“Og efter at han kom, gav jeg ham en high-five og sagde med Batmans stemme: ‘Godt arbejde’,” sagde min ven og afsluttede sin fortælling om den første gang, hun havde sex. Jeg havde alle mulige tanker, men mest ville jeg gerne have, at min oplevelse skulle være sådan.
Langt før jeg vidste, hvad sex var, vidste jeg, at der var ting, kvinder ikke skulle gøre eller være før ægteskabet. Som barn så jeg “Ace Ventura: When Nature Calls.” Der er en scene, hvor manden stormer ud af hytten og skriger, at hans kone allerede var blevet afblomstret. I en alder af 5 vidste jeg, at hun havde gjort noget dårligt.
Jeg lærte om sex på en kirkelejr, sandsynligvis fordi det var nemmere for mine forældre at give en anden ansvaret for talen. I ottende klasse blev mine venner og jeg holdt foredrag om, hvorfor vi skulle vente til ægteskabet med at have sex. Emnerne omfattede “Jeg ventede på en speciel person, og det var det værd” og “Hvordan pastor XYZ fandt deres livs kærlighed ved at forblive ren.” Disse gode hensigter prægede mine synspunkter til det værre.
At tro på absurde (og voldelige) “jomfruetests”
I 2013 udelukkede Indiens højesteret endelig to-finger-testen. Tilsyneladende, hvis en læge kunne passe to fingre ind i et voldtægtsoffer, betød det, at hun havde givet samtykke til sex. Landet Georgia har stadig en tradition kaldet yenge, hvor gommen viser et blodplettet lagen til sine slægtninge som bevis på mødom.
Disse mødomstests forventes kun af kvinder. Selvom fysisk undersøgelse af læger ikke sker så tydeligt i Vesten, har vi stadig sexistiske ideologier, der undersøger vores sind. Se bare på jomfruhindemyten.
I 20 år af mit liv troede jeg, at jomfruhinden var en markør for ens mødom. At tro på dette skabte også alle de forventninger, jeg havde omkring sex – indtil jeg så Laci Greens “You Can’t POP Your Cherry”-video i 2012. I denne video fortæller Green om, hvad jomfruhinden fysisk er, og giver tips til at have sex den første tid.
At se videoen som universitetsstuderende fik mig til at genoverveje flere gamle overbevisninger:
- Mister jeg overhovedet noget, hvis jomfrudommens markør – en jomfruhinde, der blokerer indgangen – faktisk ikke eksisterer?
- Hvis en jomfruhinde i gennemsnit ikke eksisterer som en barriere, hvorfor tror jeg så på, at det er normalt for første gang at gøre ondt?
- Hvorfor er sproget omkring mødom så voldsomt?
Gennem gymnasiet og college forventede jeg, at en piges første gang ville involvere smerte eller blod, men da jomfruhinden ikke eksisterer som en fysisk barriere, så er der videnskabeligt set ingen måde at fortælle nogen er jomfru. Så er det muligt, at vi lyver og siger, at smerte er normalt i forsøget på at overvåge kvinder og deres kroppe?
Sådan taler du med din partner om sex »
Skaden af blandede beskeder
Diskussionen om mødom har haft blandede budskaber. Ja, der er altid en politisk, religiøs, kulturel eller uddannelsesmæssig kontekst, men selv i disse situationer har vi antaget en aggressiv eller besiddende tone (eller begge dele). Ord som “deflowering” eller “popping hendes kirsebær” eller “breaking your jomfruhinden” bliver tilfældigt kastet rundt. Folk siger “at miste” sin mødom, som om det er en dårlig ting, men der er heller ingen enighed om, hvad det vil sige at miste.
Nogle fokuserer på, hvornår du har sex for første gang. En
Lær mere om sund sex »
Problemet med at bruge videnskab til at sætte parametre er, at denne oplevelse handler om følelser. Hele argumentet om “hvornår” mister sin indflydelse, når en persons mødom skal handle om hvordan.
En anden tilgang: Hvordan vs. hvornår
Forventninger omkring “at miste din mødom” (ofte dannet gennem venner, opdragelse og medieeksponering) påvirker oplevelsen langt mere, end vi tror. Mere end én gang har venner sagt til mig: “Den første gang er altid ærgerlig.” Efter min ven fortalte mig, hvordan hun “mistede” sin mødom (den sjove hændelse, der sluttede med en high-five), følte jeg mig jaloux. Hun var så selvsikker og nonchalant. Jeg ønskede også at undgå den klassiske “vedhæftede efter sex”-fortælling.
Hun fortalte også, at hendes gynækolog var forfærdet over tilstanden i hendes skede. Det var revet og ømt i to uger, hvilket jeg troede var normalt på det tidspunkt, fordi jeg troede mødom var en fysisk barriere. Måske skulle hun have fortalt sin partner om at være jomfru, men mødom betød ikke noget for hende – uanset om det var i forbindelse med hendes liv, eller om det skulle have ændret, hvordan han behandlede hende (hård sex burde ikke være det rigtige- til uden samtykke). Hendes råd til mig: “Sørg for, at du er fuld, når du har sex første gang. Det hjælper dig med at løsne op, så det ikke gør så ondt.”
Det burde ikke være det råd, hun mente bedst at give. Men det var det takket være mødomsmyten. Det eneste hun ønskede, som en god ven, var at sikre, at jeg havde en oplevelse, der ikke var som hendes.
Måske er det fordi vi sjældent henvender os hvordan vi bør føle om sex generelt, før sex overhovedet sker, at kvinder er så vildledte i deres forventninger. En undersøgelse så på heteroseksuel initiering og fandt, at kvinder, der var psykologisk tilfredse med deres første gang, også følte mindre skyld. De fremhævede, at udviklingen af et seksuelt forhold med omsorg og tillid gav mere tilfredshed hos mennesker i alderen 18 til 25 år.
At have en inkonsekvent fortælling, der spænder fra bryllupsrejseøjeblikke til det voldelige sprog om at “bryde ind”, kan skade enhvers forventninger og oplevelse, første gang eller ej.
En anden undersøgelse spurgte 331 bachelorstuderende om den første gang, de havde sex, og deres nuværende seksuelle funktion. De fandt ud af, at personer, der havde en mere positiv førstegangsoplevelse, havde højere niveauer af tilfredshed. Implikationen er, at selvom din første seksuelle oplevelse blot er en livsmilepæl, kan den stadig forme, hvordan du nærmer dig og ser sex år frem.
Nogle følelser, som jeg synes burde læres? Hvordan det er at føle sig tryg. Afslappet. Begejstret. Glæde fordi du får en oplevelse, ikke mister en identitet.
Lær det grundlæggende til sikker sex »
“Not-a-virgin Land”: Er det det lykkeligste sted på jorden?
Da jeg første gang nævnte, at jeg var jomfru til den fyr, der i sidste ende ville blive min første, sagde han: “Åh, så du er en enhjørning.” Men det var jeg ikke. Det har jeg aldrig været. Hvorfor mærker folk mødom på en måde, der får folk til at føle sig uønskede efter første gang?
Som en “enhjørning” følte jeg mig for det meste forvirret, fordi folk tilsyneladende ville have mig. En jomfru på 25 skulle være et unikt og sjældent fund, men også for meget langsigtet vedligeholdelse. Og da jeg endelig havde sex, indså jeg (og det gjorde han måske også), at alle faktisk bare er en hest. Så lad os glemme enhjørning-metaforen, for enhjørninger er også bare myter.
Ved du hvad der er ægte? Disneyland, siden 1955.
Den første tid i Disneyland kan føles som nirvana eller være fuldstændig antiklimaktisk. Det afhænger af en række faktorer: hvad folk fortalte dig om Disneyland, hvem du skal med, roadtrip dertil, vejret og andre ting, du ikke har kontrol over.
Men her er sagen: Du kan gå igen. Uanset hvordan din første gang gik, behøver det ikke at være din sidste. Find en bedre ven, planlæg om til en mindre stressende dag, eller tæl bare din første gang som en lærerig oplevelse, fordi du ikke vidste, at du skulle køre de langsomme først og Splash Mountain senere.
Og det er en slags magien ved at acceptere sin mødom som en oplevelse og ikke en tilstand. Selvom første, anden eller tredje gang ikke var perfekt, kan du altid vælge at prøve igen. Eller du kan vælge aldrig at tage til Disneyland overhovedet. Nogle mennesker siger, at det alligevel er overvurderet. Det lykkeligste sted på jorden er der, hvor du føler dig bedst tilpas, selvom det betyder, at du aldrig har lyst til at gøre det.
Fortsæt med at læse: De sundhedsmæssige fordele ved sex »
Christal Yuen er redaktør på Healthline.com. Når hun ikke redigerer eller skriver, bruger hun tid sammen med sin kattehund, går til koncerter og spekulerer på, hvorfor hendes Unsplash-billeder bliver ved med at blive brugt i artikler om menstruation.
Discussion about this post