Som en livslang introvert har jeg altid følt mig mest tryg ved at hænge ud med venner, kærester, kolleger og stort set alle andre en-til-en. (Intime samtaler: ja. Store gruppeaktiviteter: rungende nej.) Og selvom udtryk som #girlsquad stresser mig – ja, de fleste gruppesituationer stresser mig – indser jeg, at jeg besat har stolet på og vendt tilbage til min kernebesætning af veninder i årenes løb.
Om det var eftereksamen kl. 03.00 “hvad laver jeg med mit liv?!” telefonopkald med mine college-venner eller ydmygende 4. klasses crush-stalking-hændelser (nej, ikke så mærkeligt, at min bedste ven og jeg jævnligt dukkede op ved min søde nabos dør for at spørge ham om, hvad han ville spise til aftensmad). mine veninder har hjulpet mig med at holde mig sund og rask gennem årene.
Er der en videnskab bag kvindelige venskaber?
“Forskning viser, at kvinder, [possibly] mere end mænd har brug for at bevare disse forbindelser. Det øger serotonin og oxytocin, bindingshormonet,” siger Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Undersøgelser hos Stanford ser ud til at bekræfte dette, og det samme gjorde en UCLA-undersøgelse, der viser, at kvinder i tider med stress ikke kun oplever driften mod kamp eller flugt – de frigiver også oxytocin. Denne hormonelle stigning kan tvinge kvinder til at “pleje og blive venner”, også kaldet for at beskytte deres børn (hvis de har dem), men også til at forbinde sig med andre kvinder.
At opretholde disse bånd bliver endnu vigtigere, efterhånden som vi bliver ældre, ifølge Dr. Bash. “Vi får mere travlt med mere ansvar,” siger hun. “Det får os til at føle os næret og valideret at hænge ud med venner, vi kan være helt os selv [with], minus det ydre pres.”
Det er absolut tilfældet for NYC-baserede Aly Walansky, 38, som bemærker, at hendes veninder giver hende “ingen domme”, bare en slags ærlig, ubegrænset støtte, som hun ikke finder andre steder. “Med fyre eller min familie er jeg nødt til at temperere tingene for ikke at støde dem eller gøre tingene mærkelige. Men mine veninder vil fortælle mig sandheden, og det er alt,” forklarer hun.
Julia Antenucci, 25, fra Rochester, får også trøst fra den ukomplicerede accept, hendes “hold” af college-veninder tilbyder hende. Selvom de har spredt sig over hele staten, siden de blev færdiguddannede, får de tid til at mødes mindst et par gange om året, og deres forbindelse forsvinder ikke.
“Jeg har aldrig følt mig så i stand til at være mig selv … end når jeg er omkring disse kvinder,” siger Antenucci via e-mail. “Det er smukt at vide, at uanset hvor jeg er i verden … er der disse kvinder, der virkelig kender mig, elsker og støtter mig. Det er en følelse af tryghed, som jeg aldrig har følt før, ikke engang med min familie.”
Jeg ved, hvad hun mener.
Selvom det måske lyder kliché, for mange singlekvinder som mig, er det virkelig kærester gør blive tættere end familien. Du kan måske se dem mere eller betro dig mere til dem. Som en langvarig single, der mangler mange af de traditionelle træk ved voksenlivet (ingen mand eller børn, ingen 9-5 kontorjob), har jeg ofte henvendt mig til mine kvindelige venner for det kammeratskab og den følelsesmæssige næring, som andre finder i deres partnere og børn.
Kan veninder hjælpe med at helbrede følelser af ensomhed?
Selvom dette ikke var et bevidst valg fra min side (jeg ville stadig gerne finde en partner, tak), så er jeg taknemmelig for at have de nære venner, jeg har. Især fordi undersøgelser i de senere år gentagne gange har vist, at ensomhed kan være dødelig. Ifølge
Årsagerne til vores voksende sociale isolation er utallige, men teknologi, sociale medier og farerne ved social sammenligning spiller en klar rolle.
“Selv for 10 år siden gik folk ud på en kaffebar og talte faktisk med folk,” bemærker Dr. Bash. “I dag i Amerika er vi så isolerede. Med sociale medier, teknologi og sms’er … føler folk sig mere alene. Selvom de ikke er fysisk alene, er de afhængige af konstant at se, hvad alle andre laver.”
Denne dikotomi mellem vores samtidige hyperforbindelse – at have den evige evne til at tjekke op på fjerne venner – og mange amerikaners stigende følelse af følelsesmæssig fremmedgørelse gør vores virkelige liv, ansigt-til-ansigt venskaber endnu vigtigere at opretholde.
“Vi er nødt til at gøre disse venskaber til en topprioritet,” siger Dr. Bash. Planlæg pigeaftener og frokoster med venner! Gør det i forvejen.”
Bash foreslår også at tage telefonen og have, du ved, egentlige samtaler i stedet for at sms’e eller chatte på Facebook. Det betyder selvfølgelig ikke, at internettet ikke kan være et værktøj til at hjælpe dig med at skabe eller pleje venskaber. Tværtimod bygger mange kvinder meningsfulde venskaber gennem Facebook-grupper, nabolagslisteservere, endda forskellige apps til at finde venner i Tinder-stil, som Hey Vina og Peanut.
Faktisk siger Julia Antenucci, at et af hendes største støttesystemer er en New York City-baseret e-mail-liste med kvinder, der regelmæssigt tjekker ind via e-mail, samt mødes personligt for at planlægge aktivistiske begivenheder. Fordi Antenucci ikke længere bor i NYC, kender hun kun de fleste af disse kvinder bag en skærm.
Alligevel “har det været min livline og det legendariske digitale vandhul, siden jeg kom med sidste år,” siger hun og bemærker, “selvom jeg ikke kan tale med det her [personally] som en cis-hvid kvinde ved jeg, at lignende onlinegrupper har været virkelig nyttige for minoriteter og queer-individer … som ‘girlsquads’, hvor solidaritet ellers ikke ville være til stede.”
I slutningen af dagen … har du brug for et #pigehold?
Selvfølgelig er ikke alle venskaber ens, og selvom det ville være ret fedt, hvis enhver kvinde i Amerika havde en legitim pigebande at betro sig til, holde ferie med og planlægge verdensherredømme blandt, er alle forskellige.
Ikke enhver kvinde har brug for – eller ønsker – et “hold”.
For nogle kvinder kan nogle få nære venner være mere end nok. Julia W., 33, der bor i Californien, siger: “Mit ‘pigehold’ er lille. Jeg har disse enheder af 2: Mine to bedste venner fra gymnasiet. Mine 2 bedste venner fra college. Mine 2 bedste venner fra netværk.”
Det, der betyder noget, er ikke, hvordan du finder dit folk, det er dig selv gør find dem, eller du prøver i det mindste. “Vær proaktiv,” minder Dr. Bash om. “Gør det til en prioritet.” Og hvis du ikke føler dig tilfreds med antallet eller kvaliteten af venskaber i dit liv lige nu, er det ikke for sent at arbejde på at forbedre det.
“[Often] vi har bekendte, vi gerne vil være bedre venner med. Hvis vi tager det første skridt og beder dem om at spise frokost eller kaffe, kan det hjælpe,” siger Dr. Bash.
Du kan selvfølgelig også komme derud og lave flere ting. Tag undervisning, deltag i en gruppe eller en klub, og tag ud på egen hånd til sjove lokale begivenheder. “[It’s about] sætte dig selv i en situation, hvor du vil interagere med mennesker,” bemærker Bash.
Og lad ikke små uenigheder forhindre dig i at nå ud til en gammel ven, du måske har afveget lidt fra. Som Dr. Bash siger: “Vi skal prøve at være tålmodige og empatiske over for vores venner, selvom vi er et andet sted. Måske har din ven fået en ny baby og er ikke så tilgængelig; måske bliver du frustreret. Men [try to] forblive støttende og tilgængelig. Selvom vi går igennem forskellige faser, kommer vi sammen igen senere.”
Laura Barcella er forfatter og freelanceskribent, der i øjeblikket er baseret i Brooklyn. Hun har skrevet for New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com og mange flere.
Discussion about this post