiden.
Over tid lærer processen med følelsesmæssig afpresning dig, at det er nemmere at overholde end at møde vedvarende pres og trusler. Du kan komme til at acceptere, at deres kærlighed er betinget og noget, de vil tilbageholde, indtil du er enig med dem.
De kan endda lære, at en bestemt form for trussel vil få arbejdet gjort hurtigere. Som følge heraf vil dette mønster sandsynligvis fortsætte.
Almindelige eksempler
Mens følelsesmæssige afpressere ofte bruger en kombination af taktik, foreslår Forward, at deres adfærd generelt stemmer overens med en af fire hovedstile:
Straffere
En person, der bruger straffetaktikker, vil sige, hvad de vil, og derefter fortælle dig, hvad der vil ske, hvis du ikke overholder det.
Dette betyder ofte direkte trusler, men straffere bruger også aggression, vrede eller tavs behandling til at manipulere.
Her er et eksempel at overveje:
Din partner kommer op og kysser dig, mens du går ind.
“Jeg lavede et kæmpe salg i dag! Lad os fejre det. Middag, dans, romantik…” siger de med et tankevækkende blink.
“Tillykke!” du siger. “Men jeg er udmattet. Jeg havde planer om at tage et langt bad og slappe af. Hvad med i morgen?”
Deres humør ændrer sig øjeblikkeligt. De surmuler ned ad gangen og smækker med døre, mens de går. Når du følger efter og prøver at tale med dem, nægter de at svare.
Selvstraffere
Denne form for følelsesmæssig afpresning involverer også trusler. I stedet for at true dig forklarer selvafstraffere, hvordan din modstand vil gøre ondt dem:
- “Hvis du ikke vil låne mig penge, mister jeg min bil i morgen.”
- “Hvis du ikke lader os bo hos dig, bliver vi hjemløse. Tænk på dine nevøer! Hvem ved, hvad der vil ske med dem? Vil du leve med det?”
Folk, der bruger selvstraffe-taktik, kan dreje situationen, så det ser ud som om, at deres vanskeligheder er din skyld for at få dig til at føle dig mere tilbøjelig til at tage ansvar og hjælpe dem.
Syge
En lidende vil ofte formidle deres følelser uden ord.
Hvis de mener, at du har ringeagtet dem eller ønsker, at du skal gøre noget for dem, siger de måske ingenting og viser deres ulykkelighed med udtryk for:
- tristhed eller modløshed, inklusive panderynker, suk, tårer eller knaller
- smerte eller ubehag
Når det er sagt, kan de også give dig en fuldstændig gennemgang af alt, der bidrager til deres elendighed.
For eksempel:
I sidste uge nævnte du for en ven, at du ville finde en værelseskammerat til dit tomme soveværelse og tilhørende bad. Din ven sagde: “Hvorfor lader du mig ikke blive der gratis?” Du grinede af bemærkningen og troede, det var en joke.
I dag ringede de til dig hulkende.
“Jeg er så ulykkelig. Jeg kan næsten ikke komme ud af sengen,” siger de. “Først det forfærdelige brud, nu mine elendige kolleger – men jeg kan ikke holde op, jeg har ingen opsparing. Jeg har bare brug for, at der sker noget godt. Jeg kan ikke klare sådan her. Hvis bare jeg havde et sted at bo et stykke tid, hvor jeg ikke skulle betale husleje, er jeg sikker på, at jeg ville have det så meget bedre.”
Tantalizers
Nogle typer af følelsesmæssig afpresning virker mere som venlige gestus.
En tantalizer holder belønninger over dit hoved for at få noget fra dig og tilbyder ros og opmuntring. Men hver gang du passerer en forhindring, venter der en anden. Du kan ikke følge med.
“Dit arbejde er fremragende,” siger din chef en dag. “Du har lige de færdigheder, jeg ønsker i en kontorchef.” De informerer dig stille og roligt om, at stillingen åbner snart. “Kan jeg regne med dig indtil da?”
Opstemt, du er enig. Din chef bliver ved med at spørge mere af dig, og du bliver sent, springer frokosten over og kommer endda ind i weekenden for at få alt gjort. Kontorchefen siger op, men din chef nævner ikke forfremmelsen igen.
Når du endelig spørger om det, snapper de dig.
“Kan du ikke se hvor travlt jeg har? Tror du, jeg har tid til at ansætte en kontorchef? Jeg forventede bedre af dig,” siger de.
Hvordan man reagerer på det
Hvis du har mistanke om, at du er på vej mod følelsesmæssig afpresning, er der et par ting, du kan gøre for at reagere på en produktiv måde.
Nogle mennesker lærer afpresningstaktik (som skyldfølelse) fra forældre, søskende eller tidligere partnere. Denne adfærd bliver en konsekvent måde at få behov opfyldt, forklarer Myers.
Når det er sagt, kan andre med vilje bruge følelsesmæssig afpresning. Hvis du ikke føler dig sikker ved at konfrontere personen, vil du måske springe disse over (mere om, hvad du skal gøre i dette scenarie senere).
Først skal du genkende, hvad der ikke er følelsesmæssig afpresning
Når en elskets behov eller grænser udløser frustration eller ubehag, vil du måske gøre modstand.
Alle har dog ret til at udtrykke og omformulere grænser, når det er nødvendigt. Det er kun følelsesmæssig afpresning, når det involverer pres, trusler og forsøg på at kontrollere dig.
Myers forklarer også, at projicering af følelser og minder om tidligere oplevelser kan skabe en nuværende situation synes som afpresning.
“Hvis vi reagerer på nogen af frygt eller usikkerhed – i troen på, at det at sige nej eller holde en grænse vil føre til afvisning – kan det føles som følelsesmæssig afpresning. Det kan dog være en unøjagtig fremskrivning af, hvad der rent faktisk ville ske,” siger Myers.
Bevar roen og gå i stå
En person, der forsøger at manipulere dig, kan presse dig til at svare med det samme. Når du er ked af det og bange, kan du måske give efter, før du fuldt ud overvejer andre muligheder.
Dette er en del af grunden til, at afpresningen virker. Forbliv i stedet så rolig som muligt og informer dem om, at du har brug for tid.
Prøv en variation af “Jeg kan ikke beslutte mig nu. Jeg vil tænke over det og give dig mit svar senere.”
De kan blive ved med at presse dig til at beslutte dig med det samme, men lad være med at trække sig tilbage (eller opstå trusler). Gentag roligt, at du har brug for tid.
Start en samtale
Den tid, du køber dig selv, kan hjælpe dig med at udvikle en strategi. Din tilgang kan afhænge af omstændighederne, herunder adfærden og efterspørgslen.
“Først skal du vurdere for personlig sikkerhed,” anbefaler Myers. “Hvis du føler dig følelsesmæssigt og fysisk tryg ved at gøre det, kan du deltage i en samtale.”
Mange afpressere ved præcis, hvad de laver. De vil have deres behov opfyldt og er ligeglade med, hvad det koster dig.
Andre ser simpelthen deres adfærd som en strategi, der når deres mål og er ikke klar over, hvordan det påvirker dig. Her kan en samtale være med til at øge deres bevidsthed.
“Udtryk, hvordan deres ord eller adfærd får dig til at føle,” foreslår Myers. “Giv dem en mulighed for at ændre den adfærd.”
Identificer dine udløsere
En person, der forsøger at manipulere dig, har generelt en ret god idé om, hvordan man trykker på dine knapper.
Hvis du for eksempel ikke kan lide at skændes offentligt, truer de måske med at lave en scene.
Ifølge Myers kan øge din forståelse af den frygt eller overbevisning, der giver afpresseren magt, give en mulighed for at tage denne magt tilbage. Dette vil gøre det meget sværere for den anden person at bruge dem mod dig.
I det samme eksempel betyder det måske, at du ved, at offentlige argumenter er et ømt sted for dig, og at du kommer med et standardsvar på denne trussel.
Inddrag dem i kompromis
Når du tilbyder den anden person chancen for at hjælpe dig med at finde en alternativ løsning, kan dit afslag virke mindre som en.
Start med et udsagn, der bekræfter deres følelser, og åbn derefter døren til fælles problemløsning.
Måske siger du til din partner: “Jeg kan høre, at du er vred, fordi jeg tilbringer weekenden med mine venner. Kan du hjælpe mig med at forstå, hvorfor du føler dig så frustreret?”
Dette viser den anden person, du holder af, hvordan de har det, og lader dem vide, at du er villig til at arbejde sammen med dem.
Hvis du har brug for hjælp nu
Hvis du oplever konsekvent manipulation eller følelsesmæssigt misbrug, kan det være bedst at undgå at konfrontere personen.
Overvej i stedet at kontakte en krisehjælpelinje. Uddannede kriserådgivere tilbyder gratis, anonym hjælp og støtte, 24/7. Prøve:
- Krise tekstlinje
- National hotline for vold i hjemmet
Bundlinjen
Sarkasme, forholds-“tests”, ufortjent bebrejdelse, underforståede trusler og den frygt, forpligtelse og skyld, de genererer i dig, er kendetegnende for følelsesmæssig afpresning.
At give efter kan virke som den bedste måde at bevare fred på, men overholdelse fører ofte til yderligere manipulation.
I nogle tilfælde kan du måske ræsonnere med personen, men i andre kan det være bedst at afslutte forholdet eller søge hjælp hos en uddannet terapeut.
Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigma omkring psykiske problemer.
Discussion about this post