Jeg afviser kraftigt tanken om, at uden sex er der ingen ægte intimitet.
Tilståelse: Jeg kan ærligt talt ikke huske, hvornår jeg sidst havde sex.
Men det lader til, at jeg heller ikke er alene om dette – nyere undersøgelser har vist, at millennials i det hele taget faktisk har mindre sex end tidligere generationer. Mere specifikt er antallet af personer, der rapporterer at have nul seksuelle partnere efter 18-årsalderen, fordoblet med millennials og iGen (15 procent), sammenlignet med GenX (6 procent).
Atlanterhavet opfandt for nylig dette som en “seksuel recession”, hvilket tyder på, at dette numeriske fald i rapporteret fysisk intimitet kan have en indvirkning på vores lykke.
Jeg må dog undre mig: Er vi bare lidt for forhastede med at slå alarm?
Spørgsmålet er ikke ‘Har du sex eller ej?’ Spørgsmålet er ‘Er alle involveret i forholdet komfortable med mængden af sex, der bliver haft?’ Vores behov er individuelle.
— Dr. Melissa Fabello
Det er en langvarig forestilling om, at sex er en nøglesøjle for velvære og mental sundhed, omtales på samme måde som noget væsentligt – som mad og søvn.
Men er det virkelig en rimelig sammenligning at lave? Kan vi have et sundt, tilfredsstillende forhold (og liv, for den sags skyld) uden sex, eller med meget lidt af det?
“Ja. Utvetydigt, uden tvivl, ja,” bekræfter Dr. Melissa Fabello, en sexolog og sexforsker. “Spørgsmålet er ikke ‘Har du sex eller ej?’ Spørgsmålet er ‘Er alle involveret i forholdet komfortable med mængden af sex, der bliver haft?’ Vores behov er individuelle.”
For en voksende gruppe af mennesker, der vælger ikke at have sex, kan Dr. Fabellos perspektiv her give genlyd. Som en del af den gruppe af millennials, der prioriterer deres liv anderledes, gør det bestemt for mig.
Min partner og jeg har vores egne unikke grunde til ikke at gøre sex afgørende for vores forhold – deres handicap gør det smertefuldt og udmattende, og min egen libido er ikke høj nok til at gøre det lige så behageligt som andre mere meningsfulde aspekter af mit liv.
Jeg afviser kraftigt tanken om, at uden sex er der ingen ægte intimitet.
Da jeg først stoppede med at have sex, var jeg sikker på, at der måtte være noget galt med mig. Men efter at have talt med en terapeut stillede han mig et vigtigt spørgsmål: Gjorde jeg overhovedet vil have at have sex?
Med en vis introspektion blev det klart for mig, at det ikke var specielt vigtigt for mig.
Og som det viste sig, var det heller ikke så vigtigt for min partner.
Er vores forhold dysfunktionelt? Sådan føles det bestemt ikke
Vi har været lykkelige sammen i syv år, hvoraf størstedelen ikke har involveret sex.
Jeg er blevet spurgt: “Hvad er meningen så?” som om forhold blot er seksuelle kontrakter – et middel til et mål. Nogle udbryder: “I er dybest set bare værelseskammerater!”
Jeg afviser kraftigt tanken om, at uden sex er der ingen ægte intimitet.
Vi deler lejlighed og seng, opdrager to pelsbørn sammen, nusser og ser fjernsyn, tilbyder en skulder at græde på, laver aftensmad sammen, deler vores dybeste tanker og følelser og klarer livets op- og nedture sammen.
Jeg var der for at holde dem, da de fandt ud af, at deres far døde af kræft. De var der for mig, da jeg var ved at komme mig efter operationen, hjalp med at skifte mine bandager og vaske mit hår. Jeg vil ikke kalde det et forhold, der “mangler intimitet.”
”Ideen er, at vi umuligt kunne forelske os eller opdrage børn uden [cisgender, heterosexual] køn. Logisk set ved vi, at det ikke kunne være længere fra sandheden. Spørgsmålet er, hvorfor vi fortsætter med at lade som om, at det er det.”
— Dr. Melissa Fabello
Vi er med andre ord partnere. “Sex” er ikke, og har heller aldrig været, et krav for, at vi kan opbygge et meningsfuldt og støttende liv sammen.
“[We’re] individuelle mennesker med vores egne behov og fri vilje,” forklarer Dr. Fabello. “[Yet] sociologisk er der fortsat et pres for folk til at følge en meget enkel vej: at blive gift og få børn.”
”Ideen er, at vi umuligt kunne forelske os eller opdrage børn uden [cisgender, heterosexual] køn. Logisk set ved vi, at det ikke kunne være længere fra sandheden,” fortsætter Dr. Fabello. “Spørgsmålet er, hvorfor vi fortsætter med at foregive, at det er det.”
Måske er det virkelige problem så ikke med, hvor lidt sex unge mennesker har, men overvurderingen af sex i første omgang.
Antagelsen om, at sex er en sundhedsmæssig nødvendighed – snarere end en valgfri sund aktivitet, en af mange muligheder for os – antyder en dysfunktion, hvor den måske ikke eksisterer.
Sagt på en anden måde kan du få dit C-vitamin fra appelsiner, men det behøver du ikke. Hvis du foretrækker cantaloupe eller et supplement, mere kraft til dig.
Hvis du ønsker at opbygge intimitet, forbrænde kalorier eller føle dig tættere på din partner, er sex ikke den eneste måde (og det er måske ikke engang den bedste måde for dig!).
Ikke alle har brug for eller endda har lyst at have sex – og det kan være okay
“Sandheden er, at lav sexlyst er normalt,” bekræfter Dr. Fabello. “Det er normalt, at sexlysten skifter i løbet af dit liv. Det er normalt at være aseksuel. Manglende interesse for sex er ikke i sig selv et problem.”
Men hvordan kender du forskellen mellem seksuel dysfunktion, aseksualitet og bare at vælge ikke at prioritere det?
Dr. Fabello siger, at det starter med at tjekke ind med din følelsesmæssige tilstand. “Er du generet ved det? Hvis du er bekymret for din lave (eller manglende) sexlyst, fordi det volder dig personlig nød, så er det noget, du skal bekymre dig om, fordi det gør dig ulykkelig,” forklarer Dr. Fabello.
Mens seksuel uforenelighed kan være en gyldig grund til at afslutte et forhold, er selv forhold med uoverensstemmende libido heller ikke nødvendigvis dømt. Det er måske bare tid til et kompromis.
Men måske finder du bare andre aktiviteter mere tilfredsstillende. Måske kan du ikke engang lide sex. Måske har du ikke lyst til at få tid til det lige nu.
Måske er du eller din partner aseksuel eller har en kronisk tilstand eller handicap, der gør sex for udfordrende til at være umagen værd. Måske har bivirkninger fra en kritisk medicin eller bedring fra en sygdom gjort sex utiltalende, i det mindste i en periode.
“[And] dette spørgsmål bør overvejes udenfor forholdets sundhed. Spørgsmålet er ikke ‘Er din partner generet af din manglende sexlyst?’ Det er en vigtig sondring,” fortsætter hun.
Ingen af disse ting er i sagens natur alarmerende, så længe de ikke påvirker din personlige følelse af tilfredshed.
Uanset hvad årsagen måtte være, så husk, at du ikke er brudt, og dine forhold er ikke dømt
Ikke at have sex er et gyldigt valg at træffe.
Intimitet er trods alt bestemt ikke begrænset til sex.
“Følelsesmæssig intimitet, for eksempel den sårbarhed, vi føler for at tage risici med dem, vi kan lide eller elsker, er en utrolig stærk form for nærhed,” siger Dr. Fabello. “[There’s also] ‘hudsult’, som beskriver vores niveau af lyst til sensuel berøring, svarende til hvordan udtrykket ‘sexlyst’ fungerer for at beskrive vores niveau af lyst til sex.”
“Hudsulten mættes gennem berøring, der ikke eksplicit er seksuel – som at holde i hånden, nusse og kramme,” fortsætter Dr. Fabello. “Og denne form for fysisk intimitet er forbundet med oxytocin, det hormon, der får os til at føle os trygge og sikre sammen med andre mennesker.”
Disse er begge gyldige former for intimitet, og de kan også have varierende niveauer af betydning afhængigt af personen.
Mens seksuel uforenelighed kan være en gyldig grund til at afslutte et forhold, er selv forhold med uoverensstemmende libido heller ikke nødvendigvis dømt. Det er måske bare tid til et kompromis.
“Er partnerne villige til at have mere eller mindre sex for at nå et lykkeligt medium? Er der mulighed for, at ikke-monogami får disse behov opfyldt?” spørger Dr. Fabello.
Så millennials, der er ingen grund til at resignere med en kønsløs, elendig tilværelse
En mangel på lyst til sex er ikke i sig selv problematisk, men antagelsen om, at hyppig sex er nødvendig for et lykkeligt liv, er det næsten helt sikkert.
Det er en antagelse, bemærker Dr. Fabello, som i sidste ende ikke er nyttig. “Et forholds sundhed handler så meget mere om, hvorvidt alles behov er opfyldt eller ej, end om en vilkårlig mængde sex, folk burde have,” siger hun.
I stedet for at gå i panik over, hvorvidt millennials får travlt eller ej, kan det være umagen værd at stille spørgsmålstegn ved, hvorfor vi lægger så stor vægt på sex i første omgang. Er det den mest afgørende ingrediens for følelsesmæssig intimitet og velvære? Hvis det er, er jeg endnu ikke overbevist.
Kunne det bare være, at det at gå uden sex simpelthen er en del af ebbe og flod af vores meget menneskelige oplevelse?
Det ser ud til, at vi har taget det faktum for givet, at ved at betinge folk til at tro, at sex er en nødvendig milepæl i livet, betinger vi også folk til at tro, at de er dysfunktionelle og ødelagte uden det – hvilket mildest talt er afmagt.
I Dr. Fabellos øjne er der heller ikke noget, der tyder på, at dette fald er alarmerende. “Når der er et markant fald eller stigning i en tendens, bliver folk bekymrede. Men der er ingen grund til at være bekymret,” siger Dr. Fabello.
“Den verden, som millennials har arvet, er meget anderledes end deres forældres eller bedsteforældres,” tilføjer hun. “Selvfølgelig ville den måde de navigerer i den verden se anderledes ud.”
Med andre ord, hvis den ikke er i stykker? Der kan meget vel ikke være noget at rette op på.
Sam Dylan Finch er en førende fortaler inden for LGBTQ+ mental sundhed, efter at have opnået international anerkendelse for sin blog, Let’s Queer Things Up!, som først gik viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam udgivet meget om emner som mental sundhed, transkønnet identitet, handicap, politik og jura og meget mere. Med sin kombinerede ekspertise inden for folkesundhed og digitale medier arbejder Sam i øjeblikket som social redaktør på Healthline.
Discussion about this post