Hvad er verbalt misbrug? Sådan genkender du krænkende adfærd, og hvad du skal gøre nu

Oversigt

Misbrug kommer i mange former, som ikke alle er fysiske. Når nogen gentagne gange bruger ord til at nedgøre, skræmme eller kontrollere nogen, betragtes det som verbalt misbrug.

Du vil sandsynligvis høre om verbalt misbrug i forbindelse med et romantisk forhold eller et forældre-barn-forhold. Men det kan også forekomme i andre familieforhold, socialt eller på jobbet.

Verbal og følelsesmæssig misbrug tager en vejafgift. Det kan nogle gange også eskalere til fysisk misbrug.

Hvis du bliver verbalt misbrugt, skal du vide, at det ikke er din skyld. Fortsæt med at læse for at lære mere, herunder hvordan du genkender det, og hvad du kan gøre næste gang.

Hvad er forskellen mellem verbalt misbrug og et ‘normalt’ argument?

Vi kommer alle ind i skænderier fra tid til anden. Nogle gange mister vi roen og råber. Det er alt sammen en del af det at være menneske. Men verbalt misbrug er ikke normalt.

Problemet er, at når du er involveret i et verbalt voldeligt forhold, kan det slide dig ned og virke normalt for dig.

Her er nogle eksempler på, hvordan normale uenigheder ser ud:

De opløses ikke i navneopkald eller personlige angreb.
De sker ikke hver dag.
Argumenter kredser om et grundlæggende spørgsmål. De er ikke karaktermord.
Du lytter og prøver at forstå den andens holdning, selv når du er vred.
En af jer kan råbe eller sige noget virkelig forfærdeligt af frustration, men det er en usædvanlig hændelse, og I arbejder igennem det sammen.
Selvom du ikke kan blive helt enige, er du i stand til at gå på kompromis eller komme videre uden straffe eller trusler.
Argumenter er ikke et nulsumsspil: Den ene vinder ikke på bekostning af den anden.

Betragt det som et rødt flag, når den anden person engagerer sig i denne adfærd:

De fornærmer eller forsøger at ydmyge dig. Så beskylder de dig for at være alt for følsom eller siger, at det var en joke, og at du ikke har nogen sans for humor.
De råber eller skriger ofte ad dig.
Argumenter overrasker dig, men du får skylden for at starte dem.
Den indledende uenighed sætter gang i en række anklager og uddybning af ikke-relaterede spørgsmål for at sætte dig i forsvaret.
De forsøger at få dig til at føle dig skyldig og positionere sig selv som offer.
De gemmer deres sårende adfærd til, når du er alene, men opfører sig helt anderledes, når andre er i nærheden.
De kommer ind i dit personlige rum eller blokerer dig for at flytte væk.
De rammer væggen, slår med næverne eller kaster ting.
De vil have æren for ikke at have ramt dig.

1. Navngivning

Uanset om det er et romantisk forhold, et forældre-barn-forhold eller mobberen på legepladsen, så er det usundt at skændes. Nogle gange indlysende, nogle gange forklædt som “kæledyrsnavne” eller “drilleri”, er sædvanlige navnekald en metode til at nedgøre dig.

For eksempel:

“Du fatter det ikke, skat, for du er bare for dum.”
“Det er ikke underligt, at alle siger, du er en fjols.”

2. Nedladenhed

Nedladenhed er endnu et forsøg på at nedgøre dig. Misbrugerens kommentarer kan være sarkastiske, foragtende og nedladende. Det hele er for at få sig selv til at føle sig overlegne.

For eksempel:

“Lad mig se, om jeg kan formulere det i enkle vendinger, som selv du kan forstå.”
“Jeg er sikker på, at du lægger en masse kræfter i din makeup, men vask den af, før nogen ser dig.”

3. Kritik

Der er ikke noget galt med konstruktiv kritik. Men i et verbalt voldeligt forhold er det særligt hårdt og vedholdende i et forsøg på at slibe dit selvværd.

For eksempel:

“Du er altid ked af noget, du spiller altid offeret. Det er derfor, ingen kan lide dig.”
“Du knoklede igen. Kan du ikke gøre noget rigtigt?”

4. Nedbrydning

Misbrugere ønsker, at du skal have det dårligt med dig selv. De bruger ydmygelse og skam til at nedværdige dig og tære på din selvtillid.

For eksempel:

“Før jeg kom var du ingenting. Uden mig er du intet igen.”
“Jeg mener, se på dig selv. Hvem ville ellers have dig?”

5. Manipulation

Manipulation er et forsøg på at få dig til at gøre noget uden at gøre det til en direkte ordre. Tag ikke fejl af det: Det er beregnet til at kontrollere dig og holde dig ude af balance.

For eksempel:

“Hvis du gør det, beviser det, at du er ligeglad med din familie, og alle vil vide det.”
“Du ville gøre det her for mig, hvis du virkelig elskede mig.”

6. Skyld

Vi er alle skyld i noget en gang imellem. Men en verbalt voldelig person bebrejder dig for deres adfærd. De vil have dig til at tro, at du påfører dig selv verbale overgreb.

For eksempel:

“Jeg hader at komme i slagsmål, men du gør mig så sur!”
“Jeg bliver nødt til at råbe, fordi du er så urimelig og tykhovedet!”

7. Beskyldninger

Hvis nogen gentagne gange beskylder dig for ting, kan de være jaloux eller misundelige. Eller måske er de skyldige i den adfærd. Uanset hvad, kan det få dig til at stille spørgsmålstegn ved, om du gør noget upassende.

For eksempel:

“Jeg så, hvordan du så på dem. Du kan ikke fortælle mig, at der ikke sker noget der.”
“Hvorfor vil du ikke give mig din mobiltelefon, hvis du ikke har noget at skjule?”

8. Tilbageholdelse eller isolation

At nægte at tale med dig, se dig i øjnene eller endda være i samme rum med dig er beregnet til at få dig til at arbejde hårdere for at få deres opmærksomhed.

For eksempel:

Hjemme hos en ven siger eller gør du noget, de ikke kan lide. Uden et ord stormer de ud og sætter sig i bilen og lader dig forklare og sige farvel til dine værter.
De ved, at du skal kommunikere om, hvem der henter børnene, men de nægter at besvare dine opkald eller sms’er.

9. Gasbelysning

Gaslighting er en systematisk indsats for at få dig til at stille spørgsmålstegn ved din egen version af begivenheder. Det kan få dig til at undskylde for ting, der ikke er din skyld. Det kan også gøre dig mere afhængig af misbrugeren.

For eksempel:

Du husker en begivenhed, en aftale eller et skænderi, og misbrugeren afviser, at det overhovedet skete. De kan fortælle dig, at det hele er i dit sind, du drømte det eller finder på det.
De fortæller andre mennesker, at du er glemsom eller har følelsesmæssige problemer for at styrke illusionen.

10. Cirkulære argumenter

Det er ikke usædvanligt, at to mennesker er uenige eller skændes om det samme mere end én gang, indtil de finder fælles fodslag. Men misbrugere vil genoplive det gamle argument igen og igen bare for at trykke på dine knapper, uden at have til hensigt at mødes i midten.

For eksempel:

Dit job kræver, at du lægger overarbejde uden varsel. Hver gang det sker, starter diskussionen om din forsinkelse på ny.
Du har gjort det klart, at du ikke er klar til børn, men din partner tager det op hver måned.

11. Trusler

Direkte trusler kan betyde, at verbale overgreb vil eskalere. Det er meningen, at de skal skræmme dig til at overholde reglerne.

For eksempel:

“Når du kommer hjem i aften, kan du finde et ’til salg’-skilt på græsplænen, og jeg er måske bare væk med børnene.”
“Hvis du gør det, ville ingen bebrejde mig for, hvordan jeg ville reagere.”

Hvad skal man gøre

Hvis du tror, du oplever verbalt misbrug, så stol på dine instinkter. Husk, at der er en chance for, at det i sidste ende vil eskalere. Nu hvor du genkender det, skal du beslutte dig for, hvordan du vil gøre noget ved det.

Der er ikke et enkelt svar på, hvad man skal gøre. Meget afhænger af dine individuelle forhold.

At ræsonnere med en misbruger er fristende, men det er usandsynligt, at det virker. Husk, at du ikke er ansvarlig for andres opførsel.

Men du kan sætte grænser. Begynd at nægte at deltage i urimelige argumenter. Fortæl dem, at du ikke længere vil reagere på eller overse verbale overgreb.

Begræns din eksponering for misbrugeren så meget som muligt. Hvis du rejser i de samme sociale kredse, skal du måske træffe nogle svære beslutninger. Hvis du ikke kan undgå personen helt, så prøv at holde det nede i situationer, hvor der er andre mennesker omkring.

Så, når du er klar, klipp alle bånd, hvis du kan. At bryde ting med din voldsmand kan være kompliceret i nogle situationer, som hvis du bor sammen med dem, har børn sammen eller er afhængig af dem på en eller anden måde.

Du kan finde det nyttigt at tale med en rådgiver eller deltage i en støttegruppe. Nogle gange kan en outsiders perspektiv hjælpe dig med at se tingene i et nyt lys og finde ud af, hvad du skal gøre nu.

Outlook

Helbredelse tager tid, men det er vigtigt ikke at isolere sig. Nå ud til støttende venner og familiemedlemmer. Hvis du går i skole, så tal med en lærer eller vejleder. Hvis du tror, det vil hjælpe, så find en terapeut, der kan hjælpe dig i din bedring.

Hvis du har brug for vejledning i, hvordan du adskiller dig fra din misbruger, eller hvis du frygter eskalering, er her et par ressourcer, der vil give support:

Bryd cyklussen: Støtte unge i alderen 12 til 24 til at opbygge sunde relationer og skabe en kultur uden misbrug.
DomesticShelters.org: Uddannelsesinformation, hotline og søgbar database med programmer og tjenester i nærheden af dig.
Love Is Respect (National Dating Abuse Hotline): Tilbyder unge mennesker en chance for at chatte online, ringe eller sms’e med advokater.
National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233): 24/7 hotline med adgang til tjenesteudbydere og krisecentre i hele USA.

Når du først er ude af en verbalt krænkende situation, er det ofte nemmere at se, hvad det var.