Teenagedrøm eller teenageskrig? Hvorfor LGBTQIA+ mennesker oplever 2 slags ungdomsår

Anden queer teenageår, defineret

Kernen bag den anden queer-teenageår er, at queer-mennesker lever deres “teenageår” to gange.

Først, udlev de identiteter, vi er fortalte vi bør legemliggøre. (Og undertrykke eller komme overens med vores queer identiteter.)

Så som vores queer selv.

“Idéen med en anden queer teenageår er, at queer mennesker ikke har adgang til at møde visse udviklingsmæssige ‘milepæle’, før efter de er kommet ud som queer,” forklarer den certificerede sexterapeut og queer person Casey Tanner, MA, LCPC, ekspert for luksus fornøjelse produkt selskab LELO.

Selv begrebet “udviklingsmæssige milepæle” er forankret i obligatorisk heteroseksualitet.

“Når vi taler om de udviklingsmæssige milepæle, vi forbinder med teenageårene, taler vi om dem omkring tidslinjen for, hvornår vores lige, cis-kønnede jævnaldrende har det privilegium at opleve dem,” siger Tanner.

Disse såkaldte ~udviklingsmæssige milepæle~ spænder fra alt fra vores første kys (med en, vi faktisk er tiltrukket af) og første forhold (med en, vi faktisk har potentialet til at opleve dybe følelser for) til først at føle os godt tilpas i at klæde os selv og identificere sig med de medier, vi bruger, siger hun.

“Denne gang kan være den første, hvor en queer person har adgang til en vennegruppe, som deler deres identitet og kan fejre disse milepæle med dem,” siger Tanner.

Hvorfor queer ikke kan være sig selv ‘første gang’

Det korte svar: alle -ismerne og -fobierne.

“Homofobe og heteronormative, transfobiske og cisnormative fortællinger, såvel som regeringspolitikker og kulturelle normer inden for religion, familier, skoler, sociale rum, love og forskellige andre institutioner, bidrager alle til, at mennesker undertrykker eller frygter deres seksualitet og seksuelle orienteringer.” siger Jesse Kahn, LCSW, CST, direktør og sexterapeut ved The Gender & Sexuality Therapy Center i New York City.

Fra fødslen lærer unge queer-folk af deres omsorgspersoner, at lige, kønsoverensstemmende adfærd vil blive belønnet, mens queer eller kønsukonform adfærd vil blive straffet, bemærker Tanner.

Nogle gange er denne besked super eksplicit. For eksempel får en ung dreng at vide, at det at nyde teater “er homoseksuelt”.

Og nogle gange er det mere subtilt. Som ikke at tillade et barn at klæde sig, som de gerne vil, fordi det føles lidt for “flamboyant”, eller at spørge en teenagepige, om der er nogen drenge hun er forelsket i (i stedet for at spørge hende, om der er nogenen hun kan lide).

Manglende medierepræsentation er også en faktor her

Din alder kan påvirke, hvor meget (eller hvor lidt) LGBTQIA+-repræsentation du så i film og tv-serier, da du voksede op.

I 2009 var queer-karakterer til stede på en eller anden måde, form eller form i kun 3 procent af alle almindelige karakterer i manuskriptserier, der blev sendt på ABC, CBS, The CW, Fox og NBC.

Men de var til stede i 22 – det er 18,6 procent – af 118 film produceret af store studier i 2019.

Med andre ord, jo yngre du er, jo mere queer repræsentation kan du have haft.

Men for de fleste mennesker, der læste dette, var der en betydelig mangel på LGBTQIA+-repræsentation i de medier, de forbrugte under opvæksten, siger Kahn.

“Og en mangel på queer repræsentation i medierne bidrager til skam,” siger han.

Det fører også til en mangel på det, Tanner kalder “social spejling.”

Når queer-mennesker ikke ser oplevelser som deres egne reflekteret tilbage til dem i teenageårene, “kommunikerer det, at queerness slet ikke eksisterer, eller at hvis det gør det, er det noget, der skal undgås i stedet for at fejres,” siger de.

Manglen på medierepræsentation bidrager også til, at LGBTQIA+-personer *ikke* møder det sprog, der bedst betegner deres levede oplevelse(r) som et kønsbestemt (eller ikke-kønnet), seksuelt (eller aseksuelt) væsen i verden før langt senere i livet.

“Uden noget sprog eller eksempler til at hjælpe queer-folk med at sætte ord på, hvad de føler, forsøger de ofte at tilpasse sig deres jævnaldrende jævnaldrende, fordi det er den repræsentation, der er let tilgængelig,” siger Tanner.

Ideen om, at der er milepæle, du kan være foran eller bagud, er BS

“Der er ikke én rigtig vej, heller ikke én lineær vej, til at være åben og leve åbent i sin queerness,” siger Kahn.

Der er heller ikke én rigtig vej for jeres forhold at gå, hvis du vælger at gå ind i nogen.

Giftig monogami – den kulturelle overbevisning om, at lykkelige, sunde forhold alle ser ens ud – bidrager til ideen om, at der er.

En af kræfterne bag giftig monogami er denne ting, der kaldes “relationsrulletrappen.” Opfundet af Amy Gahran siger forholdsrulletrappen, at alle (legitime) forhold følger den samme bane:

Dating → ejendomskøb→ helligt ægteskab → børneopdragelse → indtil døden skiller os ad.

At tage disse skridt i denne rækkefølge er ikke i sig selv dårligt, men det pres, samfundet lægger på hvert enkelt forhold for at tage disse skridt, er, siger queer psykoterapeut og sex- og forholdsekspert Rachel Wright, LMFT.

Kort sagt, det er fordi det ofte får folk til at føle, at de er romantisk “bagud”, hvis de ikke har haft et forhold, eller gjorde det til det sidste skridt (f.eks. ægteskab) med, som 30…

For at være klar: Dette gælder for mennesker på tværs af seksualitetsspektret.

Der er fordele ved at komme ind på dit køn og seksualitet i alle aldre

Tanken om, at du er “bagud”, fordi du lærer dit køn og seksualitet senere i livet end cis-het folk, undervurderer totalt, hvor meget selvbevidsthed processen med at komme ind i dit køn og seksualitet som en ikke-cis, ikke- den person virkelig tager.

“Ofte driver processen med at komme ud (senere i livet) queer-mennesker ind i et sted med selvbevidsthed og udforskning, som nogle cis-straight-folk aldrig vælger at forfølge,” siger Tanner.

“Det handler ikke om at være foran eller bagud, men snarere at skabe et liv, der er værd at leve for dig, uanset hvor du er,” siger hun.

Sådan omfavner du din queerness og anden queer teenageår

“Det er mere end OK at bruge lidt tid på at sørge over, at du ikke fik den støtte, du havde brug for, da du var ung,” siger Tanner. Disse tips kan hjælpe.

Find dine folk

“Der er et helt online-fællesskab af folk, der kalder sig ‘late bloomers’, som omfavner at komme ud senere i livet,” siger Tanner.

Afhængigt af hvornår du kom ud, beslutter du måske at finde dem, blive venner med dem og dele dine oplevelser.

Følg queer mennesker på sociale medier

Forbrugende medier af mennesker, der ligner dig og har haft lignende køns- og seksualitetsrejser som dig, kan være enormt hjælpsom, siger Wright.

Men, siger hun, “gør det på en bevidst måde, fordi det er utroligt nemt at forbruge medier, der validerer de uhyggelige tanker om bagvedliggende.”

Fejr dig selv!

Stop ikke dig selv fra at fejre vigtige “firsts” eller milepæle på grund af din alder.

Tillad dig selv at vælte over de første kys og gå ud til queer barer, selvom du føler dig “for gammel”. Nyd jubilæer, hold “The L Word”-sefester, og afhold ~modeshow~ med dine venner på FaceTime.

“Hvis du kæmper for at finde fællesskab, så find en queer-terapeut, der kan fejre med dig, indtil du gør,” siger Tanner.

Bed om hjælp, hvis du har brug for det

“Hvis du kæmper for at omfavne din seksualitet, men ønsker at føle dig mere hjemme i din seksualitet, så overvej, hvilke overbevisninger der hæmmer dig,” siger Kahn.

“Det kan kræve arbejde at aflære vores internaliserede homofobi og transfobi, og det er vigtigt at reflektere over, aflære og udfordre, hvilke overbevisninger der stadig trives indeni dig,” siger de.

Hvis det ikke er arbejde, du føler, du kan gøre på egen hånd, så søg en queer-informeret terapeut eller queer-støttegruppe.

PSA: Anden queer teenageår *ikke* giver dig et frikort

Når en tweet der populariserede udtrykket “anden queer teenageår” gik viralt i 2017, skrev Brianna Suslovic, LMSW, et svar på Medium og bemærkede, at selvom hun er enig i tweets præmis, er det vigtigt, at LGBTQIA+ folk ikke bruger det som en undskyldning for at behandle andre dårligt.

“‘Fejl’, der begås af unge og LGBTQ-folk, forårsager ofte sår, skade og brud i forhold og fællesskaber,” skriver hun.

“Selvom disse ‘fejl’ kan være mere forståelige som måder at arbejde sig igennem de ting, som teenagere typisk gennemgår, er de stadig ikke fritaget for ansvarlighed.”

Hendes bekymring? At skadevoldere vil misbruge begrebet en anden queer teenageår til at retfærdiggøre umodenhed, hensynsløshed og skadevoldende, alt imens de unddrager sig muligheden for at holde gerningsmændene til denne skade ansvarlige.

Så, som Kahn udtrykker det, “er det vigtigt at huske, at mens du måske er i en anden teenageår, er du faktisk ikke en teenager, så konsekvenserne af dine valg og adfærd vil være voksnes konsekvenser.”

Og på samme måde er skade stadig skade, selvom den blev udført utilsigtet eller under et øjebliks selvudforskning.

Så hvis du skader en anden, så tag ansvar.

Bundlinjen

Uanset hvornår du kom ud – det være sig til dig selv eller dem omkring dig – eller hvornår du fik muligheden for at opleve de “første”, der typisk er forbundet med ungdomsårene, er du præcis, hvor du skal være.

Gabrielle Kassel er en New York-baseret sex- og wellnessskribent og CrossFit Level 1-træner. Hun er blevet et morgenmenneske, har testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kul – alt sammen i journalistikkens navn. I sin fritid kan hun blive fundet ved at læse selvhjælpsbøger og romantiske romaner, bænkpres eller poledance. Følg hende på Instagram.