I betragtning af, at forældre giver deres børn adgang til teknologi og internettet i en tidligere alder (en undersøgelse viste, at børn i gennemsnit får deres første smartphone, når de er 10 år gamle), er det uundgåeligt, at børn finder og ser porno online i en ung alder, siger den anerkendte voksenfilmskaber Erika Lust, ejer og grundlægger af Erika Lust Films og XConfessions.com.
“På grund af internettets natur, selvom et barn bare søger efter illustrationer eller videnskabelig information om kroppe, kropsfunktioner eller hvordan babyer bliver til, er porno typisk søgeresultat nummer et eller nummer to,” siger hun.
Til hendes pointe siger Shadeen Francis, LMFT, en ægteskabs- og familieterapeut, der skriver læseplaner for seksualundervisning for folkeskolen og gymnasiet, at i en alder af 11 har de fleste børn været udsat for en eller anden form for seksuelt indhold online.
Desværre er seksualundervisning og porno ikke synonyme. “Porno kan bruges som et seksualundervisningsværktøj, men det er beregnet til at være voksenunderholdning, ikke pædagogisk,” siger Francis. I mangel af en formel seksualundervisning eller igangværende samtaler derhjemme om sex, kan børn blande porno med sex og internalisere de budskaber, der er implicit i de fleste almindelige porno.
Det er derfor Francis understreger vigtigheden af, at forældre og værger taler med deres børn om sex og om porno.
“Jo mere en forælder kan stilladsere deres børns læring, jo bedre er de i stand til at indgyde sunde og nyttige værdier for at imødegå den ofte upræcise, uansvarlige eller uetiske information, som de kan lære ude i verden,” siger hun.
Alligevel kan det som forælder være overvældende at tage emnet porno op med sit barn. Med det i tankerne har vi sammensat denne guide til forældre til at tale med børn om porno.
Følg disse tips for at holde samtalen sex-positiv og så behagelig som muligt – for jer begge.
1. Skab et fundament, hvor du og dit barn kan tale om disse ting
Indrømmet, at tale med dit barn om porno kan være nervepirrende.
Men hvis du og dit barn regelmæssigt har samtaler om sex, samtykke, kropsaccept, seksuel sikkerhed, fornøjelse, graviditet og overordnet sundhed og velvære, er indsatsen for enhver individuel samtale meget lavere, siger Francis.
Ud over at minimere den intensitet, der kan bygge op omkring at have “porno-snakken”, siger hun, at regelmæssigt at have disse samtaler er afgørende for at give dit barn et fundament af viden omkring seksuel sundhed – en særlig vigtig praksis, da seksualundervisning i skolerne ikke t giver det ofte.
Derudover vil dette hjælpe med at skabe en følelse af åbenhed, så når de falder over eller ser porno, vil de være mere tilbøjelige til at komme til dig, hvis de har spørgsmål.
2. Introducer porno tidligere, end du tror, du skal
Til ovenstående punkt er eksperter enige om, at det bedste tidspunkt at tale med dine børn om porno er Før de ser det faktisk. På den måde kan du kontekstualisere alle billeder, de måtte se, og hjælpe med at minimere enhver alarm, afsky eller forvirring, de måtte føle, hvis de ser porno uden tidligere at have vidst nogen bevidsthed om, at materialet eksisterer i første omgang, siger Francis.
Lust understreger, at diskussioner omkring porno bør finde sted længe før puberteten begynder.
“Forældre tror ofte, at 13 eller 14 er den rigtige alder til at tage det med [up]men introduktionen til emnet burde egentlig være fire eller fem år tidligere – eller egentlig når forælderen giver barnet adgang til internettet uden opsyn,« siger hun.
Når du taler med dine børn, så husk, at du ikke bare fortæller dem, at der findes noget, der hedder porno. Du forklarer også, hvad det er og ikke er, og kontekstualiserer det i en større samtale om samtykke, fornøjelse og magt, siger Francis.
3. Hold din tone vigtig, men afslappet
Hvis du er alt for streng eller ængstelig, vil du også kommunikere den energi til dit barn, hvilket vil bringe dem til tavshed og potentielt lukke for muligheden for en samtale mellem jer.
“Skam ikke dit barn, hvis du har mistanke om eller erfarer, at de har set porno,” siger Francis. Forstå hellere, at seksuel nysgerrighed er en helt naturlig del af udviklingen.
“Som en terapeut, der primært arbejder med folk omkring deres seksuelle bekymringer, er det klart, at shaming og sexnegative beskeder har en varig indflydelse på folks følelser af selvværd, romantisk tilgængelighed, mental sundhed og partnervalg,” siger hun.
Så i stedet for at nærme sig samtalen som “disciplinær” eller “internetpoliti”, vil du gerne henvende dig som lærer og vicevært.
Mens samtalen skulle gøre det klart, at voksenfilm er for et voksent publikum, og at deling af seksuelt eksplicit indhold af sig selv eller andre mindreårige betragtes som børnepornografi, siger Francis: “Hvis du blot understreger, at det ikke er lovligt eller tilladt i dit hus, børn kan blive bange, skamme sig eller mere nysgerrig.”
Lust siger, at det kan hjælpe at starte samtalen ved at bekræfte, at sex og seksualitet er helt normalt og naturligt, og fortælle dem, hvad du selv synes om mainstream porno.
Du kan sige, “Når jeg ser mainstream pornobilleder, føler jeg mig ked af det, fordi mange af disse billeder viser kvinder, der bliver straffet. Men den sex, jeg har og håber, du en dag vil have, er en oplevelse af fornøjelse, ikke straf.”
Et andet indgangspunkt? Brug en metafor. “Forklar, at ligesom Superman spilles af en skuespiller, der ikke har superkraft i det virkelige liv, er pornostjernerne i disse film skuespillere, der spiller sex, men det er ikke sådan sex sker i det virkelige liv,” foreslår Lust.
4. Lad dem stille spørgsmålene
En samtale som denne er bedst som bare den: en samtale. Og for at noget skal være en samtale, skal der være noget frem og tilbage.
Det betyder, at det er normalt at bekræfte deres nysgerrighed omkring seksualitet og derefter give dem plads til at tale om det og stille spørgsmål.
Når de stiller spørgsmål, “Behandl alle deres spørgsmål som gyldige, og svar med tilstrækkelig information til at svare fuldt ud, men ikke så meget, at du overvælder,” siger Francis. De har ikke brug for afhandlingen, men de har brug for nøjagtig, kropspositiv og ideelt set nydelsesfokuseret info.
Ikke at vide svaret er OK “Du behøver ikke at være ekspert. Du skal bare sørge for et sikkert sted for samtale,” siger Francis. Så hvis du bliver spurgt om noget, du ikke ved, skal du være ærlig, at du ikke er sikker, men du vil finde ud af det og følge op.
På bagsiden skal du undgå at stille dit barn for mange spørgsmål. Dette er en mulighed for dem til at lære af dig, ikke for dig til at fortælle, hvad de gør og ikke ved, eller hvad de har eller ikke har set.
Francis anbefaler også, at du undgår at spørge dit barn hvorfor de vil vide ting. “Denne inkvisition kan ofte lukke børn ned, da de måske ikke ønsker at afsløre, hvor de har hørt ting, eller hvorfor de undrer sig,” siger hun.
Og også, de har måske ikke en dyb grund; de spørger måske bare, fordi de er nysgerrige.
5. Fremhæv kontekst og samtykke
Så meget som du måske ønsker at beskytte dine børn mod uretfærdighederne og undertrykkelsessystemerne i verden, er dette ifølge Francis en god mulighed for at begynde at forklare ting som kvindehad, raceobjektificering, body shaming og ableism, siger Francis. “Pornosamtalen kan være en del af en større samtale og have et større mål,” siger hun.
Så du kan bruge dette som et øjeblik til at adressere, at ikke alle kroppe ligner pornoskuespillere eller -skuespillerinder, og det er okay, siger Francis.
“Dette kan hjælpe unge mennesker med at holde sig fra at sammenligne med deres egen udviklende kroppe og give mere plads i deres forventninger til, hvordan de og deres fremtidige partnere vil og bør se ud generelt og se ud, mens de har sex,” siger Francis.
Eller du kan bruge dette som en mulighed for at tale med dem om glæde, beskyttelse, samtykke, krop og kønsbehåring og mere.
Hvis dit barn har specifikke spørgsmål, kan det være den styrende kraft i den præcise retning, samtalen tager. “Du kan altid have en opfølgende samtale, hvis du ikke kan røre ved alt,” siger Francis.
6. Del yderligere ressourcer
Ud over at forklare den almindelige pornos undergang er det vigtigt at imødegå, hvad dit barn har set eller vil se i porno, siger Francis.
Hvorfor? Fordi samtaler og undervisningsmateriale, der hjælper med at indgyde værdier omkring ting som accept, samtykke, fornøjelse og ikke-vold, vil hjælpe dit barn til bedre at navigere i det pornografiske materiale, de møder, siger hun.
“At tilbageholde disse værktøjer hjælper ikke unge mennesker med at træffe bedre og bedre informerede valg, og det vil ikke forhindre dem i at deltage i risikabel adfærd,” siger Francis.
Så, når dine børn bliver ældre, kan du tale om alternativer til almindelig pornografi, herunder feministisk-informeret materiale som feministisk eller etisk porno, erotik og mere, siger Francis.
“Du behøver faktisk ikke dele materialerne med dem. Men hvis de skal være forbrugere, så hjælp dem til at være bevidste forbrugere,” siger hun.
Disse tips kan hjælpe med at gøre samtalen positiv for jer begge
At lade børn lære om sex og behandle porno på egen hånd, giver masser af plads til risici, som de ikke er rustet til at navigere i, så det er vigtigt at tale med dine børn om porno.
Hvis du føler dig intimideret, skal du huske på, at ifølge Francis, “Dit mål nummer et er at give dem et sikkert sted at stille deres spørgsmål om porno, hvad de måske allerede har set på internettet og mere,” siger hun.
Og husk: Det er aldrig for tidligt eller for ofte at have disse samtaler.
Gabrielle Kassel er en New York-baseret wellness-skribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, har prøvet Whole30-udfordringen og spist, drukket, børstet med, skrubbet med og badet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger, bænkpres eller poledance. Følg hende på Instagram.
Discussion about this post