Hjælp! Jeg hader min partner lige nu

Først skal du vide, at dine følelser er helt normale

I et sæt eksperimenter fra 2014 fandt forskere beviser, der tyder på, at tanker om romantiske partnere kan fremprovokere både positive og negative følelser.

Med andre ord, dig kan samtidig elske og hade din partner. Mens forskning, der udforsker relationer, længe har holdt dette som generelt sandt, giver disse resultater den første empiriske støtte til denne idé.

Disse eksperimenter fandt også ud af, at negative følelser ofte er implicitte, hvilket betyder, at du måske ikke engang er opmærksom på dem det meste af tiden.

Dine eksplicitte følelser over for din partner – dem foran og i centrum i din hjerne – kan for det meste være positive. På et dybere plan har du sandsynligvis også nogle negative følelser (det har de fleste).

Romantiske forhold og kærlighed generelt er komplicerede. Uanset hvor dybt du holder af nogen, vil de ikke gøre dig glad hele tiden. Det er urealistisk at tro, at du aldrig vil opleve vrede, afsky og ja, endda had, i løbet af et forhold.

Prøv at nævne, hvad du virkelig føler

Had er en af ​​de mest intense følelser, folk kan opleve, men folk bruger det ofte lidt mere afslappet: “Jeg hader blomkål” eller “Jeg hader mandage.”

På denne måde fungerer had ofte som en stand-in for intense eller stærke følelser, som er svære at beskrive. Du kan have mange grunde til ikke at kunne lide mandage, men det kan tage et stykke tid og irritere dig endnu mere.

Så i stedet klumper du dem alle sammen og refererer til dem kollektivt med “had”.

På samme måde kan du under en ophedet uenighed føle dig vred, skuffet, såret, forvirret og forrådt – eller en anden kompleks blanding af følelser.

“Jeg hader dig!” kan hjælpe dig med at komme ud af de frustrationer, du ikke kan beskrive præcist i øjeblikket. Men at tage sig tid til at sortere igennem og identificere specifikke følelser kan give dig en vis klarhed om, hvad der virkelig foregår.

Hvad mere er, at få en bedre forståelse af dine følelser kan hjælpe dig med at begynde at navigere i problemet med din partner.

Gå den væk

Hvis du bruger tid sammen med din partner og føler had og raseri bobler op, så undgå et udbrud ved at tage en pause.

Det er aldrig en dårlig idé at sætte en anspændt konflikt eller situation i bero og give dig selv lidt plads.

Hvis du ikke skændes, og disse følelser kommer op uden varsel, kan det at skabe en vis afstand stadig hjælpe med at rense dit hoved, så du kan tænke mere roligt over, hvad der kan udløse disse følelser.

Prøve:

• gå en tur
• går udenfor
• flytte til et andet rum

Hvis du ikke kan få fysisk plads, kan en kort meditation eller dyb vejrtrækning hjælpe med at berolige dig og håndtere intense følelser mere effektivt.

Sørg for, at du får nok tid fra hinanden

Tidligt i forholdet kan du og din partner have brugt det meste af jeres tid sammen. På trods af at du brugte næsten al din tid sammen i de tidlige dage, følte du stadig, at du ikke fik set dem nok.

Mens sunde forhold skulle gerne involverer fortrolighed og tid sammen, for at dit forhold skal trives, har du også brug for tid alene.

På trods af hvad rom-coms og popkultur måske forsøger at fortælle dig, behøver du ikke gøre alt sammen (og det burde du nok heller ikke).

Tid adskilt giver dig en chance for at lade op, forfølge dine egne hobbyer og se andre elskede.

Solotid kan også hjælpe dig med at komme overens med mindre irritationsmomenter, som ellers kunne bygge sig op og skabe mindre overskuelig frustration. Det er de små ting, du måske allerede har besluttet ikke at tage op, såsom tilfældig off-key nynnen eller tåbank, mens du ser tv.

Måske tager du noget af den alenetid til at lave en liste over de ting, du elsker ved din partner, på trods af de små irritationer.

Vær opmærksom på, hvad der sker med dig

Hvis du kæmper af dine egne årsager, reagerer du måske stærkere på ærlige fejl og småting, som du normalt ville give slip på.

Overvej dette scenarie:

Efter en svær dag på arbejdet kommer du hjem for at finde ud af, at din partner ødelagde en håndskåren salatskål i træ ved at komme den i opvaskemaskinen. Skålen var en gave, der betød meget for dig.

Du ved godt, at det ikke var meningen, at de skulle ødelægge det, men du mister alligevel besindelsen og kræver at vide, hvorfor de ikke kan huske, hvad der ikke går i opvaskemaskinen.

I det øjeblik hader du alt: dit job, dig selv, opvaskemaskinen og din partner.

Uløst depression, stress, jobovervældning eller udbrændthed og angst kan skabe spændinger i de stærkeste relationer. Hvis du forsøger at håndtere disse problemer eller andre psykiske symptomer, kan det hjælpe at arbejde med en terapeut.

Det er også en god idé at åbne op for din partner omkring disse udfordringer, hvis du ikke allerede har gjort det. De er måske ikke i stand til at løse dine symptomer, men de kan stadig støtte dig med medfølelse og forståelse.

Undersøg, om forholdet stadig opfylder dine behov

Regelmæssig følelse af, at du hader din partner, kan tyde på, at forholdet måske ikke fungerer.

Hvor foruroligende det end kan føles at overveje denne mulighed, så sker det. Dette betyder ikke nødvendigvis, at du eller din partner har gjort noget forkert. I er måske simpelthen ikke det ideelle match for hinanden.

Selvom I følte, at I to var kompatible i den tidlige fase af forholdet, kan særheder eller fælles interesser, der trak jer til hinanden i første omgang, virke mindre tiltalende, da det bliver tydeligt, at I ikke har meget til fælles efter alle.

Alligevel er det vigtigt at huske, at alle forhold har deres udfordringer, især når en eller begge partnere har svært ved at udtrykke behov. Hvis du føler dig ustøttet eller uhørt, så overvej muligheden for, at din partner måske ikke ved præcis, hvordan han skal støtte dig.

Før du beslutter dig for, at forholdet ikke har nogen fremtid, er det normalt værd at have en samtale for at se, om du kan genoprette forbindelsen.

Overbevist om, at forholdet har kørt sin gang? Vi har dækket dig til, hvordan du navigerer i bruddet med medfølelse.

Erkend, hvad der udløser følelsen

Prøv at strække dine mindfulness-muskler, næste gang du fanger dig selv i at tænke: “Jeg kan bare ikke stå dem lige nu!”

Gjorde eller sagde de noget grusomt, skadeligt eller på anden måde problematisk? Oplever du virkelig had og afsky, eller kan du sætte et mere specifikt navn til den følelse?

Måske er du irriteret, fordi de endnu en gang glemte at følge op på et løfte, de gav. Eller din umiddelbare afsky kan stamme fra en vane, du hader. Dine følelser kan også relatere til noget mere generelt, som at de ikke lever op til dine forventninger.

Når du har fået mere bevidsthed om, hvad der udløser had til din partner, kan du tale med dem om adfærd, der bliver ved med at ske.

Hvis du har bestemte forventninger til, hvordan du ønsker, at de skal agere, kan det også hjælpe at overveje, om de forventninger i virkeligheden er realistiske.

Se det fra deres perspektiv

Hver historie har to sider, ikke? Når du føler dig frustreret over nogens ord eller handlinger, kan det altid hjælpe at overveje, hvordan tingene ser ud fra deres side af rummet.

Med andre ord, spørg dig selv, hvad du kunne have bidraget til konflikten eller situationen – og giv dig selv et ærligt svar.

For eksempel, hvis du føler, at de aldrig lytter til dig, så spørg dig selv, om din kommunikationsstil kan give plads til misforståelser. Hyppige fejlkommunikation kan skabe problemer i forhold, men at finde nye måder at tale om dine følelser og behov på kan hjælpe dig med at undgå fremtidige kommunikationsmismatcher.

Nogle vaner kan irritere dig til et had, selv når de ikke skader nogen.

Sig, at din partner rømmer sig meget. Måske er det ikke noget, de nemt kan stoppe. Hvis det generer dig, kan du prøve at tale med dem om det, men der kan komme et tidspunkt, hvor du skal finde ud af en måde at vænne dig til det, hvis du vil bevare forholdet.

Find ud af det

At tage væsentlige problemer op med din partner (respektfuldt) og arbejde sammen for at finde en løsning er ofte nøglen til at løse tilbagevendende følelser af had.

Selvfølgelig behøver du ikke sige: “Så jeg føler virkelig, at jeg hader dig, når jeg ser dit tøj på badeværelsesgulvet hver aften.”

Brug i stedet “jeg-udsagn” og andre ikke-konfronterende kommunikationsmetoder til at adressere vrede, frustration og specifik adfærd, der forstyrrer dig, som konsekvent at komme for sent hjem uden at ringe, på mere produktive måder.

Her er et par potentielle startere:

• “Jeg føler mig ikke respekteret eller værdsat, når jeg finder snavset tøj på gulvet.”
• ”Jeg ved, at du kun arbejder sent, når du har rigtig travlt, men jeg er bekymret, når du ikke ringer. Jeg spekulerer på, om vi kunne finde en løsning sammen.”

Tal med folk, du stoler på

Nogle gange kan det at dele mørke tanker med dem, du elsker og stoler på, hjælpe dig til at føle dig bedre og få lidt perspektiv.

At diskutere dine følelser kan hjælpe med at normalisere dem. De fleste mennesker oplever nogle negative tanker i deres forhold. At tale om dem kan hjælpe dem til at virke mindre alarmerende og usædvanlige.

Selv handlingen med at få dine følelser ud i det fri kan hjælpe med at reducere deres intensitet.

Måske var du helt rasende i går og ville aldrig se din partner igen. Men når først du begynder at fortælle din bedste ven, hvad der skete, virker situationen næsten komisk (og du føler dig stadig helt forelsket i din partner).

Fokuser på det positive

Måske hader du din partner lige nu, i dette øjeblik. Men hvad med i går? Sidste uge? For to måneder siden?

At fokusere dine tanker på de gode ting i dit forhold kan ofte hjælpe med at lindre vrede.

Bare sørg for, at du ikke overser alvorlige problemer, såsom stofmisbrug eller økonomiske vanskeligheder, der påvirker jer begge.

Hvis du kun knap holder et “jeg hader dig” tilbage, så prøv at lukke øjnene og forestille dig et af dine yndlingsøjeblikke med din partner. Hvis du vil falde lidt mere til ro, så oprem tre af deres bedste kvaliteter.

Midt i en uenighed? Hvis det ikke skal løses med det samme, så skift emne. Du siger måske: “Jeg ved ikke med dig, men jeg føler mig lidt stresset. Kan vi tage en pause og vende tilbage til dette senere?”

Måske kan I ikke nemt huske et positivt minde eller sidste gang I havde det sjovt sammen. Dette kan absolut tage en vejafgift på dine følelser for din partner, så lav (og prioriter) en plan for at tilbringe noget kvalitetstid sammen.

Tal med en terapeut

OK, måske hader du ikke din partner, men du hader deres drikkeri, uærlighed eller det faktum, at de var dig utro.

Nogle problemer er ikke nemme at løse, mens andre ikke kan løses, før din partner føler sig klar til at ændre sig.

En parterapeut kan tilbyde vejledning og et trygt rum til at tale gennem eventuelle forholdsproblemer og problematisk eller skadelig adfærd. En terapeut kan også hjælpe dig med både at udforske dine gå-til-mønstre i konflikt og udvikle mere produktive kommunikationsstrategier.

Hvis din partner ikke har gjort noget for at forårsage dine følelser, kan det at tale med en terapeut på egen hånd hjælpe dig med at identificere mulige årsager og nyttige mestringsmetoder.

Bundlinjen

Det er helt normalt at føle en blanding af følelser over for din kæreste.

Når det er sagt, kan for meget negativitet påvirke sundheden i dit forhold, så hvis du bemærker, at disse følelser dukker mere og mere op, kan det være et godt næste skridt at tale med en terapeut.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.