Hvordan hensigt og virkning er forskellig, og hvorfor det betyder noget

Hvor er de forskellige

Før du går videre, er det vigtigt at forstå, hvordan en persons hensigt adskiller sig fra deres indflydelse.

En persons hensigt er, hvad de tænker eller føler under en handling eller samtale. Det er normalt årsagen eller motivationen bag situationen. Nogen vil måske forklare deres hensigt ved at sige: “Nå, jeg sagde det sådan, fordi…”

Påvirkning refererer til, hvordan den handling eller samtale får den anden person til at føle. De kan bringe spørgsmålet om virkningen op ved at sige: “Det virkede som om du var…”

I en nøddeskal refererer hensigt til det, du troede, du gjorde. Påvirkning refererer til, hvordan denne handling blev opfattet af den anden person.

Daglige eksempler

Ideen om hensigt versus effekt dukker op oftere, end du måske tror i det daglige liv.

Nogle eksempler på situationer, du kan komme i:

• Din partner laver en vittighed, der gør dig ked af det. Du ved godt, at de ikke mente noget ondt, men det svir stadig. Deres hensigt var lethjertet, men den indvirkning er, at dine følelser er sårede.
• En ven kommer til dig for at tale om et problem, de har på arbejdet. Du giver dem råd, men din ven er defensiv og afslutter samtalen. Du lærer senere, at de følte, at du fortalte dem, at de håndterede situationen dårligt. Din hensigt skulle tilbyde en handlingsplan, men den indvirkning var, at de følte sig dømt.
• Din vejleder indfører en ny politik på arbejdspladsen under dække af at forbedre kulturen, men personalet føler, at det bare er mere arbejde og overvågning, hvilket forværrer manglen på tillid til kontoret. Din vejleders hensigt var at tilføje processer for effektivitet, men den indvirkning er et fald i moralen.
• Din teenager får et rapport med hjem, der har lavere karakterer end det, der er typisk for dem. Du sætter dem ned for at få en samtale om vigtigheden af ​​at gøre deres bedste, og de lukker ned. Det viser sig, at de føler, at dine ord kommer fra et sted med skuffelse, ikke kærlighed eller opmuntring. Din hensigt var at fremme en samtale om fremtiden, men den indvirkning er, at din teenager føler sig dømt.

Hvad er vigtigere?

Under enhver form for konflikt vil begge sider sandsynligvis indtage den holdning, der understøtter deres individuelle virkelighed.

Har du nogensinde hørt ordsproget: “Sandheden ligger et sted i midten”? Den tankegang gælder her, idet der ikke er noget entydigt svar.

En persons intentioner og en andens opfattelse eller erfaring er begge gyldige, så kontekst kan være nøglen, når man taler om hensigt versus effekt.

Kontekst betyder noget, når det kommer til hensigt versus effekt.

I terapeutiske omgivelser

Inden for personcentreret arbejde, især med overlevende og traume-informerede felter, er den, der blev skadet – eller påvirket – centreret i konflikten. Dette betyder typisk, at der lægges større vægt på påvirkning i disse scenarier.

Hvis en person f.eks. gennemgår rådgivning efter at have oplevet vold i hjemmet, vil deres omsorg være fokuseret på virkningen af ​​misbruget, uanset om den anden person havde til hensigt at skade dem.

I genoprettende retfærdighed

En vægt på påvirkning har også en tendens til at komme op i bevægelser omkring transformativ og genoprettende retfærdighed, en praksis med at få folk, der begår forbrydelser, til at reparere enhver skade, de har gjort på offeret.

Sig, at nogen sprøjter graffiti på en butiksfacade. En genoprettende retfærdighedstilgang kan indebære, at de mødes med butiksejeren, taler igennem, hvordan graffitien påvirker deres forretning, og hjælper dem med at fjerne malingen.

I undertrykkende systemer

I situationer med rod i undertrykkende systemer, som racisme eller homofobi, er påvirkningen typisk mere betydelig.

Mikroaggressioner er et godt eksempel på dette.

Forestil dig, at nogen har en ny ven fra et andet land med et køkken, der er meget anderledes end det, de er vant til. Denne nye ven inviterer dem over for at nyde et traditionelt måltid, de har tilberedt, så de selv kan prøve køkkenet.

Den inviterede ven tager en bid og siger: “Wow, det her er faktisk rigtig godt!”

Mens den inviterede vens hensigt var at give en oprigtig kompliment, føler den ven, der lavede mad, som om det var en subtil grav i deres kultur og dens mad.

I nære personlige relationer er dette måske ikke en big deal. Måske ved den ven, der lavede mad, at den andens hjerte var på det rigtige sted, så de lægger ikke meget mærke til, hvad der blev sagt.

Men indsatsen er højere i andre scenarier.

Overvej den måde, hvorpå mange hvide mennesker postede sorte firkanter på sociale medier for at vise solidaritet med dem, der støtter Black Lives Matter-bevægelsen efter mordet på George Floyd i 2020. Mange af disse opslag brugte hashtagget “#blacklivesmatter”.

Mens hensigten med dem, der postede de sorte firkanter, var at forstærke årsagen til Black Lives Matter, var virkningen en helt anden.

I stedet for at øge bevidstheden om spørgsmålet om politibrutalitet, oversvømmede disse indlæg folks feeds og forhindrede dem i at finde rettidig information om planlagte begivenheder og ressourcer.

Hvis din effekt ikke matcher din hensigt

Har du nogensinde fundet dig selv at sige: “Men det var ikke det, jeg mente”?

Du er ikke alene. Alle har en tendens til at måle deres svar baseret på deres egen fortolkning af en situation, hvilket betyder, at utilsigtet skade er bundet til at ske – ingen af ​​os er over et utilsigtet “aj”.

Hvis nogen afslører, at du har såret eller fornærmet dem, kan resten af ​​dit forhold, uanset om det er professionelt, romantisk eller platonisk, afhænge af, hvordan du håndterer situationen.

Sådan får du tingene tilbage på sporet:

• Lyt med det mål at forstå, hvor de kommer fra, ikke med det formål at forsvare dig selv. Det kan hjælpe at bruge den aktive lytteteknik med at gentage præcis det, du hører.
• Centrer deres følelser, ikke dine. Det er normalt at føle sig lidt stikkende, når nogen fortæller dig, at du har gjort noget forkert, og du er uenig. Men tag et slag og en dyb indånding, og vid, at du kan tale om dine følelser senere.
• Sig oprigtigt undskyld eller anerkend den indvirkning, som dine handlinger havde på dem. Styr uden om “Jeg er ked af hvis”, “Jeg er ked af dig” eller “Undskyld, men”, da disse alle mangler ansvarlighed og lægger skylden på den, der blev såret. Et simpelt “Jeg er ked af at gøre det, og jeg vil gøre det bedre næste gang” kan gå langt.

Hvis du vil tale om nogens indflydelse

På den anden side kan det være nervepirrende at bringe sårede følelser frem til en, du holder af eller arbejder sammen med. Ingen ønsker at føle, at de overreagerer eller skaber ballade.

Men hvis du har til hensigt at holde dette forhold i god stand, er det bedst at tage dine bekymringer op.

Et par pointer:

• Fokuser på dine følelser og brug “jeg”-udsagn. For eksempel kan du sige “Jeg følte mig virkelig såret, da…” i stedet for “Du gjorde mig ondt, da…” Dette centrerer samtalen om den indvirkning, handlingen havde på dig i forhold til selve situationen eller skylden på den anden person.
• Vær villig til at høre deres side, når du har givet udtryk for din. Det betyder ikke, at du skal være enig i det, men det er bedst at komme ind i samtalen med åbne ører.
• Diskuter, hvordan situationen kunne have været håndteret anderledes. Er der noget, den anden person kunne gøre anderledes, hvis denne situation opstår igen? Nu hvor de kender virkningen af ​​deres handling, hvordan kan du så holde dem ansvarlige i fremtiden?

Når du har disse samtaler, skal du huske på, at det ikke er dit ansvar at styre andres følelser.

Hvis de bliver fjendtlige eller vrede, eller hvis du føler dig utryg, har du ingen forpligtelse til at fortsætte samtalen.

Overvej at holde pause ved at sige noget i stil med: “Jeg kan se, at dette gør dig ked af det. Hvorfor taler vi ikke om det en anden gang, efter at vi begge har haft mulighed for at bearbejde tingene?”

Bundlinjen

Hensigt versus effekt er ikke et sort-hvidt problem. Begge dele betyder noget, men afhængigt af konteksten kan den ene være mere betydningsfuld.

Hvis du føler dig såret, men ikke er i fysisk fare, skal du ikke ignorere virkningen af ​​nogens handlinger, især hvis du planlægger at holde kontakten med dem. Det er normalt bedst at tage fat på denne form for konflikt.

Hvis du opdager, at du sårer en anden, på trods af dine gode intentioner, så prøv at lægge dine egne tanker og følelser til side for at centrere den virkning, dine handlinger havde. Selvom det kan være svært, er det en vigtig del af at opretholde sunde forhold.

Taneasha White er en sort, queer elsker af ord, inkvisition og fællesskab og har brugt sin rolle inden for både litterære og organisatoriske rum til at give plads til folk, der ofte bliver kastet til side. Hun er grundlægger og redaktør af UnSung Literary Magazine, en flashfiktion og poesipublikation, der fokuserer på at tilbyde kunstnerisk plads til marginaliserede stemmer; en gæsteredaktør hos Quail Bell Magazine; og medvært på podcasten “Critiques for The Culture”, hvor medier dissekeres gennem humor og en sociopolitisk linse. Du kan finde mere af hendes arbejde her.