Giv fred en chance: årsager og løsninger til søskenderivalisering

Alle forældre til mere end ét barn drømmer stort, når det kommer til at opdrage søskende: Vi forestiller os, at vores små deler tøj og legetøj, bærer matchende tøj på feriebilleder og forsvarer hinanden mod bøller på legepladsen. Grundlæggende forventer vi, at de bliver bogstavelige BFF’er.

Virkeligheden er dog denne: Når du opdrager to eller flere børn, har du at gøre med vildt forskellige personligheder og temperamenter. Der bliver konkurrence. Der vil være jalousi og vrede. Der vil være kampe, og nogle vil være intens.

Så hvad kan du som forælder gøre for at så nogle frø af fred? Her er alt, hvad du behøver at vide om kilderne til søskenderivalisering – og hvordan du kan hjælpe dine børn til at opføre sig mere som venner og mindre som dødelige fjender.

Hvad er søskenderivalisering?

Søskenderivalisering beskriver den igangværende konflikt mellem børn, der er opvokset i samme familie. Det kan ske mellem blodrelaterede søskende, stedsøskende og endda adopterede eller plejesøskende. Det kan tage form af:

verbale eller fysiske kampe
navngivning
pladder og skænderier
være i konstant konkurrence om forældrenes opmærksomhed
give udtryk for følelser af misundelse

Det er stressende for mor eller far, men det er helt normalt – vi udfordrer dig til at finde en forælder i verden, der ikke har håndteret det!

Hvad forårsager søskenderivalisering?

Lad os være ærlige: Nogle gange har du lyst til at slås med din ægtefælle eller partner, ikke? Selvfølgelig gør du! Du bor hos dem 24/7. Tætte familiebånd er en god ting, men de kan også skabe en helt normal mængde irritation med hinanden.

Det samme sker mellem søskende, og fordi du har at gøre med udviklingsmæssigt umodne små mennesker, kan disse irritationer forstærkes af et par andre faktorer:

Store livsændringer. Flytter du ind i et nyt hjem? Forventer du en ny baby? At blive skilt? Disse begivenheder er stressende for både forældre og børn, og mange børn tager deres frustrationer og bekymringer ud på det nærmeste mål (dvs. deres lillesøster).
Aldre og stadier. Har du nogensinde set et lille barn lægge smældet ned på deres stakkels, intetanende lillesøskende? Der er nogle udviklingsstadier, når søskenderivalisering er værre, som når begge børn er under 4 år, eller der er særligt store eller små aldersforskelle mellem søskende.
Misundelse. Din 3-årige malede et smukt billede i dagplejen, og du roste dem for det… og nu truer deres ældre søskende med at rive det op. Hvorfor? De føler sig jaloux over ros.
Individualitet. Børn har en naturlig tilbøjelighed til at adskille sig selv, også fra deres søskende. Dette kan udløse konkurrencer for at se, hvem der kan bygge det højere tårn, køre racerløb med den hurtigste bil eller spise flest vafler. Det kan virke trivielt for dig, men det føles enormt vigtigt for dem.
Mangel på konfliktløsningsevner. Hvis dine børn rutinemæssigt ser dig og din partner kæmpe på højlydte eller aggressive måder, kan de være et forbillede for den adfærd. De kender måske bogstaveligt talt ikke nogen anden måde at håndtere deres konflikter på.
Familiedynamik. Hvis et barn har en kronisk sygdom eller særlige behov, er blevet behandlet anderledes på grund af fødselsrækkefølgen eller har fået negativ adfærd forstærket, kan det afbryde den måde, alle i familien kommunikerer med og behandler hinanden på.

Før du begynder at bebrejde dig selv for alle de livsvalg, du har truffet, der har fået dine børn til at hade hinanden dagligt, så tag en dyb indånding. Søskende kommer til at slås, med eller uden din indblanding.

Dine valg kan bidrage til eller endda forværre en eksisterende søskenderivalisering, men chancerne er, at du ikke direkte har fået dine børn til at konkurrere med hinanden. Plus, uanset hvad du gør, kan du ikke stoppe det helt.

Når det er sagt, der er forældrenes adfærd, der kan forværre søskenderivalisering. Hvis du gør noget af følgende (selv ubevidst), kan du sætte dig selv – og dine børn – op til en masse angst:

hele tiden rose et barn og kritisere et andet
sæt dine børn mod hinanden i konkurrence
tildel specifikke familieroller (“Julia er matematik-fræseren, og Benjamin er kunstneren.”)
tydeligvis være mere opmærksomme på et barns behov og interesser

Eksempler på søskenderivalisering

Hvordan ser søskenderivalisering egentlig ud? Her er et par måder, det kan ske i dit hjem.

Din 3-årige søn sidder “ved et uheld” på sin 2 måneder gamle lillebror, mens han ligger på en legetæppe. Når du spørger din ældre søn, hvad der skete, siger han: “Jeg kan ikke lide barnet! Jeg vil ikke have, at han skal bo her mere.”
Det ene minut leger dine 5- og 7-årige døtre glade med deres tog, og i det næste øjeblik skriger de om, hvem der skal skubbe det blå tog rundt på banen. Når du kommer til deres soveværelse, græder de og nægter at lege med hinanden længere.
Efter middagen begynder dine tre børn (6, 9 og 11 år) at skændes om, hvilket program de skal se på tv før sengetid. Der er ingen konsensus; hvert barn mener, at deres valg skal “vinde”.

Hvordan man håndterer kampene

Ifølge Nemours, når et slagsmål bryder ud mellem dine børn, bør du forsøge at holde dig ude af det så meget som muligt. Dine børn vil ikke lære at forhandle deres egne konflikter, hvis du altid blander dig og leger fredsstifter.

Samtidig vil dine børn kun lære, hvordan de håndterer konflikter på en passende måde, hvis de ser god konfliktløsning i aktion (dvs. de lærer det af dig), og nogle børn er for små til at navigere i det alligevel. Sådan modellerer du konfliktløsning i eksemplerne i det foregående afsnit.

Hold tingene enkle. Måske sige: “Din bror er en del af vores familie, og vi er nødt til at tage os af menneskerne i vores familie.” Fjern dit ældre barn (eller din baby) fra rummet, indtil din 3-årige er rolig. Senere vil du måske dulme din ældre søns usikkerhed ved at give ham noget en-til-en opmærksomhed eller opmuntre ham til at tale om alle de sjove ting, han håber at lave med sin lillebror, når han bliver ældre.
Af en eller anden grund er det blå tog blevet anset for “bedre”, men det kan ikke være to steder på én gang. Dine døtre har et valg: De kan dele det blå tog eller miste det. Fremlæg roligt dette valg, og lad dem bestemme. Hvis kampene fortsætter, skal du blot tage det blå tog væk. Hvis de kommer til en modvillig våbenhvile, så mind dem om, at enhver fortsat kamp vil resultere i alle af togene, der tager en “time out”.
I denne alder kan dine børn tage del i den løsningsgenererende del af konfliktløsning. Måske sige: “Det lader til, at I ikke kan blive enige om, hvad I skal se. Bør jeg vælge noget?” Når de protesterer, giv dem en chance for selv at finde ud af det (dvs. at dele tv-tiden op mellem valg eller tildele hver person en udpeget “tv-valg-aften”). Ingen fredelig aftale på 5 minutter betyder intet tv, punktum.

Den røde tråd i disse scenarier er, at du som forælder tager rollen som sidelinjerådgiver, ikke som dommer på banen. Når du tilskynder til konfliktløsning mellem dine børn, er det vigtigt at:

undgå at tage parti – medmindre du har set et barn skade et andet uden provokation, tager alle involveret i kampen nogle del af skylden
opmuntre til en løsning, der er til gavn for alle, selvom den indebærer et kompromis
sæt grænser, såsom ingen navngivning eller fysisk kontakt (“Du kan sige, du er sur, men du kan ikke slå din søster.”)
lær empati, opmuntre dine børn til at sætte sig i deres søskendes sko (“Husk da Patrick ikke ville dele sin malebog med dig i går? Hvordan fik det dig til at føle det?”)
undgå at spille favoritter, da børn vil bemærke, hvis du altid baby din yngste eller tror på dit ældste barns version af historien

Facilitering af harmoni

Husk, det gjorde du nok ikke årsag søskenderivalisering mellem dine børn – men du kan utilsigtet gøre det værre. Heldigvis er der et par nemme måder at fremme mere kammeratskab i dit hus.

Du kan ikke stoppe det helt, men implementering af disse forældrestrategier kan reducere, hvor ofte dine børn slås.

Glem hvad du ved om “retfærdighed”. Hvis alle børn er forskellige, så bør hvordan du forældre alle børn også være forskellige. Et barn kan have brug for en anden form for opmærksomhed, ansvar og disciplin for at trives end et andet.
Prioriter en-til-en gang. På daglig basis, prøv at afsætte et par minutter til at tjekke ind med hvert af dine børn individuelt. Prøv derefter, på uge- eller månedsbasis, at bruge lidt “alenetid” på at lave en yndlingsaktivitet sammen.
Fremme en teamkultur i din familie. Når forældre og søskende fungerer som et team, der arbejder hen imod fælles mål, har medlemmerne en tendens til at komme bedre ud af det og ikke konkurrere så meget.
Giv alle lidt plads. Hvis dine børn deler soveværelse, skal du udpege områder af huset, hvor de hver især kan trække sig tilbage for at få en pause fra hinanden.
Introducer familiemøder. Dette er en fantastisk mulighed for alle familiemedlemmer til at lufte klager, tilbyde løsninger og arbejde gennem konflikter væk fra øjeblikkets hede.

Anbefalet læsning

Vil du læse mere om søskenderivalisering? Køb disse bøger online:

“Søskende uden rivalisering: Sådan hjælper du dine børn med at leve sammen, så du også kan leve” af Adele Faber og Elaine Mazlish. Den deler praktiske tips til at reducere mængden af konflikter i dit hjem og værdsætte hvert enkelt barns unikke talenter og personligheder.
“Fredelige forældre, glade søskende: Sådan stopper du kampene og opdrager venner for livet” af Dr. Laura Markham. Den introducerer måder til ikke kun at støtte søskendevenskaber, men også støtte individuelle børns behov.
“Ud over søskenderivalisering: Sådan hjælper du dine børn med at blive samarbejdsvillige, omsorgsfulde og medfølende” af Dr. Peter Goldenthal. Dit barns søskende er deres første jævnaldrende – at lære at løse konflikter i hjemmet hjælper børn med at få bedre mestringsevner uden for hjemmet.
“Ending Sibling Rivalry: Moving Your Kids from War to Peace” af Sarah Hamaker. Hvis du er træt af al den gråd, tuden, slås og skænderi, viser denne bog dig, hvordan du stopper med at være frustreret og begynder aktivt at hjælpe dine børn med at komme bedre ud af det.
“Søskende: Hvordan man håndterer søskenderivalisering for at skabe livslange kærlige bånd” af Linda Blair. Eftersom søskenderivalisering er uundgåelig, hævder denne forfatter, hvorfor så ikke gøre det til noget konstruktivt? Den er perfekt til forældre, der tror, at lidt modgang skaber karakter.

Takeawayen

Dine børn kommer til at kæmpe. Det er sandsynligvis ikke din skyld, men hvis kampene er overdrevne eller virkelig forstyrrer harmonien i hjemmet, er det tid til at tage et kig på, hvordan konflikter modelleres og løses i din familie.

Der er ofte små måder, hvorpå du kan justere dine forældreteknikker for at fremme et bedre samarbejde mellem dine børn. Og hvis du har brug for mere hjælp, kan du kontakte din børnelæge eller en familieterapeut for at få flere tips.