Jeg var ikke klar over det dengang, men mit “perfekte” venskab forårsagede faktisk små lommer af ensomhed i mit liv.
Da min bedste ven fortalte mig, at han havde problemer med at komme ud af sengen, udføre almindelige opgaver og afslutte sin opholdsansøgning, var det første, jeg gjorde, at slå flyrejser op. Det var ikke engang en debat fra min side.
På det tidspunkt boede jeg i Karachi, Pakistan. Han gik på medicinsk skole i San Antonio. Jeg var freelanceskribent med stor fleksibilitet. Han havde brug for mig. Og jeg havde tiden.
Tre dage senere var jeg på en 14-timers flyvning og åbnede min dagbog for at optage en sætning fra den bog, jeg havde læst. Det var da, jeg lagde mærke til en sætning, jeg havde skrevet mindre end et år før.
Det var ikke første gang, jeg havde droppet alt for at hjælpe ham. Da jeg bladrede gennem siderne i min dagbog, begyndte jeg at bemærke, at denne refleksion ikke var anden eller tredje gang. Mens jeg gav mig hele mig selv til ham, blev jeg på en eller anden måde altid efterladt, når hans liv kom sig over at have været i ruiner.
Læs mere: Sådan hjælper du en person med et alkoholmisbrug »
Identifikation af et navn til mønsteret
Jeg kan ikke huske, hvornår jeg først indså, at vores forhold ikke var sundt. Hvad jeg dog kan huske, er at lære, at der var et navn for det, vi var: medafhængige.
Ifølge Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, Californien, som har specialiseret sig i medafhængighed, er medafhængige forhold ikke en diagnose. Det er et dysfunktionelt forhold, hvor en person mister sig selv i deres forsøg på at tage sig af en anden. Et eller andet sted hen ad linjen, eller fra begyndelsen, bliver en person “medafhængig” og ignorerer deres egne behov og følelser. De føler sig også skyldige og ansvarlige for at tackle den anden persons problemer og løse deres bekymringer.
Aktivering er ofte tilfældigt, men ofte, i stedet for at tillade deres partnere at lære af deres fejl, går de ind og “retter” alting, og tillader aldrig den anden person virkelig at opleve bunden.
Dette opsummerede i bund og grund mit forhold til min bedste ven.
Læs mere: Hvad vil du vide om mental sundhed? »
Ignorerer problemerne i mit eget liv
I Karachi var jeg elendig, hjemsøgt af det liv, jeg havde efterladt tilbage i USA. Jeg savnede at sidde på kaffebarer og drikke på barer med venner i weekenden. I Karachi havde jeg svært ved at komme i kontakt med nye mennesker og tilpasse mig mit nye liv. I stedet for at prøve at være proaktiv omkring mine problemer, havde jeg brugt al min tid på at prøve at rette op på og forme min bedste vens liv.
Ingen omkring mig havde nogensinde forklaret, at et venskab kunne være uopfyldende og usundt. Jeg troede, at det at være en god ven betød at dukkede op uanset hvad. Jeg ville undgå at lave andre planer med andre venner, der boede i samme tidszone som mig, for at være der for ham. Det meste af tiden svigtede han mig.
Nogle gange blev jeg oppe til kl. 3, hvis han skulle tale med mig, men jeg brugte bare den tid på at bekymre mig om, hvad der var gået galt. Men ingen af mine andre venner brugte deres egne penge på at ordne en andens liv. Ingen troede, at de havde brug for at vide, hvor deres bedste ven var på ethvert tidspunkt af dagen.
Min vens humør havde også en tendens til at påvirke hele min dag. Da han rodede ud, følte jeg mig personligt ansvarlig – som om jeg burde have været i stand til at rette op på dem. Ting, som min ven kunne og burde have gjort selv, gjorde jeg for ham.
Leon F. Seltzer, en klinisk psykolog og forfatter til Evolution of the Self-bloggen, forklarede, at de “medafhængige” kan have deres egne problemer, som ofte afbødes i dette forhold.
Alle disse burde have været advarselstegn, og ved hjælp af en vis afstand er jeg i stand til at se på alt dette objektivt og genkende dem som problematisk adfærd. Men mens jeg var i forholdet, bekymret for min bedste ven, var det svært at bemærke, at jeg faktisk var en del af problemet.
Aldrig helt én persons skyld
Under så meget af dette venskab følte jeg mig skræmmende alene. Dette, lærte jeg, er en almindelig følelse. Martin erkender, at “Medafhængige kan føle sig ensomme, selv i forhold, fordi de ikke får deres behov opfyldt.” Han siger også, at det aldrig helt er én persons skyld.
Medafhængige relationer dannes ofte, når der er en perfekt kombination af personligheder: Den ene person er kærlig og omsorgsfuld, vil oprigtigt tage sig af menneskerne omkring dem, og den anden har brug for meget omsorg.
Det har de fleste medafhængige ikke, og som et resultat ender de med at føle sig ensomme, selv under forholdet. Dette beskrev mig perfekt. Da jeg indså, at mit venskab ikke længere var sundt, forsøgte jeg at tage afstand og genetablere grænser. Problemet var, at både min ven og jeg, vant til hvordan tingene plejede at være, næsten øjeblikkeligt ignorerede de grænser, vi havde sat op.
Det sidste trin: Spørg om afstand
Til sidst fortalte jeg min ven, at jeg havde brug for en nulstilling. Han så ud til at forstå, at jeg virkelig havde det svært, så vi blev enige om, at vi ville tage lidt tid fra hinanden. Det er fire måneder siden, vi har talt ordentligt sammen.
Der er øjeblikke, hvor jeg føler mig helt fri, ubebyrdet af mange af de problemer, han stod over for i sit liv. Alligevel er der andre øjeblikke, hvor jeg savner min bedste ven.
Hvad jeg dog ikke savner, er, hvor meget han havde brug for mig, og den store del af mit liv, han optog. At slå op med min ven gav mig plads til at lave nogle tiltrængte ændringer i mit eget liv. For det meste er jeg overrasket over, hvor meget mindre ensom jeg føler mig.
Jeg aner ikke, om vi nogensinde vender tilbage til at være venner. Alt er ændret. Martin forklarede, at når den medafhængige lærer at sætte grænser, bliver de ikke længere opslugt af den andens problemer. Som et resultat ændres hele retningen af venskabet.
Jeg lærer stadig at holde mig til mine grænser, og indtil jeg er sikker på, at jeg ikke vil falde tilbage i min gamle adfærd, er jeg forsigtig med at række ud og tale med min ven.
Mariya Karimjee er freelanceskribent baseret i New York City. Hun arbejder i øjeblikket på en erindringsbog med Spiegel og Grau.
Discussion about this post