Nej, kronisk sygdom gør dig ikke til en partners byrde

Mere end én gang har jeg set det antydet, at det er nemmere ikke at date en person med en kronisk sygdom, fordi den person vil ende med at blive en byrde for dig.

Som en med en kronisk sygdom får jeg det. At date en person uden en kronisk sygdom kan være nemmere – det betyder, at du bliver uvidende over for visse sygdomme, du behøver ikke at være en følelsesmæssig støtte, når de har brug for dig, og du behøver ikke se den person, du elsker, være syg .

Men jeg ser alvorligt på forslaget om, at mennesker med kroniske sygdomme er byrder.

Jeg har inflammatorisk tarmsygdom (IBD) og har været i to forhold, siden jeg blev diagnosticeret med colitis ulcerosa.

Under det første forhold følte jeg mig som en byrde. Jeg anede ikke, at jeg led af sygdommen det første år, vi var sammen.

Det var først senere, da jeg skulle have en akut operation, at vi forstod, hvor syg jeg egentlig var.

Jeg følte, at jeg havde skadet forholdet ved at blive syg, selvom jeg ikke kunne lade være.

Og selvom han ikke forlod mig før 6 år senere, var han overhovedet ikke særlig støttende. Jeg tilbragte de år med at have det dårligt for hver hospitalsaftale, jeg bad ham om at tage med til, hvilket han nægtede. Jeg følte konstant, at jeg svigtede ham, når jeg var nødt til at aflyse planer, fordi jeg ikke havde det godt.

Jeg følte, at jeg havde svigtet som kæreste, da de steroider, jeg tog, fik mig til at tage meget på i vægt. Jeg holdt op med at bede ham om noget, eller endda tale om min kroniske sygdom med ham, fordi jeg ikke ville være en byrde for ham.

Men jeg følte mig kun som en byrde på grund af hans usympatiske reaktion på mine kampe.

Når du bliver diagnosticeret med noget, der ændrer livet, forventer du, at den person, du er sammen med, støtter dig.

Du forventer, at de er der for at elske og passe på dig, når du har brug for det. Du forventer, at de er din bedste ven. Du forventer, at de er der for dig følelsesmæssigt, fordi det at have en kronisk sygdom kan være meget skadeligt for dit mentale helbred.

Men alle disse ting er meget normale ting at forvente i et forhold – det er ikke eksklusivt til at date en, der er kronisk syg.

Jeg forstår, at folk kan være bange for at date nogen med helbredsproblemer, men det er fordi der er sådan en misforståelse omkring det.

Jeg tror, ​​folk antager, at de skal blive til plejere, men vi har ikke brug for plejere. Vi har bare brug for normale forhold, hvor kærlighed og omsorg er tilgængelig.

Mange af dem med kronisk sygdom – inklusive mig – er blevet utroligt selvstændige, fordi vi skal være det.

Vi er vant til, at folk svigter os. Og vi er vant til at føle, at det er os, der svigter folk, så det klarer vi ved at passe på os selv og minimere, hvor meget smerte vi har, fordi vi er så bange for at være en byrde.

Jeg holdt op med at føle, at jeg skadede mit forhold ved at være kronisk syg, da min første partner og jeg gik fra hinanden.

Jeg gennemgik alle de sædvanlige følelser: bebrejde mig selv, undrede mig over, hvordan jeg kunne have stoppet det uundgåelige brud, og hvordan jeg kunne have fikset forholdet. Jeg brugte evigheder på at tænke på, at hvis jeg ikke var kronisk syg, ville det måske ikke være sket.

Og det ville den måske ikke have.

Men jeg indså, at hvis nogen ikke kunne være sammen med mig, fordi jeg har en kronisk helbredstilstand, var det ikke et forhold, jeg havde brug for.

Men på trods af at jeg indså dette, var jeg stadig bange for at date igen. Da jeg mødte min nuværende partner og far til min baby, husker jeg, at jeg ventede et par uger med at fortælle ham om min helbredstilstand.

Det er en anden ting. Du føler, at du er nødt til at afsløre det tidligt, fordi du føler dig forpligtet til at give dem mulighed for at forlade, før du overhovedet er begyndt at date. Du indstiller dig selv til afvisning, så du ikke behøver at afsløre dig selv ved at blive syg senere og risikere at gå gennem hjertesorgen ved et brud senere hen ad linjen.

Jeg ville ønske, det ikke var sådan, men for de fleste af os er det det.

Min partner var utrolig støttende, så snart jeg fortalte ham det. Det var overhovedet ikke et problem for ham. Han gjorde ikke engang et stort nummer ud af det. Det var bare noget, jeg levede med, som jeg ikke kunne ændre. For ham var det bare en del af pakken, han var interesseret i.

Vi har været sammen i 18 måneder nu, og ikke en eneste gang har han fået mig til at føle mig som en byrde. Han har været der gennem alle hospitalsaftaler, hvert hospitalsophold, og han passer mig og vores baby, når jeg ikke har det godt. Han accepterer mig, som jeg er og får mig aldrig til at føle, at jeg svigter ham, eller om han ville have det bedre uden mig.

Jeg ville ønske, at jeg havde forladt mit sidste forhold tidligere, for jeg ved nu, hvordan det føles at være sammen med en, der ikke får mig til at føle, at der er en ‘catch’ ved at date mig.

Og jeg ville ønske, at andre mennesker med kroniske sygdomme også kommer til at opleve den følelse.

For den rette person er du ikke en byrde.

Du er en, de elsker og gerne vil passe på, når tiderne er dårlige. Og du skal også passe på dem, når det er dårligt for dem – uanset om det er sundhedsrelateret eller ej.

At date en med en kronisk sygdom er ikke noget, du skal se som en opgave. Det er ikke noget, der skal afskrække dig fra at lære nogen at kende. Fordi den person måske bare er den perfekte person for dig.

Hvis du har udskudt at date nogen, fordi de er kronisk syge, er du ikke klar til et rigtigt forhold.

En person kan blive syg på ethvert tidspunkt, uanset om de var ‘sunde’ i starten af ​​dit forhold eller ej. Men der kan også ske andre ting, som ligeså har brug for støtte – du kan miste dit arbejde, blive gravid, blive smidt ud af dit hus.

Det er alle ting, der kræver, at en person er følelsesmæssigt og fysisk støttende.

Så hvis du er en person, der i øjeblikket er afskrækket ved at date en med en kronisk sygdom, så revurder din idé om et forhold.

Leder du efter noget overfladisk, hvor der ikke er noget ansvar for at støtte en partner, når de har brug for dig? Eller leder du efter en, du kan elske fuldt ud, udvikle en følelsesmæssig forbindelse med og modtage kærlighed og støtte til gengæld?

Jeg ved hvilken jeg ville vælge.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og fortaler for mental sundhed. Hun skriver om psykisk sygdom i håb om at mindske stigmatiseringen og for at opmuntre andre til at sige fra.