Når det kommer til børns udvikling, er det blevet sagt, at de mest afgørende milepæle i et barns liv sker i en alder af 7. Faktisk sagde den store græske filosof Aristoteles engang: “Giv mig et barn, indtil han er 7, og jeg vil vise du manden.”
Som forælder kan det forårsage bølger af angst at tage denne teori til sig. Var min datters generelle kognitive og psykologiske helbred virkelig bestemt i de første 2.555 dage af hendes eksistens?
Men ligesom forældrestile kan teorier om børns udvikling også blive forældet og modbevist. For eksempel i
Med disse fakta i tankerne må vi spekulere på, om der er nogen nylig forskning bakker op om Aristoteles’ hypotese. Med andre ord, er der en spillebog for forældre for at sikre vores børns fremtidige succes og lykke?
Ligesom mange aspekter af forældreskab er svaret ikke sort eller hvidt. Selvom det er vigtigt at skabe et sikkert miljø for vores børn, bestemmer ufuldkomne forhold som tidlige traumer, sygdom eller skader ikke nødvendigvis hele vores barns velbefindende. Så de første syv år af livet betyder måske ikke alt, i det mindste ikke på en endelig måde – men undersøgelser viser, at disse syv år har en vis betydning for dit barns udvikling af sociale færdigheder.
I de første leveår udvikler hjernen hurtigt sit kortlægningssystem
Data fra Harvard University viser, at hjernen udvikler sig hurtigt i løbet af de første leveår. Før børn fylder 3 år, danner de allerede 1 million neurale forbindelser hvert minut. Disse links bliver hjernens kortlægningssystem, dannet af en kombination af natur og pleje, især “tjene og returnere” interaktioner.
I en babys første leveår er gråd almindelige signaler for en omsorgspersons pleje. Serverings- og returinteraktionen her er, når omsorgspersonen reagerer på barnets gråd ved at give dem mad, skifte ble eller vugge dem i søvn.
Men efterhånden som spædbørn bliver småbørn, kan serverings- og returinteraktioner også komme til udtryk ved at spille fantasispil. Disse interaktioner fortæller børn, at du er opmærksom og engageret i, hvad de forsøger at sige. Det kan danne grundlaget for, hvordan et barn lærer sociale normer, kommunikationsevner og forholdsmæssige ins og outs.
Som et lille barn elskede min datter at spille et spil, hvor hun slukkede lyset og sagde: “Gå i seng!” Jeg lukkede øjnene og faldt over på sofaen og fik hende til at fnise. Så ville hun befale mig at vågne op. Mine svar var validerende, og vores frem og tilbage interaktion blev spillets hjerte.
“Vi ved fra neurovidenskaben, at neuroner, der fyrer sammen, kobler sammen,” siger Hilary Jacobs Hendel, en psykoterapeut med speciale i tilknytning og traumer. “Neurale forbindelser er som rødderne på et træ, det grundlag, hvorfra al vækst sker,” siger hun.
Dette får det til at virke som om, at livsstressfaktorer – såsom økonomiske bekymringer, parforholdskampe og sygdom – vil have en alvorlig indvirkning på dit barns udvikling, især hvis de afbryder dine service- og returinteraktioner. Men selvom frygten for, at en alt for travl arbejdsplan eller at distraktionen af smartphones kan forårsage varige, negative virkninger kan være en bekymring, gør de ikke nogen til en dårlig forælder.
Manglende lejlighedsvise serve- og retursignaler vil ikke hæmme vores barns hjerneudvikling. Dette skyldes, at intermitterende “forpassede” øjeblikke ikke altid bliver dysfunktionelle mønstre. Men for forældre, der har vedvarende stressfaktorer i livet, er det vigtigt ikke at forsømme at engagere sig med dine børn i disse tidlige år. Læringsværktøjer som mindfulness kan hjælpe forældre med at blive mere “til stede” med deres børn.
Ved at være opmærksom på nuet og begrænse daglige distraktioner, vil vores opmærksomhed have lettere ved at lægge mærke til vores barns anmodninger om forbindelse. At udøve denne bevidsthed er en vigtig færdighed: Tjeneste- og returinteraktioner kan påvirke et barns tilknytningsstil og påvirke, hvordan de udvikler fremtidige relationer.
Tilknytningsstile påvirker, hvordan man udvikler fremtidige relationer
Tilknytningsstile er en anden afgørende del af børns udvikling. De stammer fra psykolog Mary Ainsworths arbejde. I 1969 udførte Ainsworth forskning kendt som “den mærkelige situation.” Hun observerede, hvordan babyer reagerede, når deres mor forlod rummet, samt hvordan de reagerede, da hun kom tilbage. Baseret på hendes observationer konkluderede hun, at der er fire tilknytningsstile, børn kan have:
- sikker
- ængstelig-utryg
- angst-undgående
- uorganiseret
Ainsworth fandt ud af, at sikre børn føler sig fortvivlede, når deres omsorgsperson går, men trøstede, når de vender tilbage. På den anden side bliver ængstelige-usikre børn kede af det, før omsorgspersonen går, og klyngende, når de kommer tilbage.
Angst-undgående børn er ikke kede af deres omsorgspersons fravær, og de er heller ikke glade, når de træder ind i rummet igen. Så er der uorganiseret tilknytning. Det gælder børn, der udsættes for fysisk og psykisk vold. Uorganiseret tilknytning gør det svært for børn at føle sig trøstet af omsorgspersoner – selv når omsorgspersoner ikke er sårende.
“Hvis forældre er ‘gode nok’ til at passe og tilpasset deres børn, 30 procent af tiden, udvikler barnet en sikker tilknytning,” siger Hendel. Hun tilføjer: “Tilknytning er modstandsdygtighed til at møde livets udfordringer.” Og sikker fastgørelse er den ideelle stil.
Sikkert tilknyttede børn kan føle sig triste, når deres forældre går, men er i stand til at forblive trøstede af andre omsorgspersoner. De er også glade, når deres forældre vender tilbage og viser, at de indser, at forhold er troværdige og pålidelige. Når de vokser op, stoler trygt tilknyttede børn på forhold til forældre, lærere og venner for at få vejledning. De ser disse interaktioner som “sikre” steder, hvor deres behov bliver opfyldt.
Tilknytningsstile er fastsat tidligt i livet og kan påvirke en persons forholdstilfredshed i voksenlivet. Som psykolog har jeg set, hvordan ens tilknytningsstil kan påvirke deres intime forhold. For eksempel er voksne, hvis forældre tog sig af deres sikkerhedsbehov ved at sørge for mad og husly, men forsømte deres følelsesmæssige behov, mere tilbøjelige til at udvikle en angst-undgående tilknytningsstil.
Disse voksne frygter ofte for meget tæt kontakt og kan endda “afvise” andre for at beskytte sig mod smerte. Angste-usikre voksne kan frygte at blive forladt, hvilket gør dem overfølsomme over for afvisning.
Men at have en bestemt tilknytningsstil er ikke slutningen på historien. Jeg har behandlet mange mennesker, der ikke var sikkert knyttet, men udviklede sundere relationelle mønstre ved at komme i terapi.
I en alder af 7 er børnene ved at sætte brikkerne sammen
Mens de første syv år ikke bestemmer et barns livslykke, lægger den hurtigt voksende hjerne et solidt grundlag for, hvordan de kommunikerer og interagerer med verden ved at behandle, hvordan de bliver reageret på.
Når børnene når
Da min datter var 7 år, kunne hun udtrykke sit ønske om at finde en god ven. Hun begyndte også at sætte koncepter sammen som en måde at udtrykke sine følelser på.
For eksempel kaldte hun mig engang en “hjerteknuser”, fordi hun nægtede at give hende slik efter skole. Da jeg bad hende om at definere “hjerteknuser”, svarede hun præcist: “Det er en, der sårer dine følelser, fordi de ikke giver dig, hvad du ønsker.”
Syv-årige kan også gøre en dybere mening med den information, der omgiver dem. De kan være i stand til at tale i metaforer, hvilket afspejler en evne til at tænke bredere. Min datter spurgte engang uskyldigt: “Hvornår holder regnen op med at danse?” I hendes sind lignede bevægelsen af regndråber dansebevægelser.
Er ‘god nok’ godt nok?
Det lyder måske ikke håbefuldt, men forældreskab “godt nok” – det vil sige at opfylde vores børns fysiske og følelsesmæssige behov ved at lave måltider, putte dem i seng hver nat, reagere på tegn på nød og nyde øjeblikke af glæde – kan hjælpe børn med at udvikle sig sunde neurale forbindelser.
Og det er det, der hjælper med at opbygge en sikker tilknytningsstil og hjælper børn med at nå udviklingsmæssige milepæle i skridt. På nippet til at gå ind i “tweendom” har 7-årige mestret mange udviklingsmæssige barndomsopgaver, hvilket sætter scenen for den næste fase af væksten.
Som mor så datter; som far, som søn – på mange måder lyder disse gamle ord lige så sande som Aristoteles. Som forældre kan vi ikke kontrollere alle aspekter af vores børns velbefindende. Men hvad vi kan gøre, er at sætte dem op til succes ved at engagere sig med dem som en pålidelig voksen. Vi kan vise dem, hvordan vi håndterer store følelser, så de, når de oplever deres egne fejlslagne forhold, skilsmisse eller arbejdsstress, kan tænke tilbage på, hvordan mor eller far reagerede, da de var unge.
Juli Fraga er en autoriseret psykolog baseret i San Francisco. Hun dimitterede med en PsyD fra University of Northern Colorado og deltog i et postdoc-stipendium ved UC Berkeley. Hun er passioneret omkring kvinders sundhed og nærmer sig alle sine sessioner med varme, ærlighed og medfølelse. Find hende på Twitter.
Discussion about this post