Er du dog sikker på, at du ikke lyver?
Hvordan vi ser verden former, hvem vi vælger at være – og deling af overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.
Lad os sige, at du har lidt af smerte i et stykke tid, måske år.
Når du tænker, aldrig så naivt, at det ikke er normalt at have konstante smerter i flere måneder i træk, går du til din læge. Han bestiller blodprøver og måske et røntgenbillede eller et sonogram. Alle resultater kommer tilbage normale, så din læge afviser dine bekymringer.
Måske beskylder han dig for at være stofsøgende, da de eneste mennesker med “rigtige” smerter enten dør eller lyver.
Jeg forstår det. Det tog mig 32 år at få en læge til at tage mine smerter alvorligt – og at få en diagnose med en bindevævssygdom, jeg blev født med, som ingen læge nogensinde har bemærket mine tydelige symptomer på, hov.
Jeg vil dog ikke have, at du venter årtier på svar. Så her er nogle ekspertudvalgte tips og tricks til at få din læge til at lytte til dig, tage dine smerter alvorligt og – pyss-gosh-golly! – måske endda hjælpe.
1. Sig “Jeg har ondt.” Bliv ignoreret eller afvist, for det kan ikke være så slemt. Gå afsted med halen mellem benene, du var skummel.
2. Sig “Jeg har stærke smerter.” Denne gang vil din læge reagere! Med en øjenrulle. Efterfulgt af en påmindelse om, at alt dit blodarbejde er negativt, og at du ikke “ser syg ud”. Forlad lægekontoret, din dramatiske overdriver, du!
3. Bær en knap, der siger: “Venlig påmindelse: I Am in Pain.” Sæt den fast på din skjorte, hvor der står “RIGTIG DÅRLIG SMERTE, DOC.” Sørg for, at han kigger på din hals, så når du stikker tungen ud og siger “ah”, vil han se din nye tungetatovering, der siger: “DU TAGEDE EN ED.”
4. Medbring en polygrafmaskine til din næste aftale. Sørg for, at du er tilsluttet det, når du minder din læge om, at du har alvorlige, daglige smerter. Han vil erkende, at mens maskinen hævder, at du ikke lyver, dækker din forsikring ikke polygrafprøver, og derfor kan han ikke tage resultaterne i betragtning, når han fastlægger din behandlingsplan, som er yoga.
5. Når din læge foreslår yoga, så informer ham højtideligt om, at din smerte er så slem, at du ikke engang kan lave yoga. Så hvis han bare kunne hjælpe med denne udbredte led- og muskelsmerter, der langsomt og støt svækker dig mere og mere hver uge – uanset om det er fysioterapi eller smertestillende medicin eller en specialist eller bare, du ved, noget – lover du at tage en yogatime.
6. Skriv en guide kaldet “A 30 Second Primer on Basic Human Decency”, og send den anonymt til din læge ugen før din aftale. Han vil ikke læse det – det er catch-22 i anstændighedsprimeren.
7. Få fingrene i et trafiklys kostume. Klip to røde filtcirkler ud og sy dem over det gule og grønne lys. Når det er tid til din næste aftale, tag nu dit smertetøj på. Lægen vil tage i dit kostume af tre røde lys og begynde at spørge “Hvorfor?” Det er, når du lyder med: “Hvorfor er de alle stoplys? Godt du spurgte! Så du holder op med at ignorere min smerte.”
8. Medbring din corgi for sympati, fordi den listige hvalp med de store brune øjne kan få ethvert menneske til at gøre hvad som helst for hende, op til og inklusive at overtale læger til at tage sin mors smerte alvorligt. Hvis du ikke har en corgi, kan du låne min.
9. Klæd dig som en klovn. Græd, græd dine store, triste klovnetårer. “Dok,” siger du, “de siger, at klovne kun græder i det skjulte. Men se mig gå!” Din læge vil diagnosticere dig med “Crocodile Tear-Iitis” og sandsynligvis give dig en psykisk henvisning, før du officielt dropper dig fra sin praksis. Den aften kommer du til at gruble i din gyngestol, stadig iklædt dit klovnekostume, og mumle for dig selv, mens du forsøger at finde ud af, hvor det hele gik galt, “Men… alle elsker en klovn.”
10. Bestikkelse er en løsning, der aldrig giver bagslag! Din læge kan være rig på penge, men du er rig på smerte! Bag ham en smertefuld kage. Eller få en af de nyhedsbrummere, som dine folkeskolelærere hadede, og chok ham, når han giver dig hånden. Når han råber, forklar: “Nu ved du, hvordan jeg har det! Lad os tale om smertebehandlingsløsninger.”
11. Få din partner eller en ven til at tage med dig iført en ændret “I’m With Stupid”-skjorte, så der står: “Jeg er sammen med min elskede, der lider, og jeg vil have, at du lytter til hende og holder op med at gøre hende Livet hårdere.” Sørg for, at de placerer sig, så pilen peger på dig.
12. Gå på medicinstudiet og bliv læge, find ud af kilden til din smerte, kurer den med en skandaløs, nymodens, revolutionær, Nobelprisvindende ny behandling. Du er nu smertefri, men mist ikke fokus! Sørg for at gnide det i din læges ansigt og glem aldrig, at du ikke gjorde alt dette for at helbrede din smerte, men for at trodse ham.
13. Dø foran din læge med krydsede fingre (for at øge chancerne for at genoplive dig). Hvis du ikke dør, vil han sandsynligvis sige, at du overdrev.
Hvis du dør, tillykke! Din smerte var virkelig, du var meget syg, og alle, der tvivlede på dig, er meget ked af det. Vi ønsker dig masser af succes i efterlivet.
Ash Fisher er en forfatter og komiker, der lever med hypermobilt Ehlers-Danlos syndrom. Når hun ikke har en vaklende-baby-hjorte-dag, vandrer hun med sin corgi, Vincent. Hun bor i Oakland. Lær mere om hende på hendes hjemmeside.
Discussion about this post