Psykiaterens tips til, hvad man skal sige til en, der har kræft

Lad dig vejlede af personen med en kræftdiagnose

Uanset hvilken type eller stadium af kræft der er involveret, og hvilket forhold du deler med den person, der har kræft, er et godt sted at begynde med at se og lytte.

“Uanset om det er en elsket en eller din lokale barista, er det vigtigt ikke at gøre antagelser om, hvad folk kan have brug for,” foreslår James.

“Tag dine signaler fra personen med kræft. Iagttag verbale og nonverbale signaler om, hvorvidt nogen har eller ikke har energi den dag, ønsker at tale eller føler sig mere tavse, leder efter guldkanter og føler sig optimistisk eller føler sig bange.”

Gør det sikkert for nogen at dele, hvad end de oplever

Hvis du ønsker at støtte en med kræft, er en vigtig færdighed at udvikle evnen til at høre og støtte en bred vifte af følelser – også dem, du ikke forventer.

“Mennesker med kræft går gennem hele spektret af følelser,” siger James. »Og det kan være svært ikke at få lov til at have alle følelserne. Hvad folk ofte sætter pris på, er en person, der er tryg ved at sidde med følelser.”

Det er ikke ualmindeligt, at mennesker med kræft gør det erfaring vrede, angst, depression, skyldfølelse og ensomhed, men det er også helt normalt at føle taknemmelighed, håb og lykke. Faktisk er det muligt at cykle gennem disse følelser i løbet af en enkelt dag og opleve begge kontrasterende følelser på samme tid.

Afhængigt af karakteren af ​​dit forhold, tidspunktet og stedet, kan det være passende blot at sige, hvad du bemærker. Du kan måske sige, “Jeg kan se, at du er bange”, og give plads til, at nogen trygt kan dele angst eller sårbarhed.

Og du kan også give plads til lettere følelser – tidspunkter, hvor nogen siger: “Jeg vil bare se en film i aften.”

Spørg om tilladelse, før du deler anekdoter eller råd

Det er naturligt at ville dele en historie eller en ressource, som du tror kan hjælpe nogen til at få det bedre. Før du gør det, skal du bruge et øjeblik på at finde ud af, om tiden er inde.

“Ordene ‘Er det OK, hvis vi taler om…’ rækker langt,” bemærker James. ”Det er vigtigt at finde ud af, om nogen er i humør eller åben for den samtale. Det er også rigtigt, når du taler om dine oplevelser. Du kan sige: ‘Må jeg dele med dig, hvad jeg oplevede, da jeg gik igennem den samme form for kræft?’«

At spørge om tilladelse er især vigtigt, hvis du vil tilbyde noget, der kan betragtes som rådgivning. James foreslår at sige noget i stil med: “Jeg læste en vidunderlig artikel forleden. Er det ok, hvis jeg deler det med dig?”

Mennesker med en kræftdiagnose bliver ofte oversvømmet med velmenende forslag, informationer og anekdoter, så det er vigtigt at spørge, før du tilføjer noget mere – især hvis du kommunikerer via sociale medier.

En nyere undersøgelse involverer 30 kvinder med brystkræft og mere end 21.000 Facebook-opslag viste, at de fleste opslag var følelsesmæssigt støttende. Men sociale medier kan også bruges til at videregive råd, der er uvelkomne, upålidelige eller uhensigtsmæssige.

Hvis du deler råd, så sørg for, at det er fra en velrenommeret kilde, såsom American Cancer Society.

Prøv ikke at forvente et svar

“Mennesker med kræft fortæller mig ofte, at de er overvældet af støtten og overvældet af behovet for at reagere på mennesker, der tilbyder støtte,” siger James. “Hvis du har fået at vide, at det er A-OK at ringe, sms’e eller sende en e-mail til nogen, så forvent ikke at få et svar inden for den normale tidsramme.”

Faktisk kan det være rart at lade personen vide, at det er ok ikke overhovedet at sende et svar. Du kan sige noget i stil med: “Der er ingen grund til at svare. Sender dig bare kærlighed.”

Vær særlig forsigtig med tilbud om hjælp

Hvis du vil gøre noget praktisk eller sende en gave, så vær så specifik som du kan med dit tilbud. James påpeger, at generalen, “Lad mig vide, hvis der er noget, jeg kan gøre” kan skabe en “hård situation” for personen med kræft – fordi det pålægger dem at nå ud til dig for at få hjælp.

“Hvis du ikke er sikker på, hvad du skal gøre eller give, så gå med dit talent. Hvis du strikker, laver mad, laver fantastiske spillelister – gå med det, du gør godt,” siger James.

En anden mulighed? Hvis du ved noget om denne person, så vælg en gave eller tilbud om at gøre noget, du ved, de ville sætte pris på. Spørg dig selv: “Hvad elsker hun?”

Det American Cancer Society antyder, at overtagelse af almindelige ærinder eller opgaver kan være en praktisk måde at hjælpe på – for eksempel at slå græs eller transportere børn til og fra træning. Det er selvfølgelig vigtigt at diskutere disse opgaver på forhånd, så du kan være sikker på, at du tilbyder den hjælp, der er mest efterspurgt.

Undgå at bearbejde dine egne behov og følelser med den, der har kræft

Hvis du har et langvarigt, tæt forhold til en, der har kræft, er det helt naturligt, at diagnosen og behandlingen også vil påvirke dig. Du kan selv føle dig bekymret, skyldig, trist eller vred. Du kan have mange vigtige spørgsmål at stille. Det vil være vigtigt for dig at finde løbende støtte.

Når du overvejer, hvor meget af din egen frygt eller følelser du skal dele med en, der har kræft, foreslår James at følge ringteorien, som først blev beskrevet af psykolog Susan Silk og mediator Barry Goldman.

“Forestil dig en række koncentriske cirkler, der strækker sig udad. I centrum af cirklen er personen med kræft,” forklarer James.

”I den næste større kreds, den betydningsfulde anden eller måske forælderen til den kræftramte. I den næste cirkel, familiemedlemmer. I det næste, nære venner.” Jo større cirklen er, jo mere følelsesmæssig afstand er der mellem den kræftramte og personen i de ydre cirkler.

”Den generelle idé er, at man gerne vil trøste indad og dump udgående“, bemærker James. Uanset hvilken cirkel du er i, så giv trøst til folk, der er tættere på centrum.

Hvis du har brug for at udtrykke dine egne følelser, anbefaler Silk og Goldman, at du giver luft til folk i din samme kreds eller i en kreds længere væk fra den kræftramte.

Dette koncept forklares nogle gange ved hjælp af en lommelygte. ”Forestil dig, at personen med kræft holder en lommelygte og peger den udad. Ideelt set bør folk kun udtrykke deres følelser til nogen, der er mindre stærkt oplyste, end de er,” siger James.

Bundlinjen

Når du kender nogen, der har kræft, uanset om de lige er blevet diagnosticeret, de er i behandling, eller de er på vej mod remission, kan det være svært at vide, hvad man skal sige. Start med at lytte, både til deres ord og til de mange uudtalte ledetråde om, hvad de har brug for i øjeblikket.

Du kan skabe et trygt rum til at tale om hvilke følelser og problemer, de oplever fra dag til dag, og du kan diskutere specifikke og praktiske måder at hjælpe på. Hvis du vil dele historier eller give råd, så sørg for at spørge om tilladelse først, fordi uopfordrede råd måske ikke er nyttige.

Hvis du oplever, at du kæmper med dine egne tumultariske følelser, så søg efter et sikkert sted at behandle, hvordan din vens kræftdiagnose påvirker dig – bare ved, at den person, der har kræft, sandsynligvis ikke er i stand til at hjælpe dig med disse følelser lige nu .

Og hvis du siger noget, du senere ville ønske, du ikke havde sagt – som alle gør fra tid til anden – er det OK at undskylde og begynde igen. Hvis kræft gør noget krystalklart, så er det, at vi alle er mennesker.