Vores oplevelser og mine reaktioner kan blive filtreret gennem kilometervis af depressiv gunk, men jeg er stadig ligeglad. Jeg vil stadig gerne være en ven. Jeg vil stadig gerne være der for dig.
Lad os sige, at en gennemsnitlig person oplever følelser på en skala fra 1 til 10. Normalt ligger de daglige følelser i intervallet 3 til 4, fordi følelserne eksisterer, men de dikterer det ikke… indtil der sker noget ekstraordinært – en skilsmisse, en dødsfald, en jobforfremmelse eller en anden usædvanlig begivenhed.
Så vil en persons følelser toppe inden for intervallet 8 til 10, og de vil være lidt besat af begivenheden. Og det forstår alle. Det giver mening for en, der lige har mistet en elsket, at have det øverst i sindet det meste af tiden.
Bortset fra, med svær depression, lever jeg næsten altid i intervallet 8 til 10. Og dette kan få mig til at fremstå – faktisk kan den følelsesmæssige udmattelse gøre mig til – en “dårlig” ven.
Nogle gange virker jeg ikke investeret i din historie eller liv
Tro mig, når jeg fortæller dig, jeg holder af dem omkring mig. Jeg vil stadig gerne vide noget om dig, selvom jeg glemmer at spørge. Nogle gange er smerten så slem, at det er det eneste, jeg tænker på.
Min lidelse, min tristhed, min træthed, min angst… alle de virkninger, der følger med min depression, er ekstreme og slår lejr deroppe, uanset hvad. Dette er min hverdagsoplevelse, som folk ikke altid “får”. Der er ingen usædvanlig begivenhed til at forklare disse ekstreme følelser. På grund af en hjernesygdom er jeg konstant i denne tilstand.
Disse følelser er øverst i mit sind så ofte, at det virker som om de er de eneste ting, jeg kan tænke på. Jeg kan komme til at virke som navlestirrende, som om jeg er suget ind i min egen smerte, og det eneste, jeg kan tænke på, er mig selv.
Men jeg er stadig ligeglad. Vores oplevelser og mine reaktioner kan blive filtreret gennem kilometervis af depressiv gunk, men jeg er stadig ligeglad. Jeg vil stadig gerne være en ven. Jeg vil stadig gerne være der for dig.
Næsten altid returnerer jeg ikke dine e-mails, sms’er eller voicemails
Jeg ved, det virker som en opgave på fem sekunder, men det er svært for mig at tjekke min telefonsvarer. Virkelig. Jeg synes, det er smertefuldt og skræmmende.
Jeg vil ikke vide, hvad andre siger om mig. Jeg er bange for, at der vil være noget “dårligt” i min e-mail, sms’er eller telefonsvarer, og jeg vil ikke være i stand til at håndtere det. Det kan tage mig timer eller endda dage at oparbejde energien og styrken bare for at tjekke, hvad folk siger til mig.
Det er ikke fordi, jeg tror, at disse mennesker ikke er venlige eller omsorgsfulde. Det er bare, at min deprimerede hjerne får mig til at tro, at der vil ske noget slemt, hvis jeg beslutter mig for at lytte.
Og hvad hvis jeg ikke kan klare det?
Disse bekymringer er reelle for mig. Men det er også rigtigt, at jeg holder af dig, og jeg vil gerne svare. Du skal vide, at din kommunikation med mig er vigtig, selvom jeg ikke altid kan gengælde.
Ofte dukker jeg ikke op til dine sociale arrangementer
Jeg elsker, når folk spørger mig til sociale arrangementer. Nogle gange er jeg endda begejstret for det på det tidspunkt, de spørger – men mit humør er så uforudsigeligt. Dette får mig nok til at virke som en dårlig ven, en du vil stoppe med at spørge til sociale arrangementer.
Det er bare, at når begivenheden kommer omkring, kan jeg være alt for deprimeret til at forlade huset. Jeg har måske ikke bruset i flere dage. Jeg har måske ikke børstet mine tænder eller mit hår. Jeg føler mig måske som den fedeste ko nogensinde, når jeg ser mig selv i tøj, som jeg måske gerne vil slide op. Jeg kan være overbevist om, at jeg er et meget dårligt menneske og alt for “dårligt” til at være foran andre. Og alt dette inkluderer ikke min angst.
Jeg har social angst. Jeg har angst for at møde nye mennesker. Jeg har angst for, hvad andre skal tænke om mig. Jeg har angst for, at jeg skal gøre eller sige det forkerte.
Alt dette kan bygges op, og når begivenheden kommer, er det usandsynligt, at jeg deltager. Det er ikke, at jeg ikke gør vil have at være der. Jeg gør. Det er bare det, at min hjernesygdom har taget overhånd, og jeg kan ikke bekæmpe den nok til at forlade huset.
Men jeg vil have dig til at vide, at jeg stadig vil have dig til at spørge, og jeg vil virkelig gerne være der, hvis jeg overhovedet kan.
Er jeg virkelig en dårlig ven? Det vil jeg ikke være
Jeg vil ikke være en dårlig ven. Jeg vil være lige så god en ven for dig, som du er for mig. Jeg vil gerne være der for dig. Jeg vil gerne høre om dit liv. Jeg vil gerne tale med dig, og jeg vil gerne bruge tid sammen med dig.
Det er bare sådan, at min depression har lagt en kæmpe barriere mellem dig og mig. Jeg lover, at jeg vil arbejde for at hvælve den barriere, når jeg kan, men jeg kan ikke love, at jeg altid vil være i stand til det.
Forstå venligst: Selvom min depression nogle gange kan gøre mig til en dårlig ven, er min depression ikke mig. Det rigtige mig bekymrer sig om dig og ønsker at behandle dig, som du fortjener at blive behandlet.
Natasha Tracy er en berømt foredragsholder og prisvindende forfatter. Hendes blog, Bipolar Burble, placerer sig konsekvent blandt de 10 bedste sundhedsblogs online. Natasha er også forfatter med den anerkendte Lost Marbles: Insights into My Life with Depression & Bipolar. Hun betragtes som en stor influencer inden for mental sundhed. Hun har skrevet for mange websteder, herunder HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post og mange andre.
Find Natasha på Bipolar Burble, Facebook;, Twitter;, Google+;, Huffington Post og hende Amazon side.
Discussion about this post