:max_bytes(150000):strip_icc()/period-pain-AdobeStock_343323786-b2c5c68cb0f84b2cb6fef6b56f26ee1b.jpg "Sådan sænkes prostaglandin -niveau under menstruation")
Er du i et kønsløst partnerskab?
Er du i et kønsløst partnerskab?
Du tænker måske, “Hvad betragtes som et kønsløst ægteskab? Er jeg eller nogen, jeg kender i en?” Og der er en standard definition. Men om det gælder for dit scenarie, kan variere.
Hvis vi ser på de strengeste definitioner, er et kønsløst ægteskab (ifølge “The Social Organization of Sexuality”), når par ikke deltager i seksuel aktivitet eller har minimale seksuelle møder.
Men hvad betragtes som “minimal” sex?
Dr. Rachel Becker-Warner, en parforholds- og sexterapeut fra programmet for menneskelig seksualitet ved University of Minnesota, definerer det som “ethvert partnerskab, hvor seksuel intimitet forekommer 10 gange eller mindre inden for en årrække.”
Hun påpeger dog også, at “vanskeligheden med denne definition er subjektiviteten af ’seksuel intimitet’ og den konkrete bestemmelse om frekvens.”
Du bestemmer selv, om du passer ind i samfundets definition af et kønsløst forhold eller ej. Kønsløshed behøver ikke at være et tab af intimitet.
“Jeg tror, at et kønsløst partnerskab er bedre defineret som en bevidst eller ubevidst undgåelse af nydelsesbaseret fysisk kontakt mellem partnere,” siger Dr. Becker-Warner.
Så hvis du bare har mindre sex, end du tror, du “burde” og har det fint med det, er der ikke noget at være bekymret over.
Men hvis hyppigheden af sex er et problem i dit forhold eller partnerskab, skal du ikke gå i panik. Der er løsninger.
Først skal du afgøre, om et kønsløst ægteskab generer dig
Det, der er vigtigt for dig og din partner, udover at finde ud af, om I møder en bestemt frekvens, er at definere, hvad sex betyder for hinanden. Stop med at stole på internethistorier eller andre pars erfaringer for at diktere, hvad der er “normalt”.
Ingen, bortset fra individerne i forholdet, bør beslutte, om det er bekymrende at være i et kønsløst partnerskab. Alle er forskellige. Hvis du og din partner er tilfredse med at have sex hvert kvartal eller en gang om året, så er det fint.
Men hvis en af jer føler sig såret over ikke at få opfyldt dine seksuelle behov, så er dette et tegn på, at forholdsaftalen ikke virker og skal ændres.
Nogle gange kan en eskalering af fantasier eller handlinger være et resultat af, at du føler dig mindre intim med din partner. For eksempel, hvis du begynder at føle dig vred og fantaserer om at have sex med din kollega, kan det skyldes, at du ikke har haft fysisk forbindelse til din partner i et stykke tid.
Dr. Becker-Warner skitserer andre faktorer, der skal overvejes:
- Du kan ikke huske, hvornår du og din partner sidst har haft seksuel intimitet.
- Seksuel intimitet er det sidste, du vil tænke på, eller dit hjerte gør ondt, når du overvejer tilstanden af seksuel intimitet med din partner.
- Der er tøven og/eller undgåelse af at starte fysisk berøring, enten på grund af den potentielle afvisning eller muligheden for, at det vil føre til uønsket sex.
- Andre former for intimitet (berøring, kærlighedssprog osv.) mangler også i jeres forhold.
- Du føler dig adskilt fra din partner.
- Du føler, at sex kun er, når kønsorganerne (især penis og penetration) er involveret.
Hvis disse skitserer din situation, så vil du måske se tilbage på, hvornår og hvorfor det startede. Det er vigtigt for partnere at definere, hvad sex betyder for dem, før de adresserer deres perspektiv eller problemet. Dette er afgørende for at sikre, at både du og din partner er på samme side, når de diskuterer følsomme og personlige spørgsmål.
For det andet, se tilbage og se, hvornår det begyndte
Dette fænomen kan have været i starten af dit forhold, eller kan være begyndt efter en betydelig livsbegivenhed. Det kan være et resultat af hormonelle ændringer. Måske udviklede det sig efter at have mistet interessen efter at have nydt sex med din partner. Eller måske er du og din partner faldet ud af sync, og har ønsket seksuel aktivitet på forskellige tidspunkter og dermed helt undgået det.
Et alvorligt skift i mental tilstand
Det er naturligt, at pars seksuelle aktivitet ebber og flyder, men for par, der rapporterer utilfredsstillende kønsløse perioder, plejer der at være et mønster, som Dr. Tameca Harris-Jackson, en parterapeut og AASECT-certificeret seksualunderviser, tilskriver et sind- kropsforbindelse.
For eksempel har kønsløse menstruationer en tendens til at dukke op efter:
- at håndtere en sygdom
- oplever betydelige kropsændringer
- har en uløst konflikt
- høje niveauer af stress
- føler sig konstant bekymret
“I bund og grund, jo mere bekymret du er, jo mere vil det påvirke din krop, og jo mindre vil du eller din partner føle sig ophidset eller tændt nok til at ønske sex,” siger hun. “Hvis du oplever overgangsalder eller forventer, kan det også påvirke evnen eller lysten til at have sex.”
Intense livsfaktorer eller situationer
Dr. Becker-Warner udtaler, at kønsløshed tilskrives flere livsfaktorer, herunder:
- perioder med sorg
- livstilpasninger
- stress
- tidsfaktorer
- aldring
- forræderi (på grund af affærer, forholdsmæssige udfordringer eller økonomi)
- internaliseret seksuel stigma
- kommunikationskampe
- ubehandlede psykiske problemer (depression, seksuel angst, traumer)
- erhvervet handicap
I Dr. Becker-Warners arbejde kan mangel på seksuel intimitet blive en udfordring, når en af partnerne er negativt påvirket og længes efter noget andet. Hun bemærker også, at “Langsigtede partnerskaber gennemgår deres egen udvikling, og en væsentlig del af denne udvikling er at tilpasse sig tab, inklusive nyheden omkring seksuel intimitet.”
Andre almindelige årsager
Mange andre faktorer kan føre til et kønsløst ægteskab eller forhold. De omfatter:
- symptomer relateret til perimenopause eller overgangsalder
- graviditet
- kronisk træthed
- kroniske helbredstilstande
- medicin bivirkninger
- fastholde restriktive syn på seksualitet
- kulturelle eller religiøse forskelle
- anliggender
- manglende seksualundervisning
- stofbrug
- aseksualitet
Find derefter ud af din vej til at navigere eller genopbygge et kønsløst ægteskab
Tal om det med din partner
Hvis manglen på seksuel aktivitet og nedsat frekvens med sex generer dig, er det tid til at tale om det med din partner. Som Dr. Becker-Warner siger: “At få parforholdshjælp starter altid med at kommunikere, at et problem eksisterer og et ønske om at arbejde på det sammen.”
Før du taler med dem, skal du skrive dine bekymringer ned på forhånd og sige dem højt. Sørg for, at du ikke giver din partner skyld eller skam.
Dr. Harris-Jackson minder partnere om at tale om det, ikke undgå det, og at tale fra et sted med omsorg og bekymring, mens man er omhyggelig med at undgå at give skylden.
I disse tilfælde er det vigtigt for parret at søge professionel hjælp fra en mental sundhedsterapeut, der er specialiseret i menneskelig seksualitet.
Hvis du har brug for hjælp til frasering, så søg vejledning hos en professionel
En sexterapeut med speciale i forhold og seksuelle vanskeligheder kan hjælpe dig med at forstå, hvilke faktorer der førte til det kønsløse forhold. De kan hjælpe med at finde en plan for at få dig og din partner til et sted, hvor I begge føler forbundne med hinanden igen.
En seksualterapeut kan også hjælpe dig med at blive mere sikker på at forstå dine seksuelle behov, samt lære dig at være mere åben over for din partner om dem.
En terapeut kan hjælpe dig med at undersøge alternative veje, der kan føre dig og din partner tilbage til hinanden, samtidig med at de finder noget fælles grundlag for at opfylde hinandens fysiske og seksuelle behov.
Prøv aktiviteter for at genskabe romantikken
Når intimitetstilbagetrækning kommer fra timing og tilgængelighed, er det nogle gange det bedste svar at få tid. At foreslå en date eller aktivitet kan være nøglen til at genoplive dit forhold og naturligt indgå i nyttige samtaler for hinanden.
Prøv at spørge din partner, om de vil:
- Prøv en ny klasse eller en-dags workshop sammen.
- Gå til et aftenarrangement på et museum, et teaterstykke eller en koncert.
- Tag en ferie, ophold eller retræte med den hensigt at slappe af.
- Hav mere sex – enkelt og ligetil!
Mest af alt, hvis du føler dig fortvivlet, og trangen til at stikke af med en anden holder dig vågen om natten, skal du ikke bekymre dig. Minimer ikke dine behov. Fokuser på at validere din oplevelse, og find tid til at kommunikere med din partner, hvad dit hjerte og krop ved, de har brug for.
Sexløse partnerskaber er ikke så ualmindeligt, som du forestiller dig
Du vil finde forskellige prævalensrater for kønsløse ægteskaber baseret på data taget fra ældre undersøgelser, såsom denne undersøgelse fra 1993, der fandt, at 16 procent af gifte personer i USA rapporterede, at de ikke havde sex i måneden før undersøgelsen.
En nyere
De, der ikke havde sex i det seneste år, nævnte følgende grunde til ikke at have sex: at være ældre og ikke gift.
Ifølge Dr. Harris-Jackson, “Statistik anslås at være meget højere, når du tager højde for ikke-gifte og andre identificerede forhold. I bund og grund er det meget mere almindeligt, end folk ved.”
Undgå sætninger som “dødt soveværelse” eller “dødsseng”, hvis du taler med dine venner eller terapeut. De følelser, disse ord bærer på, er fyldt med vrede og kan påvirke den måde, du taler til din partner på, når du kommer hjem.
Udover at forskningen i emnet er sparsom og dateret, bemærker Dr. Becker-Warner også, at “de fleste af de tilgængelige undersøgelser er fokuseret på monogame heteroseksuelle ægtepar” og ikke repræsentative for seksuelt og køns forskelligartede partnerskaber.
Er sex afgørende for et sundt ægteskab uden skilsmisse?
Når du ser på skilsmissestatistikker, fandt en undersøgelse fra 2012, at de mest almindelige årsager er at vokse fra hinanden (55 procent), kommunikationsproblemer (53 procent) og økonomi (40 procent). Utroskab eller affærer er også en almindelig årsag.
Forskning forbinder ikke kønsløse ægteskaber direkte med skilsmisse, men det kan være en faktor. Det er bare aldrig kun faktor.
For nogle partnere er seksuel intimitet et væsentligt aspekt, der beriger deres forbindelse til hinanden og giver afløb for et fysisk udtryk for hengivenhed eller kærlighed.
Hvis hyppigheden af sex er faldet til et punkt, hvor du tænker på skilsmisse, så tag et skridt tilbage for at overveje, om du stadig føler trøst, tillid og kærlighed til din partner. Ofte er ikke at have sex, eller at have mindre sex, et symptom på noget større.
Hvis du og din partner har forsøgt at løse problemer og føler, at skilsmisse er det rigtige svar, er det også OK. Skilsmisse er ikke et tegn på fiasko. Det kan være smertefuldt og kompliceret, men det er ikke på grund af mangel på kærlighed. Skilsmisse er muligheden for at omprioritere dig selv og din lykke.
Dr. Becker-Warner minder os dog om, at sex som intimitet ikke behøver at være sandt for alle sammen. “For andre er seksuel intimitet enten ligegyldig eller er blevet en mindre vigtig del af forbindelsen.”
Og sex er ikke altid nødvendigt for at have et sundt forhold.
“Der er mange mennesker, der er i sunde, glade og levende forhold, og de er i, hvad der kunne defineres som forhold med lav eller ingen køn,” siger Dr. Harris-Jackson.
“Det er vigtigt at huske, at sex og intimitet ikke er det samme. Intimitet er oplevelsen eller handlingen af at elske, forbinde og dele,” fortsætter hun. “Intimitet og god kommunikation er nøglen og afgørende for et sundt forhold. Sex er dog en vigtig komponent for mange partnere, og det skal høres og respekteres for disse individer.”
Husk dette: Du og din partner bestemmer selv, om I passer ind i samfundets definition af et kønsløst forhold eller ej – og om det overhovedet betyder noget! Kønsløshed behøver ikke at være et tab af intimitet.
Som Dr. Harris-Jackson gentager: “Et kønsløst partnerskab betyder ikke, at det er et ulykkeligt partnerskab. Tværtimod! Et partnerskab fyldt med intimitet og støtte kan være meget tilfredsstillende, hvis det er det, partnerne prioriterer i deres forhold.”
Discussion about this post