Hvordan jeg trives i verden som et (høj)sensitivt væsen.
Sundhed og velvære berører os hver især forskelligt. Dette er en persons historie.
Gennem hele mit liv har jeg været dybt påvirket af skarpt lys, stærke dufte, kløende tøj og høje lyde. Til tider ser det ud til, at jeg kan forstå en anden persons følelser og opfange deres tristhed, vrede eller ensomhed, før de har sagt et ord.
Derudover overvælder sanseoplevelser, som at lytte til musik, mig nogle gange med følelser. Musikalsk anlagt kan jeg spille melodier efter gehør, ofte gætte, hvilken tone der kommer efter, baseret på hvordan musikken føles.
Da jeg har intensiveret reaktioner på mine omgivelser, har jeg svært ved at multitaske og kan blive stresset, når der sker for meget på én gang.
Men i løbet af barndommen, i stedet for at blive set som kunstnerisk eller unik, blev mine manerer stemplet som skæve. Klassekammerater kaldte mig ofte “Rain Man”, mens lærere beskyldte mig for ikke at være opmærksom i timerne.
Afskrevet som en mærkelig and, nævnte ingen, at jeg højst sandsynligt var en “højfølsom person” eller HSP – en person med et følsomt nervesystem, som er dybt påvirket af subtiliteterne i deres miljø.
HSP er ikke en lidelse eller en tilstand, men snarere et personlighedstræk, der også er kendt som sensorisk bearbejdningsfølsomhed (SPS). Til min overraskelse er jeg slet ikke en mærkelig and. Dr. Elaine Aron udtaler, at 15 til 20 procent af befolkningen er HSP’er.
Når jeg ser tilbage, påvirkede mine oplevelser som HSP dybt mine venskaber, romantiske forhold og førte mig endda til at blive psykolog. Her er, hvordan det virkelig er at være en HSP.
1. At være HSP påvirkede min barndom
På min første dag i børnehaven læste læreren klassens regler igennem: “Læg din rygsæk i din kubbe hver morgen. Respekter dine klassekammerater. Ingen tjat.”
Efter at have læst listen sagde hun: “Og til sidst den vigtigste regel af alle: Hvis du har spørgsmål, så ræk hånden op.”
På trods af den åbne invitation stillede jeg få spørgsmål. Før jeg rakte hånden op, studerede jeg lærerens ansigtsudtryk og prøvede at finde ud af, om hun var træt, vred eller irriteret. Hvis hun løftede øjenbrynene, gik jeg ud fra, at hun var frustreret. Hvis hun talte for hurtigt, troede jeg, at hun var utålmodig.
Før jeg stiller et spørgsmål, ville jeg spørge: “Er det okay, hvis jeg stiller et spørgsmål?” Først mødte min lærer min spinkle opførsel med empati, “Selvfølgelig er det okay,” sagde hun.
Men snart vendte hendes medfølelse til irritation, og hun råbte: “Jeg fortalte dig, at du ikke behøver at spørge om lov. Var du ikke opmærksom på den første undervisningsdag?”
Hun skammede sig over at have opført mig dårligt og sagde, at jeg var en “dårlig lytter” og fortalte mig, at jeg skulle “holde op med at være høj vedligeholdelse.”
På legepladsen kæmpede jeg for at få venner. Jeg sad ofte alene, fordi jeg troede på, at alle var sure på mig.
Hån fra kammerater og strenge ord fra lærere fik mig til at trække mig tilbage. Som et resultat havde jeg få venner og følte ofte, at jeg ikke hørte til. “Hold dig af vejen, og ingen vil genere dig,” blev mit mantra.
2. At være en HSP påvirkede mine forhold
Når mine venner var forelsket i nogen, vendte de sig til mig for at få råd.
“Tror du så og så vil have mig til at ringe, og han spiller svært at få?” spurgte en ven. “Jeg tror ikke på at spille hårdt at få. Bare vær dig selv,” svarede jeg. Selvom mine venner mente, at jeg overanalyserede enhver social situation, begyndte de at værdsætte min indsigt.
Men konstant at uddele følelsesmæssige råd og glæde andre blev et mønster, der var svært at bryde. Bange for at blive bemærket, indsatte jeg mig selv i andres fortællinger og brugte min følsomme natur til at give empati og kondolence.
Mens klassekammerater og venner løb til mig for at få støtte, vidste de næsten ikke noget om mig, og jeg følte mig uset.
Da mit sidste år på gymnasiet rullede rundt, havde jeg min første kæreste. Jeg gjorde ham til vanvid.
Jeg studerede konstant hans adfærd og fortalte ham, at vi var nødt til det arbejde på vores forhold. Jeg foreslog endda, at vi tog Myers-Briggs personlighedstest for at se, om vi var kompatible eller ej.
“Jeg tror, du er udadvendt, og jeg er indadvendt!” erklærede jeg. Han morede sig ikke over min hypotese og slog op med mig.
3. At være en HSP påvirkede mit universitetsliv
”Højsensitive mennesker bliver ofte ramt af høje lyde. De kan have brug for hvile efter at have været udsat for megen stimulation. Højsensitive mennesker er dybt påvirket af andres følelser og tror ofte, at de kan intuere en anden persons følelser.”
I 1997, under en psykologitime, beskrev min universitetsprofessor en personlighedstype, som jeg aldrig havde hørt om før, den meget sensitive person.
Da han listede de typiske egenskaber ved HSP’er, følte jeg, at han læste mine tanker.
Ifølge min professor, opfandt Dr. Elaine Aron, en psykolog, udtrykket HSP i 1996. Gennem sin forskning skrev Aron en bog, “The Highly Sensitive Person: How to Thrive When the World Overwhelms You.” I bogen beskriver hun HSP’ers typiske personlighedstræk, og hvordan man trives i verden som et følsomt væsen.
Min professor sagde, at HSP’er ofte er intuitive og let overstimulerede. Han var hurtig til at påpege, at Aron ikke ser HSP’er som at have personlighedsfejl eller et syndrom, men snarere et sæt træk, der stammer fra at have et følsomt system.
Det foredrag ændrede mit livs gang.
Jeg var fascineret af den måde, sensitivitet former vores personlighed og interaktion med andre på, og jeg gik på efterskole og blev psykolog.
Marwa Azab, professor i psykologi og menneskelig udvikling ved California State University i Long Beach, påpeger i en TED-tale om HSP, at meget følsomme egenskaber er blevet valideret af adskillige videnskabelige undersøgelser.
Selvom der er behov for mere forskning omkring HSP, de forskellige måder, det viser sig i mennesker, og hvordan vi kan klare at være uberfølsomme, har det været nyttigt for mig, bare at vide, at egenskaben eksisterer, og at jeg ikke er alene.
Nu omfavner jeg min følsomhed som en gave og passer på mig selv ved at undgå højlydte fester, skræmmende film og forstyrrende nyheder.
Jeg har også lært ikke at tage ting personligt og kan genkende værdierne ved at lade noget gå.
Juli Fraga er en autoriseret psykolog baseret i San Francisco, Californien. Hun dimitterede med en PsyD fra University of Northern Colorado og deltog i et postdoc-stipendium ved UC Berkeley. Hun er passioneret omkring kvinders sundhed og nærmer sig alle sine sessioner med varme, ærlighed og medfølelse. Se hvad hun har gang i Twitter.
Discussion about this post