Ja, der er en forskel mellem kærlighed og begær – men det varierer

Hvad er det korte svar?

SparkNotes-versionen er, at kærlighed primært er rodfæstet i følelsesmæssig, spirituel og mental intimitet, mens begær primært er rodfæstet i fysisk og seksuel intimitet.

Nøgleord her: primært.

Hvad mener vi med ‘kærlighed’ og ‘lyst’?

“Der er ikke en bred enighed om definition af hver,” forklarer Justin Lehmiller, ph.d., socialpsykolog og forskningsstipendiat ved The Kinsey Institute og forfatter til “Tell Me What You Want: The Science of Sexual Desire and How It Can Help You Forbedre dit sexliv.”

Så det kommer an på, hvem du spørger.

Han definerer begær som en tilstand af overvældende seksuel og fysisk tiltrækning til en anden person.

“Kærlighed er på den anden side et meget bredere begreb, der inkluderer dybere følelsesmæssig forbindelse og normalt et ønske om at få det forhold til at vare,” siger han.

Hvordan ved jeg, hvad jeg føler?

Med en vis selvrefleksion er begær og kærlighed normalt ret lette at skelne.

Spørge dig selv:

1. Hvad er de fysiske fornemmelser, hvis nogen, jeg oplever, når jeg ser på denne person?
2. Vil jeg have denne person til at røre mig seksuelt? Hvis de allerede har, hvordan føles det?
3. Fantaserer jeg om en fremtid med denne person? Fantaserer jeg om denne person seksuelt?
4. Vil jeg tage denne person med til familie-, arbejde- eller vennearrangementer? Eller vil jeg kun have dem med til min seng?
5. Hvordan vil jeg beskrive mit forhold til denne person?

“Lyst handler primært om fysisk spænding og trang til en anden,” forklarer Lehmiller.

“Så hvis du får hjertebanken, hver gang du ser denne anden person, føler du et sus af spænding fra selv den mindste berøring af din krop, og du kan ikke stoppe med at fantasere om dem seksuelt, det er sandsynligvis begær,” siger han.

I modsætning hertil, “hvis I finder ud af, at I afslører personlige oplysninger til hinanden, som I normalt ikke deler, giver I hinanden følelsesmæssig støtte, I integrerer dem i jeres liv, og I tænker på jeres fremtid sammen , det er nok kærlighed.”

Dybest set, hvis du har en forbindelse, der overskrider fysisk tiltrækning, kan det være kærlighed.

Er der virkelig tegn at se efter for at bestemme, hvad en anden føler?

Eh, ikke rigtig.

For det første udelukker begær og kærlighed ikke hinanden. “Mens du kan opleve kærlighed uden begær eller begær uden kærlighed, er det muligt at opleve begge dele på samme tid [for the same person]”, siger Lehmiller.

For det andet udtrykker folk kærlighed på forskellige måder. “Nogle udtrykker deres kærlighed gennem ord,” siger han. “Andre udtrykker det gennem handlinger.”

Endelig er den bedste måde at finde ud af, hvad nogen føler for dig, aldrig at køre ned en tjekliste over adfærd og karakteristika. Det er for at kommunikere med dem.

(Og det gælder uanset om personen er din potentielle partner, forlovede eller FWB!)

Alt det sagt, bemærker Lehmiller, et af de vigtigste tegn på kærlighed er en intim, følelsesmæssig forbindelse, der udvikler sig over tid gennem fælles oplevelser og selvafsløring.

“Så hvis nogen ønsker at bruge meget tid sammen med dig uden for soveværelset, hvis de deler virkelig personlige og intime detaljer om sig selv, hvis de stiller dig mange spørgsmål og virker investeret i at lære om dig , hvis de præsenterer dig for familie og venner eller laver fremtidige planer med dig, er det alle sandsynlige indikatorer på kærlighed,” siger han.

I mellemtiden, hvis nogen kun ønsker at tilbringe tid sammen med dig i sengen og ikke ser ud til at være investeret i dit liv ud over soveværelsets vægge, er der odds, at du har at gøre med begær, siger Lehmiller.

Hvordan kan du genkende eller invitere til begær?

Har du nogensinde passet din egen bivoks på en kaffebar, nippet til din bryg, når der kommer en hottie, som får dine undertøj til at våde/stramme? Det er begær.

Lyst er også den følelse, du kan få, når en attraktiv skuespiller, model eller underviser dukker op på din Instagram-skærm.

Men mens begær ofte *er* noget, der rammer dig whammo-bammo, er begær også noget, du kan dyrke.

Hvordan? Ved at kommunikere.

“For at begære nogen – eller være lystig med dem – skal du lære dem at kende, hvem de er, og hvad de kan lide, samt dele dine egne intime ønsker og behov,” siger seksualpædagog Andrew Gurza, chef for handicap. officer og medstifter af Handi, en virksomhed, der skaber sexlegetøj af handicappede til handicappede.

For at gøre det kan du:

• Læs 64 flirtende, beskidte og i sidste ende afslørende spørgsmål, du kan stille din partner sammen.
• Køb og leg med BestSelf Intimacy Deck eller Brug din mund Sex og Relation Conversation Starter Kit sammen.
• Udfyld dette arbejdsark sammen.
• Udfyld en Ja, nej, måske liste sammen (som denne, denne og denne).
• Begynd at tale om sex mere *ude* af soveværelset.
• Komplimenter hinanden mere.
• Efterlad lystige noter, som din partner kan finde.

“Der er ingen garanti for, at nogen af ​​disse værktøjer vil virke, men ideen er at prøve nogle forskellige ting og se, om det kan føre dig til mere interesse, seksuelt,” siger Jor-El Caraballo, M.Ed, forholdsekspert og med- skaberen af ​​Viva Wellness.

Hvordan kan du genkende eller invitere kærlighed?

“At dyrke kærlighed er en meget længere proces end at dyrke begær, men igen er det afhængig af kommunikation med den anden person,” siger Gurza.

At dyrke kærlighed kræver også:

• kompromis
• tålmodighed
• accept
• forpligtelse til at fjerne følelser af dømmekraft

Når det er sagt, er både Gurza og Caraballo skeptiske over for, om det er muligt at dyrke kærlighed, der ikke allerede er der.

“Kærlighed kan ske over tid, men du bør ikke tvinge noget,” siger Gurza.

“Nogle gange er kærlighed enten til stede, eller også er den ikke,” tilføjer Caraballo.

Det er derfor, Caraballo anbefaler at dyrke relationsbæredygtighed og vedligeholdelsesevner i stedet for at forsøge at dyrke kærlighed.

“Relationer kan opretholdes ved, at hver partner kommunikerer, hvordan de faktisk har det, og hvordan de kan lide at modtage kærlighed,” siger han.

Relationer kan også opretholdes af:

• lytte til din partners behov
• respektere både dine og deres grænser
• kommunikerer med hensigt
• dele dine mere sårbare følelser, og give din(e) partner(e) plads til at dele deres

Er det ene vigtigere end det andet?

NIX!

Ofte, når vi taler om begær versus kærlighed, skabes et hierarki, hvor kærlighed er skrevet som værende overlegen i forhold til begær, siger Mary-Margaret Sweeney, LSW, en Indiana-baseret sexterapeut og grundlægger af Seek and Summon.

Men det er ikke tilfældet!

“Lyst er ikke ringere end kærlighed, det er bare anderledes,” siger hun. “Lyst kan hjælpe os til at føle os sexede, ønskede, legende og attraktive, hvilket er vigtigt i sig selv.”

Hvordan ved du, hvilken du vil have, hvis overhovedet noget?

Først skal du vide dette: “Du har lov til at ønske både kærlighed og begær, og du bør ikke resignere med kun én,” siger Gurza.

Dernæst foreslår han at spørge dig selv:

• Er jeg villig til at acceptere, give plads til og prioritere andres behov i mit liv?
• Hvor vigtig er seksuel tilfredsstillelse for mig lige nu? Hvor vigtig er partnerskabs seksuel leg for mig lige nu?

“Der er ingen forkerte svar på disse spørgsmål, men de er et udgangspunkt for at finde ud af, om kærlighed eller begær er det, du ønsker eller har brug for,” siger Gurza. Noteret.

Hvorfor betyder det noget?

At kende forskel – og at kunne genkende forskellen — kan hjælpe med at skabe relationer, der er mest i overensstemmelse med det, du har interesse, kapacitet og tid til.

Lad os sige, at du for eksempel ikke har tid til et følelsesmæssigt forhold. At være i stand til at mærke, når dit forhold begynder at skifte fra blot fysisk (lyst) mod fysisk *og* følelsesmæssigt (kærlighed), giver dig mulighed for at stoppe forholdet, før det bliver noget, du ikke ønsker.

Ligeledes, hvis du er interesseret i et langsigtet forhold, giver det dig kraften til at komme ud af undvigelsen, hvis du er i stand til at genkende, når din forbindelse falder på den lustige side af tingene, før nogen (dig) kommer til skade.

Hvad er det næste?

Kommer an på!

Hvis du IKKE er involveret med nogen fysisk eller følelsesmæssigt, så brug lidt tid på at finde ud af, hvilken slags forbindelse(r), du er interesseret i at danne, hvis nogen.

Hvis du er involveret med nogen, og du er nysgerrig efter, hvordan de har det over for dig, skal du spørge!

Nogle måder at bringe det frem:

• “Jeg er ved at indse, at jeg begynder at føle mere end venner-med-fordele følelser for dig. Jeg ville elske at vide: Hvordan har du haft det med vores forbindelse?
• “Før vi tager på en anden date, vil jeg gerne være åben omkring, at jeg leder efter et langsigtet, seriøst forhold. Hvilken slags forbindelse leder du efter?”
• “For mig begynder det her at føles mere romantisk, end vi oprindeligt tilmeldte os. Vil du være åben for at tale om, hvad der sker mellem os?”
• “Jeg vil gerne være gennemsigtig omkring, at det her føles mere fysisk end romantisk for mig. Jeg ville elske at fortsætte med at se dig, men jeg vil gerne sikre mig, at vi er på samme side om, hvad det er, før vi gør det.”

Bundlinjen

Kærlighed og begær har begge deres egne fordele, men deres fordele er forskellige.

I sidste ende er den eneste måde at vide, hvad du føler, ved at reflektere selv. Og den eneste måde at vide, hvad de føler, er at spørge.

Gabrielle Kassel (hun/hende) er en queer seksualpædagog og wellness-journalist, der er engageret i at hjælpe folk med at føle sig bedst muligt i deres krop. Ud over Healthline har hendes arbejde dukket op i publikationer som Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist og mere! I sin fritid kan Gabrielle ses som coaching af CrossFit, anmelder fornøjelsesprodukter, vandretur med sin border collie eller optage episoder af den podcast, hun er medvært på kaldet. Dårlig i sengen. Følg hende på Instagram @Gabriellekassel.