Et brud under graviditeten hjalp mig faktisk med at komme overens med at være mor

Relationer har altid været en udfordring

Jeg har borderline personlighedsforstyrrelse (BPD), ellers kendt som følelsesmæssig ustabil personlighedsforstyrrelse, og det er noget, som jeg aldrig helt accepterede på grund af stigmatiseringen på etiketten. Diagnosen får mig til at have ustabile relationer, handle medafhængigt og leve med en frygt for at blive forladt. Og disse mine symptomer knyttede sig til forholdet til min babys far.

Min babys far og jeg var modsætninger. Han værdsætter sit eget rum og sin tid og nyder at bruge tid på egen hånd, hvorimod tanken om at tilbringe tid med mig selv så længe virkede skræmmende. Det var næsten, som om jeg var bange for at gøre det – og det er fordi, jeg aldrig havde gjort det.

Før jeg kom ind i dette forhold, var jeg i et forhold i 6 år – og det var giftigt. Vi boede sammen, og tilbragte derfor de fleste nætter sammen, men med årene blev vi mere til roommates end partnere. Vi havde ikke sex, vi gik ikke ud – vi sad blot i separate værelser og levede i helt forskellige verdener og opførte os, som om alt var okay.

Min tillid var brudt, min selvtillid blev ødelagt, og til sidst forlod han mig for en anden kvinde. Det fik mig til at føle mig alene, afvist og forladt – hvilket ikke er sådan en god blanding, når du allerede har en øget fornemmelse af disse ting på grund af en mental sundhedsdiagnose.

Og jeg føler, at dette ikke kun påvirkede mig efter det første brud, men jeg tog også disse følelser af afvisning og forladthed ind i mit nye forhold til min babys far.

Jeg var konstant angst for, at jeg ikke var god nok til ham. Jeg var altid bange for, at han ville gå. Jeg blev utrolig klam og medafhængig og stolede meget på ham. For at fortælle dig sandheden, så var jeg bare slet ikke min egen person. Det var som om, jeg havde brug for ham, for at jeg kunne nyde livet.

Jeg havde brug for at tilbringe aftenerne med ham, fordi jeg var for bange til at tilbringe dem alene. Jeg var bange for mit eget selskab, fordi jeg var bange for at føle mig ensom – så meget, at jeg gennem størstedelen af ​​vores forhold sjældent tilbragte en nat alene.

Efter at være blevet gravid blev jeg endnu mere klæbrig. Jeg var forstenet og ville have nogen ved min side hele tiden til at minde mig om, at alt ville blive okay, og at jeg kunne gøre dette.

Men 10 uger inde i graviditeten forlod mit barns far mig. Det var uventet, men som jeg nævnte, er han en indadvendt, og derfor blev mange af hans følelser opflasket i et stykke tid.

Jeg vil ikke gå for meget i detaljer for hans begrundelser, for det er ret personligt – men jeg vil sige, at min klæbrighed var et problem, såvel som det faktum, at jeg stolede på ham, så jeg ikke behøvede at bruge tid alene .

Jeg var fuldstændig knust. Jeg elskede denne mand, og han var far til mit barn. Hvordan kunne dette ske? Jeg følte så mange følelser på én gang. Jeg følte mig skyldig. Jeg følte skyld. Jeg følte, at jeg svigtede mit barn. Jeg følte mig som en dårlig kæreste. En dårlig mor. Jeg følte mig som den værste person i verden. Og i et par dage var dette virkelig alt, hvad jeg følte.

Jeg græd det meste af tiden og havde ondt af mig selv, gik tilbage over forholdet, tænkte på alle de ting, jeg havde gjort forkert, og alle de ting, jeg kunne have gjort anderledes.

Men der gik et par dage, og pludselig klikkede noget i mig.

Min graviditet fik mig til at gentænke mit forhold til mig selv

Det var efter en grådesession, at jeg pludselig stoppede op og spurgte mig selv, hvad jeg lavede. Jeg ventede en baby. Jeg skulle være mor. Jeg havde en anden at passe på nu, et lille bitte menneske, der stolede på, at jeg gjorde alt. Jeg havde brug for at stoppe med at græde, stoppe med at genopleve fortiden, stoppe med at fokusere på alle de ting, jeg havde gjort forkert og i stedet begynde at fokusere på alle de ting, jeg skulle gøre for min baby.

Jeg lavede en pagt med mig selv om grundlæggende at blive voksen og blive mor. Jeg skulle være en stærk, en magtfuld, en selvstændig person – en som min baby kunne se op til og være stolt af.

I løbet af de næste par uger, selvom det var helt ude af karakter for mig, tvang jeg mig selv til at gøre dette. Det var hårdt, må jeg indrømme – nogle gange ville jeg bare kravle under dynen og græde, men jeg mindede hele tiden mig selv om, at jeg havde mit barn i mig, og det var min pligt at passe dem.

Jeg startede med at tilbringe nætter alene. Dette er noget, jeg altid var bange for at gøre – men jeg indså, at den eneste grund til, at jeg var bange for at gøre dette, var, at jeg ikke havde gjort det i så lang tid, og derfor havde jeg glemt, hvordan mit eget firma faktisk var. Det var næsten, som om jeg havde tvunget mig selv til at tro, at det var det mest forfærdelige i verden, og derfor gjorde, hvad jeg kunne for at undgå det.

Men denne gang tillod jeg mig selv at nyde mit eget selskab og holdt op med at tænke negativt om det. Og faktisk var det fantastisk. Jeg brugte aftenen på at se min yndlingsfilm, tage et bad og lave en god middag til mig selv – og jeg nød det. Så meget, at jeg besluttede at blive ved med det, indtil det føltes normalt for mig.

Jeg kontaktede venner og familie og lagde planer – noget, jeg ikke havde gjort, fordi jeg var blevet så afhængig af min babys far.

Det var som om jeg var blevet et nyt menneske. Jeg tog selv springet og besluttede at flytte tættere på hjemmet, så jeg kunne bringe min baby op i et dejligt område med familien omkring os.

Jeg besluttede også at søge hjælp til min BPD. Under en rutinemæssig prænatal aftale talte jeg om det og bad om hjælp. Noget jeg aldrig havde gjort før, fordi jeg altid havde skubbet etiketten i baghovedet, bange for at erkende den. Men jeg vidste, at jeg ville være mit sundeste og bedste jeg for min baby.

I løbet af få uger var jeg blevet et helt andet menneske. Og jeg indså, hvor meget bedre jeg var. Hvor meget mere selvstændig jeg var. Hvor meget jeg faktisk nød denne version af mig selv. Jeg følte mig stolt af mig selv for at sætte min baby først – og til gengæld også sætte mig selv først. Jeg bebrejdede ikke længere min babys far for at gå.

Et par uger efter bruddet endte vi faktisk med at genoplive tingene. Han så de ændringer, jeg havde foretaget, og vi besluttede at give tingene en ny chance. Indtil videre har alt været fantastisk, og vi har været mere et hold. Tingene føles sundere – endda lettere, og vi glæder os til at blive forældre.

Selvom en del af mig ønskede, at han ikke var gået i første omgang, og at vi kunne have talt tingene igennem i stedet, er jeg faktisk glad for, at han gjorde det – faktisk taknemmelig for, at han gjorde det – fordi det tvang mig til at blive en bedre, sundere person og kommende mor.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og fortaler for mental sundhed. Hun skriver om psykisk sygdom i håb om at mindske stigmatiseringen og for at opmuntre andre til at sige fra.