På et tidspunkt vil du skændes foran din lille. Hvordan du gør det, og hvad du gør efter, gør en forskel.
En sen aften skændtes min mand og jeg, da jeg lagde mærke til vores 6 måneder gamle søn. Han havde leget med sit legetøj på sengen, men nu var han holdt op. I stedet sad han, et legetøj liggende livløst i skødet, mens han stirrede på sine hænder. Han så trist ud.
Synet knuste mit hjerte.
Jeg skyndte mig hen og tog ham op og gav ham et beroligende kram. Min mand sluttede sig til mig. Vi holdt begge op med at skændes resten af natten og valgte i stedet at fokusere på at trøste vores søn.
Men det var svært for os begge at ryste billedet af vores faldne søn.
Vi vidste, at han var for ung til at forstå nogen af de ting, vi råbte ad hinanden om, men det var stadig tydeligt, at vi påvirkede ham med vores tonefald, vores hævede stemmer og vores vrede ansigter.
Vores søn tilgav os snart og gik tilbage til at lege med sit yndlingslegetøj, men hændelsen fik os begge til at spekulere på, om vores argument – og andre vi måtte have – kunne påvirke ham på lang sigt.
At skændes påvirker babyer
“Børn er i harmoni med deres forældre,” siger LeNaya Smith Crawford, en familieterapeut, legeterapeut og ejer af Kaleidoscope Family Therapy. “De kan fornemme ting, som vi måske ikke engang er klar over, selv som spædbørn. Der har været flere undersøgelser, der viser, at babyer kan mærke, når deres mødre er stressede.”
Faktisk begynder deres evne til at mærke deres mors stress i livmoderen.
EN
Dette er fordi, forklarer Chad Radniecki, en børnepsykolog med Allina Health, “nervesystemet udvikler sig fra før babyer overhovedet er født, og det påvirkes af tilstedeværelsen af stress.”
EN
“Ordene er ikke udløseren for babyen,” siger Jennifer Tomko, psykoterapeut og ejer af Clarity Health Solutions, “men tonen, lydstyrken og ansigtets reaktioner er mere påvirkelige for babyens stressreaktion.”
Babyer fødes medfødt, der søger sikkerhed og opbygger tillid til, at deres behov bliver opfyldt, fortsætter hun. “Råben eller aggression mærkes af babyen som værende usikker, hvilket frigiver stresshormoner, hvilket efterlader dem med en generel følelse af ubehag.”
Hvad er de langsigtede virkninger?
Ifølge Tomko afhænger det af:
- sværhedsgraden af argumenter
- hyppigheden af argumenter
- babyens temperament
- babyens opfattelse af sikkerhed før, under og efter skænderier
“Hvis de ser forældre græde og kede af det, vil de sandsynligvis begynde at græde,” siger hun. “Hvis babyen får støtte og en følelse af tryghed ved at blive læst for, sunget for, holdt og nusset og leget med, så er følelsen af tryghed sandsynligvis genvundet inden for få minutter.”
Men hvis disse følelser af sikkerhed ikke bliver behandlet, ændres resultatet. Tomko bemærker: “Hvis der er konstante eller gentagne følelser af fare for barnet, så kan stressreaktionen være i en forhøjet tilstand meget af tiden.”
Over tid kan forhøjet stress hos babyer forårsage separationsangst, vrøvl og søvnproblemer. Men der er endnu mere mærkbare virkninger af fortsat konflikt i deres tilstedeværelse.
“Når småbørn udvikler sprogfærdigheder, efterligner de sproget og kommunikationsstilene hos de voksne omkring dem,” forklarer Tomko. “Dette kan omfatte ordvalg, tone og lydstyrke. Småbørn vil vise dig, hvordan de tolker argumenterne ved, hvordan de taler til andre, mens de er vrede.”
Småbørn får ofte raserianfald, har problemer med at få venner eller, siger Crawford, kæmper for at udtrykke komplekse følelser eller ideer på en rolig måde.
Senere kan børn vise koncentrationsbesvær, have angst eller udvikle adfærdsproblemer.
For eksempel fandt en undersøgelse fra 2012 af børnehavebørn, at børn, hvis forældre kæmpede hårdt eller ofte, var mere tilbøjelige til at have depression, angst og adfærdsproblemer, da de gik i syvende klasse.
En anden undersøgelse fra 2015 viste, at for meget familiesplid faktisk kan begynde at ændre børns hjerner og få dem til at behandle deres følelser anderledes. Dette får dem til at møde flere sociale udfordringer senere i livet.
“Uanset om vi kan lide det eller ej, er vi som forældre rollemodeller 100 procent af tiden, uanset om vi er bedst eller værst,” siger Radniecki.
Og som et resultat heraf vil børn efterligne vores forholdsmønstre senere i livet.
Unge vil modellere, hvad de ser fra deres forældre i deres jævnaldrende forhold, siger Crawford. De vil demonstrere, at “de har lært, at den måde, du kommunikerer eller løser et problem på, er at skændes.”
I voksenalderen kan dette også påvirke, hvad dit barn ser som acceptabel behandling og adfærd i deres romantiske forhold.
Hvad kan du gøre for at forhindre varig skade?
Først og fremmest skal du vide, at et skænderi med din partner ikke kommer til at ødelægge dit barn for altid
For pokker, selv flere argumenter er ikke en stor bekymring. Og lad os være ærlige, vi kommer alle til at skændes med vores partner en gang imellem – selv når vi forsøger at undgå det.
“Skænderi og konflikter i ægteskabelige forhold er normalt,” siger Radniecki, “og langt størstedelen af tiden vil skænderier og konflikter mellem forældre ikke have en negativ indvirkning på et barns udvikling.”
“Alvorlige problemer har generelt en tendens til kun at opstå for børn, der er udsat for kroniske og intense skænderier og konflikter,” fortsætter han. ”Børn er utroligt modstandsdygtige væsener, og vi skal ikke lægge for meget pres på os selv som forældre for at være perfekte. Lejlighedsvis skænderi eller hævede stemmer vil generelt ikke være skadeligt.”
Faktisk kan en ægteskabelig uenighed blive en læringsmulighed for børn: Det kan lære dem sund konfliktløsning
Mens
Denne samme undersøgelse viste også, at forældre, der udtrykte varme og empati over for hinanden under uenigheder, fremmede en følelse af tryghed hos deres børn. Disse børn vidste, at deres familier ville klare sig i det lange løb.
EN
Omfavn, at du ikke vil være i stand til at eliminere alle konflikter: Nøglen er bare at være en god rollemodel
“Alle par skændes,” siger Radniecki. ”Konflikt er faktisk sundt i forhold. Konflikt er det, der hjælper par med at komme videre og vokse.”
Han tilføjer: “Jeg tror, at en af de bedste ting, vi kan gøre som forældre, er at være gode rollemodeller for, hvordan man argumenterer og har konflikter på en sund måde.”
For at gøre det anbefaler han at øve sig i brugen af ”jeg”-udsagn i et argument, med fokus på dine egne behov og følelsesmæssige oplevelse i stedet for din partners handlinger eller adfærd.
Sig for eksempel “Jeg føler mig såret” eller “Jeg er ked af det” som reaktion på noget, der skete, i stedet for at beskylde din partner for at gøre noget til du. Dette kan forhindre argumentet i at udvikle sig til navneopråb.
Genkend og mærk usunde mønstre – såsom navneopråb, sarkasme, afvisning af din partners følelser eller opdrag fortiden – og prøv ikke at gentage denne adfærd i en fremtidig uenighed.
“Demonstrer, hvordan man håndterer vrede,” siger Tomko. “Lær dine børn at have modet til at sige, hvad de tænker på, men på en sund måde. Vi kan få opfyldt vores behov gennem en sund dialog og passende grænsesætning.”
Hvis et skænderi begynder at blive for ophedet, så tag en pause og aftal at genoptage samtalen, når I begge er kølet af.
“Det er ofte uproduktivt at tvinge os selv til at løse problemer, når vi er vred. Vrede er en kriserespons, der kan forplumre vores logik,” siger Tomko.
Det er virkelig vigtigt at lade dit barn se dig løse ting
“Måske den vigtigste komponent til ‘sund’ konflikt er reparation,” siger Radniecki. “Uanset hvor intens et skænderi er, skal der altid være en opfølgende samtale, når temperamentet er kølet af.”
Han fortsætter: “Jeg opfordrer de forældre, jeg arbejder med, til at overveje at have i det mindste en del af den samtale – hvor det selvfølgelig er passende – foran deres børn som et middel til rollemodellering af sund konfliktløsning.”
“Jeg opfordrer også forældre til at tage ejerskab over deres egen adfærd, i modsætning til at aflede eller bebrejde den anden forælder,” siger Radniecki. “Det er OK at indrømme over for dine børn, at du mistede roen.”
Faktisk er det godt at lade dem se dig undskylde.
Sørg for at tjekke ind med dit barn, når de har været vidne til et skænderi
“Børn tænker i sort-hvide termer og er meget selvfokuserede,” siger Tomko. “De tror måske, at de er årsagen til skænderiet og kan begynde at se sig selv som ‘dårlige’ eller ‘får alle til at være vrede’. Spørg dem, hvad de kan lide ved sig selv, eller hvad de føler, når skænderiet finder sted.”
Bekræft deres følelser af, hvor svært, skræmmende eller frustrerende det kan være at se dig og din partner skændes.
“Sørg for, at de ved, at du elsker dem,” siger Radniecki, “og sørg for, at de ved, at argumentet ikke på nogen måde var deres skyld.”
Hvis du har det svært, så overvej parterapi
“Hvis par finder sig ude af stand til at være uenige på en rolig måde og kommer til en forståelse eller et kompromis, er det sandsynligvis et godt tidspunkt at søge parrådgivning,” siger Crawford.
Hun tilføjer: “At være i stand til effektivt og roligt at kommunikere er bydende nødvendigt for et lykkeligt ægteskab og familie.”
Hvis det virkelig ikke virker, er det OK at afslutte forholdet
“Ofte forbliver par i et usundt, argumenterende forhold for ‘børnenes skyld’,” siger Tomko. “Dette kan gøre mere skade end gavn.”
Hvis du går fra hinanden, så sørg for, at dit barn ved, at det ikke var deres skyld, og at I begge stadig elsker dem.
Inddrag ikke dit barn i voksne problemer, såsom nye forhold, økonomi eller juridiske tvister, og brug dem aldrig som mellemmand.
Smid heller aldrig din tidligere partner dårligt.
“Barnet vil føle sig i konflikt mellem deres egne kerneværdier, loyalitet over for partneren og at være støtten til dig,” siger Tomko. “De kan ikke gøre begge dele, hvilket efterlader dem ængstelige og skyldige.”
Uanset om I bliver sammen eller går fra hinanden, er det vigtigste at sørge for, at dit barn føler sig tryg
“Børn, der har været udsat for kronisk, intens følelsesmæssighed, er vant til uforudsigelighed og kaos,” siger Radniecki. “Det er, hvad de bliver kablet til at forvente, som sætter deres nervesystem i en konstant tilstand af kamp eller flugt.”
Han tilføjer: “Ved at give børn struktur, rutine og forudsigelig omsorgspraksis kan du bogstaveligt talt omkoble de dele af hjernen, der er blevet negativt påvirket af deres eksponering for stress.”
Simone M. Scully er nybagt mor og journalist, der skriver om sundhed, videnskab og forældreskab. Find hende på hendes hjemmeside eller på Facebook og Twitter.
Discussion about this post