Men det hele er ikke dårligt. Her er måder, hvorpå forældre er kommet igennem de svære ting.
“Før min mand Tom og jeg fik et barn, sloges vi virkelig ikke. Så fik vi en baby og kæmpede hele tiden,” siger Jancee Dunn, en mor og forfatter, som fortsatte med at skrive en bog med titlen “How Not to Hate Your Mand After Kids.” Hvis en af delene af Dunns historie lyder bekendt – kampene eller hadet – er du ikke alene.
Ny baby, ny dig, nyt alt
Forældreskab kan virkelig ændre et forhold. Du er trods alt stresset, du har søvnmangel, og du kan simpelthen ikke sætte dit forhold først længere – i hvert fald ikke mens du har en hjælpeløs nyfødt at passe.
“Vi ved fra forskning, at et forhold, der ikke er givet opmærksomhed, vil blive værre,” siger Tracy K. Ross, LCSW, en par- og familieterapeut ved Redesigning Relationships i New York City. Hun tilføjer:
Det lyder af meget, især når du allerede står over for så meget forandring. Men det hjælper at vide, at mange af de måder, dit forhold ændrer sig på, er helt normale, og at der er ting, du kan gøre for at arbejde igennem dem.
Dette er nogle almindelige måder, hvorpå romantiske forhold ændrer sig, efter at par bliver forældre.
1. Kommunikation bliver transaktionel
“Min mand og jeg skulle skiftes til at sove, så … vi talte næsten ikke sammen,” siger Jaclyn Langenkamp, en mor i Hilliard, Ohio, som blogger hos One Blessed Mom. “Når vi var at tale med hinanden, var det for at sige: ‘Gå hen og hent mig en flaske’ eller ‘Det er din tur til at holde ham, mens jeg går i bad.’ Vores diskussioner var mere som krav, og vi var begge ret irriterede på hinanden.”
Når du passer en krævende nyfødt, har du simpelthen ikke tid og energi til at gøre alle de ting, der holder et forhold stærkt.
“Relationer trives ved at bruge tid sammen, holde den anden person i dit sind og forbinde og lytte til dem,” siger Ross. ”Du skal prioritere det — ikke de første 6 uger af babys liv — men derefter skal du få tid til din partner, selvom det er små mængder tid til at tjekke ind hos hinanden og ikke tale om barnet. ”
Dette kan betyde noget logistisk planlægning, som at få en babysitter, at få et familiemedlem til at se babyen eller planlægge at tilbringe noget tid sammen, efter at babyen går ned for natten – når de sover efter en mere forudsigelig tidsplan, dvs.
Dette er meget lettere sagt end gjort, men selv en kort gåtur rundt om blokken sammen eller spise middage sammen kan hjælpe dig og din partner med at holde kontakten og kommunikere langt.
2. Du savner din spontane natur gamle jeg (og det er okay)
At skabe den forbindelse vil sandsynligvis se meget anderledes ud efter at have fået et barn. Du plejede sikkert spontant at tage på date-aftener for at prøve den nye restaurant eller tilbringe weekenden med at vandre og campere sammen.
Men nu er følelsen af spontanitet, der har en tendens til at holde forhold spændende, stort set ude af vinduet. Og bare at forberede sig til en udflugt kræver logistisk planlægning og forberedelse (flasker, pusletasker, babysittere og meget mere).
“Jeg synes, det er okay at have en sorgperiode, hvor man siger farvel til sit gamle, mere fodløse liv,” siger Dunn. “Og strategi for at tænke på måder at forbinde, selv i en lille måde, til dit gamle liv. Min mand og jeg bruger 15 minutter hver dag til at tale om hvad som helst undtagen vores barn og logistisk lort som det faktum, at vi har brug for flere papirhåndklæder. Vi prøver at lave nye ting sammen – det behøver ikke at være faldskærmsudspring, det kan være at prøve en ny restaurant. At prøve nye ting minder om vores liv før børn.”
Og det er okay at ændre, hvordan I tænker på at tilbringe tid sammen og blive den type mennesker, der planlægger mere fremad. For pokker, planlæg tid for hinanden i kalenderen, så du holder dig til det.
“Har en plan, men hav en realistisk plan,” siger Ross. “Mind dig selv om, at I er to voksne, der bruger tid sammen, fordi I kan lide at tilbringe tid sammen.”
Langenkamp siger, at hun og hendes mand også med tiden fandt ud af, hvordan man kunne få partid til at fungere med en baby.
“Mens vores kvalitetstid sammen måske ikke er det samme, som det var før vores baby var på billedet, forsøger vi at være bevidste om at få tid til det,” siger Langenkamp. “I stedet for et weekendophold har vi en ‘ingen pligt’-weekend. I stedet for at gå til middag og en film, bestiller vi aftensmad ind og ser en Netflix-film. Vi opgiver ikke vores forældrepligt, men vi nyder dem i det mindste – eller nogle gange bare kommer igennem dem – sammen.”
3. Baby blues er ægte – og de gør alt sværere
Og kan vi venligst tale om følelser efter fødsel? Selvom du ikke har fødselsdepression eller angst, vil du sandsynligvis føle en rutsjebane af følelser – en kæmpestor
“Jeg ville ønske, at nogen havde trukket mig til side og sagt til mig: ‘Hør, det bliver virkelig svært for dig selv at flytte rundt’,” siger Amna Husain, MD, FAAP, som er mor til et lille barn og grundlæggeren af Pure Direct Pædiatri.
“Alle forbereder dig på søvnløse nætter, men ingen siger: ‘Åh, din krop kommer til at føles virkelig hård i et stykke tid.’ Det bliver svært at gå på toilettet. Det bliver svært at rejse sig. Det bliver svært at tage et par bukser på.”
Så mellem de hormonelle forandringer, søvnmangel og stress, der følger med en nyfødt baby, er det ikke så mærkeligt, at du kan finde på at tage fat i din partner og placere dem nederst på din prioriteringsliste.
Vid, at disse symptomer skal være midlertidige – hvis de ikke ser ud til at blive bedre, skal du straks tale med din læge. Og i mellemtiden, gør hvad du kan for at forsøge at kommunikere venligt til din partner.
4. Sex — hvilket køn?
Når det kommer til sex, har du alt, hvad vi har talt om indtil nu, mod dig. Du har ingen tid, din krop er noget rod, og du er irriteret på din partner.
Plus, at være dækket af spyttet og skifte 12 snavsede bleer om dagen gør dig ikke rigtig i humør. Hvis du ammer, kan du opleve vaginal tørhed, hvilket betyder, at dit ønske sandsynligvis er sparsomt. Men sex kan være en vidunderlig måde at genoprette forbindelsen og tilbringe lidt tid med din partner.
Husk: Når det kommer til sex, er det okay at tage det langsomt. Bare fordi lægen gav dig grønt lys, betyder det ikke, at du skal skynde dig ind.
“En måde for par at sikre, at mangel på sex ikke bliver permanent, er at bevidst gøre det romantiske forhold til en prioritet,” siger Lana Banegas, LMFT, en ægteskabs- og familieterapeut, der praktiserer på The Marriage Point i Marietta, Georgia.
Dette er endnu et sted, hvor alt det arbejde, I laver med at kommunikere med hinanden og tilbringe tid sammen, er vigtigt.
Fran Walfish, PsyD, familie- og parforholdspsykoterapeut og forfatter til “The Self-Aware Parent,” advarer om, at “et fald i sex, forspil og samleje er ofte symptomatisk for dårlig kommunikation og en gradvis kile, der kan bygges mellem parret.”
For at komme tilbage på sporet i soveværelset opfordrer hun par til at give sig tid til sex og finde måder at gøre det på, når deres barn er hjemme, f.eks. under lur.
Og helt klart investere i noget glidecreme.
5. Opdeling af ansvaries er ikke let
I ethvert forhold kan den ene person føle sig mere presset til at påtage sig flere børneopdragelsesopgaver end den anden. Det kan få den person til at føle vrede over for den anden.
Mens hun undersøgte sin bog, fandt Dunn ud af, at “de fleste mødre er irriterede, når deres mand snorker væk, når babyen græder om natten.” Men søvnforskning tyder på, at dette er en evolutionær egenskab.
I
Det her giver så meget mening.
Så mens en partner måske ikke er det prøver at overlade en vis pligt til den anden person – som at stå op med babyen midt om natten – det kan ske. Det er her klart og venlig kommunikation er vigtig. At have sit-down chats for at beslutte, hvordan man håndterer forældreopgaver, kan være super nyttigt og forhindre skænderier.
At slå din partner med en pude for at vågne op midt om natten, mens det frister, er ikke effektivt.
“Jeg synes, det er vigtigt at hash det ud,” siger Husain. “Jeg tror, vi kan være skyldige i at antage, at den anden person vil læse vores tanker.” Hav en plan, men vær også fleksibel, da ikke enhver situation er forudsigelig, siger hun.
For eksempel siger Husain, at hendes baby blev født, mens hun afsluttede sit ophold, hvilket betød, at hun ofte var på vagt som læge. “Min mand sov tættere på babyens tremmeseng, når jeg var på vagt,” siger hun. “På den måde ville han vågne op først og tage sig af hende.”
Husain siger, at hun ofte følte sig bundet til en stol, når hun ammede, især når hendes baby gennemgik en vækstspurt og ammede ofte. I disse tider var det vigtigt for hende, at hendes mand ville overtage opgaver, hun ikke kunne.
Hun foreslår også, at arbejdende mødre, der pumper, beder deres partnere om at tage sig af at vaske pumpedelene, da selve pumpningen kan være stressende og tage tid fra hendes travle hverdag – det er en relateret opgave, som en partner kan overtage for at lette hendes belastning.
”Det er vigtigt at passe på hinanden, at prøve at være det bedste man kan for hinanden. Se på det på den måde,” siger Ross. “Du deler ikke bare pligter op. Se på det som “Vi er i det her sammen.”
6. En mangel på ‘mig’ tid
Ikke kun din tid sammen ændrer sig, når du får børn, din tid på egen hånd har også en tendens til det. Faktisk har du måske ikke nogen.
Men Ross siger, at det er vigtigt at bede hinanden om den tid, man har brug for til at passe på sig selv og hjælpe med at give hinanden den.
“Det er okay at have tid til dig selv, at gå i fitnesscenter eller se venner eller bare at få lavet dine negle,” siger Ross. “Nye forældre bør tilføje en kategori til samtalen: ‘Hvordan skal vi have egenomsorg? Hvordan skal vi hver især passe på os selv?’”
Den pause og tid til at føle dig mere som dit præ-baby-selv kan i høj grad gøre dig til gode partnere og gode forældre.
7. Forskellige forældrestile kan tilføje ekstra stress
Du vil måske opleve, at du og din partnerforælder er anderledes, og det er okay, siger Ross. I kan tale om store uenigheder og træffe beslutninger om, hvordan I vil arbejde sammen som et team, uanset om det er at finde et kompromis om et bestemt emne, gå efter den ene forælders metode eller respektfuldt acceptere at være uenige.
Hvis forskellen er noget lille, vil du måske bare lade være.
“Der er en almindelig situation, hvor kvinder ønsker, at deres partner skal gøre mere, men at de ikke kan styre dem og ikke giver dem plads til at gøre det,” siger Ross. “Hvis du vil være medforælder, så lad hinanden gøre tingene og lad være med at mikrostyre.
Måske er der visse ting, du ikke kan holde ud at have gjort på en bestemt måde og tale om dem, men fokuserer på at give slip på de ting, du kan stå. Når den anden forælder er tændt, er det deres forældretid.”
8. Men hey, du er stærkere for det
På trods af alle de hårde hits et forhold kan tage efter at have fået et barn, rapporterer mange mennesker, at deres bånd bliver stærkere og dybere. I er jo ikke bare et par, I er en familie nu, og hvis du kan arbejde dig igennem de barske ting, vil du bygge et stærkt fundament for at hjælpe dig med at klare forældreskabets op- og nedture.
“Når vi først implementerede nye systemer – som også inkluderede et kedeligt, men nødvendigt ugentligt check-in møde – blev vores forhold så meget stærkere,” siger Dunn.
“Vi er forenet i vores kærlighed til vores datter, hvilket tilføjer en helt ny dimension til vores forhold. Og vi blev bedre til tidsstyring og redigerede hensynsløst ting, der drænede os. Der er en grund til, at folk siger, at det at få børn var det bedste, de nogensinde har gjort!
Discussion about this post