Hvad betragtes som et “dødt soveværelse”, og hvordan løses det?

Ethvert par kan opleve dødt soveværelse

Udtrykket “lesbisk sengedød” har eksisteret siden, ja, så længe der har været U-træk. Det refererer til fænomenet i langvarige forhold, hvor sex går MIA.

For nylig er der opstået et nyt køns- og seksualitetsinkluderende udtryk, der nikker til det faktum nogen parrets sexliv kan tage en drejning mod det ikke-eksisterende.

Introduktion til: dødt soveværelse.

Betyder “død” fuldstændig kønsløs?

Det kan. Men det er ikke givet.

“Dødt soveværelse er ikke en klinisk diagnose,” siger Jess O’Reilly, PhD, vært for @SexWithDrJess Podcast.

Der er ingen officielle diagnostiske protokoller omkring, hvor længe du skal have været uden sex, eller hvor sjældent du skal have sex for at være i et dødt soveværelsesforhold.

“Nogle mennesker foreslår, at 6 måneder uden sex opfylder de kriterier for dødt soveværelse; andre siger, at du skal gå længere uden sex end det,” siger Dr. O’Reilly.

“Der er virkelig ikke et nummer, du kan holde op og sige noget mindre end et dødt soveværelse,” siger Lisa Finn, en seksualunderviser ved sexlegetøjs-emporium Babeland.

Både Finn og Dr. O’Reilly siger, at hver person og par kan bestemme, hvad der tæller som dødt soveværelse for dem.

“Nogle par har sex 3 eller 5 gange om ugen i de første par år af deres forhold, begynder derefter at have sex en gang om ugen og siger, at de har et dødt soveværelse,” siger Finn. “Andre par har altid kun haft sex på mærkedage og fødselsdage, og de føler ikke, at deres sexliv er dødt.”

Yderligere vælger nogle ugifte par at afholde sig fra visse seksuelle handlinger indtil ægteskabet, men engagerer sig i andre former for fysisk leg og ville ikke betragte sig selv i en tørke.

Så hvad er det helt præcist?

Dybest set er dødt soveværelse, når du og din partner havde en seksuel norm og er gået væk fra det – enten midlertidigt eller permanent.

Finn siger, at disse ting kan tælle som dødt soveværelse:

• Du og din partner har mindre sex end jeres “norm”.
• Du eller din partner undgår bevidst seksuel eller fysisk kontakt med den anden.
• Du eller din partner vil klassificere dit køn som “mindre behageligt” end normalt.
• Du eller din partner er utilfredse med, hvor ofte du har sex.

Hvad forårsager det?

Rul gennem subreddit-siden r/DeadBedrooms, som har over 200.000 medlemmer, og du vil indse, at der er tonsvis af grunde til, at pars sexliv kan ændre sig.

De løber fra fysiologisk og følelsesmæssig til mental og fysisk. Her er nogle af de mest almindelige:

Stress

Ifølge en BodyLogicMD-undersøgelse af 1.000 mennesker med dødt soveværelse, var jobstress den vigtigste årsag.

I betragtning af de fysiologiske virkninger af stress på kroppen giver dette mening.

“Stresshormoner kan faktisk forstyrre vores ophidselsesreaktion og libido,” siger Dr. O’Reilly.

Hun tilføjer: “Hvis du er økonomisk stresset, bare prøver at klare dig eller bekymret for din personlige sikkerhed og overlevelse, kan sex være det, der er længst væk fra dit sind.”

Kropsændringer

Det er ret almindeligt, at visse kropslige ændringer påvirker dit sexliv.

For eksempel kan overgangsalderen hos mennesker med vulva resultere i nedsat libido og reduceret naturlig smøring.

Og hos mennesker med penis er der erektil dysfunktion, som normalt opstår senere i livet.

Hormonelle ubalancer, vægtøgning, kronisk sygdom og skader kan også spille en rolle i at ændre dit sexliv.

Disse ting gør dog ikke direkte årsag et dødt soveværelse. De er bare katalysatoren, siger Dr. O’Reilly. “Hvis du og din partner ikke taler om disse ændringer og foretager justeringer, der giver dig mulighed for komfortabelt at navigere sex, kan disse problemer resultere i mindre sex.”

Børn

“Den mest almindelige årsag, jeg ser til dødt soveværelse, involverer at have børn,” siger Dr. O’Reilly.

Det skyldes, at børnene bliver omdrejningspunktet og prioriteten, og forholdet falder til side.

Mangel på tilfredshed

“Hvis du ikke nyder det sex, du har, vil du ikke have det,” siger Dr. O’Reilly. Retfærdig!

Hvordan bringer du det op til din partner?

Det afhænger af, hvorfor du tager det op.

Nogle spørgsmål, du skal nikke i, inden du taler med din partner:

• Vil jeg have mere sex, end jeg har?
• Vil jeg have det med min partner?
• Er der et specifikt øjeblik, begivenhed eller ting, der har ført til dette skift?
• Føler jeg nogen følelser (såsom vrede eller skyld), der har forstyrret min egen interesse for sex?

At afholde sig fra sex, eller have “lidt” sex, er ikke i sig selv problematisk.

Nogle mennesker ønsker ikke at have sex, og hvis I begge er på samme side, kan I have et perfekt tilfredsstillende forhold, siger Dr. O’Reilly.

Hvis du er tilfreds med dit (ikke supereksisterende) sexliv, kan du eventuelt tage et temperaturtjek og se, om din partner også er tilfreds.

Prøv: “Jeg elsker virkelig den måde, intimitet ser ud i vores forhold, og nyder især vores [insert way you maintain connection aside from sex here]. Jeg ville bare tjekke ind og se, hvordan du har det med vores forhold.”

Hvis du finder ud af, at den nedsatte sexede tid generer dig, og du ønsker at have mere sex, end du har – specielt med din partner – er det tid til at chatte.

“Du vil have en tilgang uden skyld,” siger Finn. Dette er vigtigt! “Målet med samtalen er ikke at tale om, hvad der er galt, men at diskutere, hvad du gerne vil se mere af.”

Føler du dig tungen? Finn foreslår følgende skabelon:

1. Tal om noget, der er gået godt i jeres forhold
2. Spørg dem, hvordan de har haft det
3. Del det, du gerne vil se mere af
4. Skab plads til, at de kan dele det samme

Hvis dit første forsøg ikke føles produktivt, så prøv igen.

Hvis anden gang føles det samme, kan du opsøge en sex- eller parterapeut, som kan lette samtalen og hjælpe jer begge til at føle jer hørt.

Hvordan ved du, om dit “døde soveværelse” er et tegn på et større problem?

“Problemer fungerer ikke i et vakuum, så det er helt muligt, at dit sexliv har ændret sig som følge af et dybere problem i forholdet,” siger Dr. O’Reilly.

For eksempel, hvis en partner udfører en større del af husholdningsplejen, børneopdragelse eller følelsesmæssigt arbejde, er det ikke ualmindeligt, at denne person mister interessen for at have sex med deres partner.

Det samme gælder, hvis man ærgrer sig over den anden for enhver anden underliggende faktor, såsom jobflytning, stofmisbrug eller utroskab.

“Varme er modsætningen til begær og fornøjelse,” siger Dr. O’Reilly.

Finn siger, at det er almindeligt, at folk lukker fysisk ned, når de er følelsesmæssigt brugte. Og i nogle tilfælde er “dødt soveværelse” et tegn på, at du har tjekket ud af forholdet.

Hvad kan du gøre for at komme videre?

Det kommer an på hvad du vil have Bevæger sig fremad.

Hvis du gerne vil have mere sex, men din partner ikke vil, kan du prøve:

• ser mere porno
• onanere alene eller sammen
• afprøve nyt sexlegetøj
• kører på en sexmaskine
• deltage i en sexfest

Du kan også overveje ikke-monogami.

Hvis du ønsker at have mere partnersex, end din partner gør, og den ene eller begge af jer ikke ønsker at åbne forholdet, siger Finn: “Du skal muligvis afslutte det.”

Ditto, hvis der er et underliggende problem, som din partner ikke er villig til at arbejde igennem med dig. Eller at du ikke er villig til at arbejde igennem med dem.

Men hvis du og din partner begge ønsker at puste liv tilbage i dit sexliv, har Dr. O’Reilly følgende tips:

Lav en plan

“Hvor ofte vil du have sex? Tal om det!” siger Dr. O’Reilly. Så find ud af en måde at få det til at ske.

Øg den daglige hengivenhed

Du behøver ikke tvinge dig selv til at have sex, men ville du være åben for at putte dig på sofaen, mens du ser Netflix? Hvad med mens du er nøgen?

Bare kys

Giv hinanden mere massage, hvis det er et mere opnåeligt mål. Start med 10 minutter om dagen.

“Små skridt spredt ud over tid er mere tilbøjelige til at give positive resultater end omfattende ændringer, der er svære at implementere og opretholde,” siger Dr. O’Reilly.

Udforsk andre former for intimitet

Når du ikke er i humøret, kan sex føles langt væk.

Overvej at se porno med, kysse, onanere ved siden af, massere eller gå i bad med din partner, foreslår Dr. O’Reilly.

Hvis det får dig i humør, så hav det! Hvis ikke, intet pres.

Gå på indkøb af rekvisitter

Fra glidecreme til vibratorer til penisringe, sexrekvisitter kan puste nyt liv i dit soveværelse.

Bundlinjen

Ligesom snyd, mikrosnyd, sex og kink, varierer hvad der tæller som et “dødt soveværelse” forhold til forhold, baseret på din sexede tidsnorm.

Mange ting kan føre til dødt soveværelse – nogle indikerer et større problem i forholdet, andre ikke. Uanset om det generer en eller flere partnere, er det tid til at tale om det.

Den snak kan være en break-up snak, make-up snak, eller den kan hjælpe dig med at lægge en plan for mere hanky-panky.

Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessskribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger og romantiske romaner, bænkpres eller poledance. Følg hende videre Instagram.