Hvorfor mor (eller far) skyld er en ting – og hvad du kan gøre for at stoppe med at slå dig selv

Hvad er mors skyld?

Uanset om du aldrig har hørt om mors skyld eller ikke kan undslippe dens ubarmhjertige greb, betyder det ganske enkelt den gennemgående følelse af ikke at gøre nok som forælder, ikke at gøre tingene rigtigt eller tage beslutninger, der kan “rode” dine børn i lange løb.

Mors (eller fars) skyldfølelse kan være midlertidig, som hvordan jeg har det med, at mine børn ser for meget Peppa i denne uge. Eller det kan være på længere sigt, som om vi har tilmeldt dem nok aktiviteter i løbet af de sidste par år.

Nogle mødre føler en frygt eller en vægt på deres skuldre (eller bryst, sjæl osv.), og nogle føler sig paniske – som om de skal løse problemet lige nu. Mor skyld er burdedet formodes atog andre mødre er… klirrer rundt i dit hoved, mens du prøver at klare dig igennem dagen.

Mors skyld har mange oprindelser, fra personlig usikkerhed til udefrakommende pres fra familie, venner, sociale medier og andre kilder.

En hurtig rulning gennem Instagram vil vise hundredvis af opslag om, hvad andre mødre ser ud til at gøre så godt, fra pædagogiske aktiviteter til perfekt plejede småbørn, der poserer sødt. (Husk: Lidt ved vi, om de havde et raserianfald kun få sekunder før eller efter det skud.)

Selv formelle anbefalinger, såsom dem fra læger og organisationer, kan skabe følelser af utilstrækkelighed.

Begræns skærmtid, men vis pædagogiske apps.

Lad børnene få masser af motion udenfor, men hold også et pletfrit hus.

Pas på dig selv, men ikke på bekostning af at komme på gulvet med dine børn for at lege.

Modsætningerne og forventningerne er grænseløse.

Hvad kan al denne internaliserede skyld føre til?

Der er en lille dosis mor-skyld, der kan være produktiv. Hvis dit barn virkelig spiser totalt junk hele dagen hver dag, og du begynder at mærke den lille anelse eller mavefornemmelse, at det måske ikke er det bedste valg, kan det være noget at være opmærksom på.

Men når mors skyld begynder at informere din beslutning, som du tidligere troede var korrekt – baseret på hvad der er rigtigt for dit eget barn og familie – bliver det skadeligt.

Lad os for eksempel sige, at en arbejdende mor træffer beslutningen om at fodre sit spædbarn med modermælkserstatning fra starten af ​​en række personlige – og gyldige – årsager. Så laver en velmenende ven et opslag på socialt medie om den dybe forbindelse, hun har med sin ammende baby, komplet med de omfattende medicinske og følelsesmæssige fordele ved amning (og måske en “brelfie” eller amme-selfie).

For at være klar, er der intet galt i at dele disse typer personlige triumfer, og vennen i dette eksempel forsøger ikke at skamme nogen.

Men hvis den arbejdende mor allerede bare prøver at gøre det bedste, hun kan, og til at begynde med er ked af sin beslutning om at spise formel, kan indlæg som disse føles som et angreb rettet specifikt mod hende.

Når disse følelser dukker op, er det muligt, at mors skyld er ved at blive et mere altomfattende problem i dit liv, som skal løses.

At overvinde mors skyld

Identificer kilderne til skyld

Dyk ned i de sande årsager til, at du har skyldfølelse, og de kan stamme helt tilbage til din egen barndom. Sværhedsgraden af ​​din mors skyldfølelse kan afhænge af et af følgende:

• hvis du forsøger at forbedre en forældrestrategi, som du føler, at dine forældre ikke gjorde særlig godt
• hvis du er forældre med obsessiv-kompulsiv lidelse eller andre psykiske lidelser
• hvis du har haft tidligere traumer

Prøv at journalføre eller lave en hurtig note på din telefon, når du føler skyldfølelse på din mor, og med tiden kan temaer dukke op.

Måske er du for eksempel klar over, at det meste af skyldfølelsen kommer fra involvering i aktiviteter: Du mærker det mest, når andre forældre taler om deres børns eventyr. Eller måske stammer det meste fra fodervalg eller dit barns forhold til skole og læring.

Når du kan identificere de områder, der forårsager følelsen, er det nemmere at holde øje med disse triggere. Det er også et godt første skridt til at lave en simpel ændring i den rigtige retning i stedet for en komplet livsstilseftersyn.

Kend din sandhed

Efter at have identificeret dine tidligere triggere og opvækst, kan du gå videre til at finde din personlige sandhed som mor eller far.

Nogle familier laver en missionserklæring. Andre kender bare i sagens natur deres kerneværdier. Uanset hvad, er det vigtigt at bruge denne erklæring som en målestok, som du kan træffe beslutninger imod.

Hvis det på bestemte tidspunkter er mest afgørende, at dine børn har det sjovt, er det måske ikke så vigtigt, hvor meget tid de bruger på at se en fantastisk film eller have fri leg. Hvis du værdsætter søvn og velvære højest, begrænser du måske tv-tiden for at sikre, at sengetid er kl. 20. Uanset hvad du værdsætter, vil det minimere mors skyldfølelse ved at navngive det og holde fast i det.

Forårsrengør din betroede cirkel

Er du omgivet af for det meste ligesindede mennesker, der værdsætter dine værdier? Hvis du ikke er det, så revurder din beslutningsproces for at sikre, at du lytter til værdsat informationskilder.

Hvis din kender-nabo har råd om alt og efterlader dig usikker på dine egne beslutninger, er hun måske ikke den bedste kilde at betro sig til.

Indsnævring af gruppen af ​​mennesker, som du diskuterer vigtige beslutninger med, kan hjælpe med at reducere uopfordret input: Hold denne gruppe til din partner, et betroet familiemedlem, din børnelæge og en dømmende, betroet ven eller en lille gruppe venner. Hvis ingen af ​​disse mennesker opfylder denne beskrivelse, er det tid til at finde en fantastisk terapeut.

Lyt til dine børn og din intuition

Mors intuition er ikke en myte, men snarere en stærk kilde til visdom og beslutningskraft, som vi og kvinder gennem tiderne har brugt til at holde vores babyer trygge og sunde.

Jeg lægger mærke til det, når jeg kan se, om min 1-årige græder, fordi han er kræsen, eller fordi hans ben faktisk sidder fast (med vilje) gennem tremme tremmer igen. Den kræsne stemme i mit hoved er en, som jeg har arbejdet på at høre, lytte til og stole på for at blive en bedre forælder.

Børn er fremragende kilder til information om, hvorvidt dine beslutninger virker, og hvilke områder du bør og ikke bør føle dig skyldig i. Hvis du har et barn, der konstant beder dig om at lave et puslespil med dem, mens du arbejder, behøver du ikke føle skyld for at arbejde, men det kan være nødvendigt at planlægge en legetid senere, det handler om dem.

Beskyt din sandhed mod angribere

Der vil være angribere. Det lyder dramatisk, men det er realistisk at forvente, at andre skubber imod dine overbevisninger og beslutninger.

Bliv ikke overrasket, når nogen udfordrer dit valg. I stedet for at gætte det, så gå væk fra forsvaret og mod forventningen om, at det er sundt og OK at være uenig.

Selv som en tidligere ammende mor, fik jeg besked på, hvorfor jeg stadig ville prøve at gøre det, da min baby var over et år gammel. Kommentarerne kom, som jeg vidste, de ville, men ved det tredje barn påvirkede de ikke mine valg – eller følelser.

Du kan også beskytte dine beslutninger ved at undgå situationer, hvor de konstant bliver kritiseret. Hvis din kære tante Sally ikke kan lade være med at kommentere på, hvorfor din 4-årige er i dansetime (eller pull ups), er det måske tid til hurtigt, men sødt, at sige, at det virkelig ikke er op til hende, og at han nyder ham selv.

Opmuntr din stamme

Hvor kommer mors skyld fra? Andre mødre. Vær ikke den mor i parken, der har brug for at overbevise nogen om, at sutter er djævelen, hvis du ammer (pssst… det er de ikke), eller at et barn, der er opvokset på en daglig diæt med glutenfri, mælkefri grønkål salater har mere fokus end en, der af og til har is og Doritos.

Pas på, når du selv laver opslag på sociale medier, der kunne virke som at prale eller skubbe en dagsorden på andre mødre. Vi kan opløse mors skyld ved ikke at sprede den, og i stedet opmuntre hinanden til at følge vores egne morhjerter. (På samme tid, hvis du har et stolt mor-øjeblik at dele, så del videre.)

Takeawayen

Vi kan komme til slutningen af ​​moderskabet og indse, at vi gik glip af så mange søde øjeblikke med at bekymre os om, hvad vi ikke gør rigtigt. Vi kan fortryde, at vi ikke lyttede til andre kvinder og tilhængere, der fortalte os, at vi gjorde et godt stykke arbejde.

Vigtigst af alt, kan vi se, hvor fantastiske vores børn faktisk viste sig, og indse, at skyldfølelsen ikke bidrog en eneste ounce til den person, vi opdragede, men snarere bare hæmmede vores evne til at nyde processen.

Så elsk dine børn – på dine præmisser, på den fantastiske måde, vi ved, du er – og lad ikke, hvad andre gør (eller siger), slukke dit forældreskab.