Du er måske bekendt med ideen om medafhængighed fra verden af alkohol og kemisk misbrug. Det er faktisk her, udtrykket “samafhængighed” blev født.
I dag er udtrykket dog udvidet til at omfatte relationer. Det er nogle gange forbundet med andre former for medafhængighed.
For eksempel antydede en undersøgelse fra 2009 af 171 voksne kvinder, at forældres alkoholmisbrug eller historie med misbrug i barndommen kan gøre forholdsbaseret medafhængighed – såsom forældre-barn-variationen – mere tilbøjelige til at ske.
Men det kan også opstå helt af sig selv. Her er hvad du behøver at vide om at være medafhængig forælder – og hvordan det udsætter dine børn for fare.
Hvad er en medafhængig forælder?
En medafhængig forælder er en, der har en usund tilknytning til deres barn og forsøger at udøve overdreven kontrol over barnets liv på grund af denne tilknytning.
Medafhængighed kan findes i hele spektret af forældreforhold: En medafhængig far kan stole på sin datter eller søn for at holde ham mentalt stabil og følelsesmæssigt glad. En medafhængig mor kan stole på, at hendes søn eller datter tager ansvar for hendes fysiske velbefindende.
Mens medafhængige forældre kan hævde, at det tætte forhold, de begærer, er et tegn på en velfungerende familie, er deres optagethed af hinanden et tegn på dysfunktion.
Det er vigtigt at indse, at medafhængighed ikke er let at få øje på, ifølge en
Hvis du tror, du kan være en medafhængig forælder, er her nogle tegn, du skal være opmærksom på.
1. Du holder fast i kontrollen
I et medafhængigt forhold afhænger din selvfølelse af dit forhold til dit barn.
Medafhængige relationer lever af en cyklus af behov: En person har brug for den anden. Nogle gange, men ikke altid, virker det begge veje, og den anden person ønsker også at være nødvendig.
Forældre, der er medafhængige, kan forsøge at kontrollere deres barns liv. Denne kontrol kan dukke op på forskellige måder:
- Overinvolvering. For eksempel, hvis en forælder ser, at der sker noget smertefuldt i deres barns liv, vil de forsøge at få kontrol ved at blive involveret – ofte for involveret. Det er fordi barnets smerte er forældrenes smerte. (Dette er selvfølgelig sandt for alle forældre … inden for rimelighedens grænser. Vi kan ikke lide at se vores børn gøre ondt. Det er, når det tages til det yderste, at det krydser grænsen til medafhængighed.)
- Uhensigtsmæssig pasning. Medafhængige forældre vil gøre mere for deres barn, end hvad der er alderssvarende. For eksempel bør et 8-årigt barn selv vælge deres tøj til at bære hver morgen. En 16-årig bør selv styre deres klasseskema og lektier.
- Forkert ansvarspåtagelse. Medafhængige forældre føler sig ofte ansvarlige for deres barns følelser og tager skylden for deres barns humørsvingninger.
2. Du ofrer andre forhold
Tror du på, at du skal være tilgængelig 24/7 for dit barn? Hvis du er en medafhængig forælder, er det første forhold, der sandsynligvis vil lide, dit forhold til din partner.
I stedet for at investere tid og energi i at opbygge et meningsfuldt romantisk forhold, kan du vælge udelukkende at fokusere på dit barn. Som tiden går, kan du opleve, at dit seksuelle forhold til din partner er stagneret.
Du kan også opleve, at du isolerer dig fra dine familiemedlemmer og venner. Du er parat til at aflyse en kaffedate med din kæreste, fordi dit barn insisterer på, at du skal tage dem med til at købe fodboldsko.
3. Du manipulerer dit barns følelser
Medafhængige forældre kan ubevidst (eller bevidst, men ikke ondsindet) bruge mange psykologiske strategier for at få deres barn til at gøre, hvad de vil:
- Passiv-aggressiv adfærd. Dette er, når en forælder er indirekte aggressiv over for deres barn.
- Projektion. Dette sker, når en forælder ikke kan håndtere deres følelser eller mener, at følelserne er uacceptable. Ude af stand til at gennemarbejde følelserne, projicerer forælderen dem over på deres barn. På denne måde undgår forælderen følelser af skyld, skam eller fortrydelse.
- Generer skyld. Dette sker, når en forælder forsøger at få deres barn til at føle sig skyldig over noget for at presse dem til at opføre sig, som de ønsker, de skal opføre sig. Et eksempel er, når en forælder klager over, at deres barn sjældent taler om, hvad der skete i skolen. Forælderen forbliver offeret og siger måske, at en daglig oversigt ikke er nødvendig. Når barnet føler skyld, vil det ofte forsikre forælderen om, at dette ikke er en stor sag, og at de virkelig ønsker at gøre det. Resultatet? Forælderen får play-by-play uden at skulle føle skyld over det, fordi barnet forsikrede dem om, at det ikke var en stor sag.
4. Du engagerer dig i dogmatisk adfærd
Tror du på, at du, uanset hvad, altid har ret? Føler du dig angrebet, hvis nogen stiller spørgsmålstegn ved, hvad du laver?
Medafhængige forældre vil ofte ikke acceptere, at de har gjort noget forkert. Dette skyldes, at ethvert tegn på uenighed er et show på oprør. Det truer forældrenes autoritet og følelse af kontrol.
5. Du hævder at være offer
Vi kan alle lide at dele vores barndomsminder med vores børn. Når det gøres på en positiv måde, kan vi lære vores børn vigtige mestringsevner.
Når du for eksempel mindes, hvordan du kørte hen over din nabos geraniumpotter og derefter fortæller dit barn, at du bankede på naboens dør for at tilbyde at erstatte dem, lærer du dit barn en vigtig lektie om ansvar.
Men hvis du fremstiller det som din nabo, der får dig til at føle dig skamfuld og skødesløs i årevis efter det – på trods af din nye chaufførstatus på det tidspunkt – prøver du måske ubevidst at få sympati fra dit barn.
Medafhængige forældre er afhængige af, at deres børn giver til dem, i stedet for at give til deres børn. Dette er kendt som forældreskab.
Ved konstant at vise dit barn, at du var et offer, stoler du på, at det giver dig den følelsesmæssige støtte, du har brug for.
6. Du har svært ved at håndhæve grænser
Medafhængige forældre kan have svært ved at disciplinere deres børn.
Frygt for, at deres barn vil afvise dem, vælger de at lade dem bryde de grænser, de har sat op. I disse tilfælde foretrækker forælderen at udholde respektløshed frem for at risikere at forsøge at håndhæve grænser og gøre deres barn vredt.
I nogle tilfælde kan en forælder endda ærgre sig over det, når deres partner beder barnet om at følge reglerne. For eksempel kan far blive vred på mor for at forsøge at håndhæve et sengetidsudgangsforbud, selvom deres barn skulle have været i seng et par timer tidligere.
7. Dit selvværd er knyttet til dit barn
Medafhængige forældre har ofte lavt selvværd. Deres selvværd er afhængig af deres barn: Hvis deres barn er glad for dem, er de glade for sig selv. Og hvis deres barn er urolig, er de urolige.
Selvom det er helt normalt for en forælder at have håb og drømme for deres barn, tager medafhængige forældre tingene et skridt videre: De forventer, at deres barn lever det liv og opnår de mål, som de selv ikke nåede.
8. Din første reaktion er øjeblikkelig benægtelse
Hvis du straks ser rødt, når nogen foreslår, at du måske er en medafhængig forælder, er der en god mulighed for, at de er inde på noget. Hvorfor det? Benægtelse er en forsvarsmekanisme, der beskytter dig mod smertefulde eller truende tanker, følelser og information.
Hvis dit forhold til dit barn er på rette spor, er det ikke lige så sandsynligt, at du føler dig truet af nogen, der antyder, at noget er galt.
Den mest sørgelige del ved benægtelse er, at det vil forhindre dig i at række ud efter hjælp. Og som vi er ved at se, er det vigtigt at få hjælp.
Hvordan forældre-barn medafhængighed skader dit barn
Forældre-barn medafhængighed kan være følelsesmæssigt krænkende. Barnet lærer, at deres følelser og behov er ligegyldige og aldrig har mulighed for at udvikle deres egen personlighed.
En teenagers identitetsfølelse opbygges gennem de valg og forpligtelser, de træffer. Når en medafhængig forælder kvæler barnets evne til at forpligte sig til deres valgte overbevisninger og værdier, forbliver den unge med en spredt identitet og danner aldrig sin egen.
Derudover, fordi forældre er et barns rollemodeller, opfanger børn naturligvis deres forældres adfærd. Dette inkluderer medafhængighed. Et barn, der er blevet kontrolleret, er mere tilbøjelige til at blive en kontrollerende forælder.
Hvordan man stopper medafhængighed og helbreder forholdet
Det første skridt i at stoppe medafhængighed er at indrømme, at den er til stede.
Når forældre har tømt familiens følelsesmæssige bankkonto med samafhængig adfærd, skal de være særligt respektfulde og følsomme over for deres barn. Især når barnet begynder at give udtryk for den indestængte vrede, der har samlet sig.
Her er nogle tips til at komme i gang.
- Øv dig selvomsorg. I stedet for at stole på, at dit barn tager sig af dine behov, skal du tage skridt til at opfylde dine egne behov. Når du lærer at give til dig selv, vil du være i stand til at give til dit barn.
- Træd tilbage. Giv dit barn selvstændighed til at løse alderssvarende udfordringer. Dette vil give dem selvtillid til at stole på sig selv og strække sig længere.
- Lyt aktivt. Giv dit barn din fulde opmærksomhed, når de taler til dig. Reflekter tilbage, hvad du har hørt. Så spørg dem, om du har hørt, hvad de ville sige.
Hvor skal man henvende sig for at få mere hjælp
Hvor henvender sig medafhængige forældre, når de søger hjælp? Den bedste praksis er at dedikere tid til rådgivningssessioner med en autoriseret terapeut, som har erfaring med medafhængighed eller afhængighed.
Men af forskellige årsager er det ikke altid muligt. Du kan også finde online supportgrupper, bøger eller organisationer, der tilbyder nyttige ressourcer.
Vær tålmodig med dig selv, når du træffer beslutningen om at gå videre til et bedre forældreskab. Du er på en indlæringskurve. Tillad dig selv at have nogle dårlige dage, men fortsæt fremad.
Discussion about this post