En dag i livet for nogen med social angst

Jeg blev officielt diagnosticeret med social angst som 24-årig, selvom jeg havde vist tegn fra jeg var omkring 6 år gammel. Atten år er en lang fængselsstraf, især når man ikke har dræbt nogen.

Som barn blev jeg stemplet som “sensitiv” og “genert”. Jeg hadede familiesammenkomster og græd engang endda, da de sang “Happy Birthday” for mig. Jeg kunne ikke forklare det. Jeg vidste bare, at jeg følte mig utilpas ved at være i centrum for opmærksomheden. Og efterhånden som jeg voksede, voksede “det” med mig. I skolen ville det at blive bedt om at læse mit arbejde højt eller blive bedt om at besvare et spørgsmål resultere i en nedsmeltning. Min krop frøs, jeg rødmede rasende og kunne ikke tale. Om natten brugte jeg timer på at analysere de interaktioner, jeg havde haft den dag, og ledte efter tegn på, at mine klassekammerater vidste, at der var noget galt med mig.

Universitetet var nemmere, takket være et magisk stof kaldet alkohol, min flydende selvtillid. Endelig kunne jeg have det sjovt til fester! Men inderst inde vidste jeg, at dette ikke var en løsning. Efter universitetet sikrede jeg mig et drømmejob inden for forlagsvirksomhed og flyttede fra min landlige hjemby til den store hovedstad, der er London. Jeg følte mig spændt. Jeg var vel fri nu? “Det” ville ikke følge mig hele vejen til London?

I et kort stykke tid var jeg glad for at arbejde i en branche, som jeg elskede. Jeg var ikke Claire “den generte” her. Jeg var anonym ligesom alle andre. Men med tiden bemærkede jeg, at de afslørende tegn vendte tilbage. Selvom jeg gjorde mit arbejde udmærket, følte jeg mig usikker og frøs, hver gang en kollega stillede mig et spørgsmål. Jeg analyserede folks ansigter, når de talte til mig, og frygtede at støde ind i en, jeg kendte, i elevatoren eller køkkenet. Om natten ville jeg bekymre mig om den følgende dag, indtil jeg havde arbejdet mig op i vanvid. Jeg var udmattet og konstant på kanten.

Dette var en typisk dag:

7:00 Jeg vågner, og i omkring 60 sekunder er alt OK. Så rammer det, som en bølge, der slår ind over min krop, og jeg ryster. Det er mandag morgen, og jeg har en hel uges arbejde at tage mig af. Hvor mange møder har jeg? Forventes jeg at bidrage? Hvad hvis jeg støder på en kollega et sted? Ville vi finde på ting at tale om? Jeg føler mig syg og springer ud af sengen i et forsøg på at forstyrre tankerne.

7:30 Over morgenmaden ser jeg tv og forsøger desperat at blokere susen i mit hoved. Tankerne sprang ud af sengen med mig, og de er ubarmhjertige. “Alle synes, du er mærkelig. Du vil begynde at rødme, hvis nogen taler til dig.” Jeg spiser ikke meget.

8:30 Pendlen er helvedes, som altid. Toget er overfyldt og for varmt. Jeg føler mig irritabel og lettere panisk. Mit hjerte hamrer, og jeg prøver desperat at distrahere mig selv, og gentager “Det er OK” på en løkke i mit hoved som en sang. Hvorfor stirrer folk på mig? Opfører jeg mig mærkeligt?

09:00 Jeg kryber, når jeg hilser på mine kolleger og leder. Så jeg glad ud? Hvorfor kan jeg aldrig komme i tanke om noget interessant at sige? De spørger, om jeg vil have en kop kaffe, men jeg takker nej. Det er bedst ikke at henlede mere opmærksomhed på mig selv ved at bede om en soya latte.

9:05 Mit hjerte synker, når jeg kigger i min kalender. Der er noget med drinks efter arbejde i aften, og jeg forventes at netværke. “Du kommer til at gøre dig selv til grin,” hvisler stemmerne, og mit hjerte begynder at hamre igen.

11:30 Under et konferenceopkald knækker min stemme lidt, mens jeg besvarer et meget grundlæggende spørgsmål. Jeg rødmer som svar og føler mig ydmyget. Hele min krop brænder af forlegenhed, og jeg vil desperat løbe ud af rummet. Ingen kommenterer, men jeg ved, hvad de tænker: “Sikke en freak.”

13:00 Mine kolleger nipper ud på en café til frokost, men jeg takker nej til invitationen. Jeg vil kun opføre mig akavet, så hvorfor ødelægge deres frokost? Desuden er jeg sikker på, at de kun inviterede mig, fordi de har ondt af mig. Ind imellem bidder af min salat noterer jeg samtaleemner for denne aften. Jeg fryser helt sikkert på et tidspunkt, så det er bedst at have backup.

15:30 Jeg har stirret på det samme regneark i næsten to timer. Jeg kan ikke koncentrere mig. Mit sind gennemgår alle mulige scenarier, der kunne ske i aften. Hvad hvis jeg spilder min drink over nogen? Hvad hvis jeg snubler og falder på mit ansigt? Selskabets direktører vil blive rasende. Jeg mister nok mit arbejde. Åh, for guds skyld, hvorfor kan jeg ikke lade være med at tænke på denne måde? Selvfølgelig vil ingen fokusere på mig. Jeg føler mig svedig og anspændt.

18:15 Arrangementet startede for 15 minutter siden, og jeg gemmer mig på toiletterne. I det næste rum blander et hav af ansigter sig med hinanden. Jeg spekulerer på, om jeg kan gemme mig her hele natten? Sådan en fristende tanke.

19:00 Netværk med en gæst, og jeg er sikker på, at han keder sig. Min højre hånd ryster hurtigt, så jeg propper den i lommen og håber, at han ikke lægger mærke til det. Jeg føler mig dum og afsløret. Han bliver ved med at kigge mig over skulderen. Han må være desperat efter at komme væk. Alle andre ser ud som om de hygger sig. Jeg ville ønske, jeg var hjemme.

20:15 Jeg bruger hele rejsen hjem på at afspille hver samtale i mit hoved. Jeg er sikker på, at jeg så mærkelig og uprofessionel ud hele natten. Nogen vil have bemærket.

21:00 Jeg er i seng, fuldstændig udmattet om dagen. Jeg føler mig så alene.