En skilsmisse eller separation er en måde at afslutte et giftigt, negativt forhold på. Men at bryde op stopper ikke altid behovet for en vis grad af kommunikation, især hvis I har børn sammen.
Børn har brug for et forhold til deres forældre. Så når først deres forældres ægteskab eller partnerskab slutter, kan de gå frem og tilbage mellem hjemmene.
Men lad os være ærlige: Selvom børnene måske nyder kvalitetstid med mor og far, kan konstant kommunikation og regelmæssig ansigt-til-ansigt interaktion med en eks være for meget at håndtere.
Hvis der er meget såret, vrede, sorg og vrede mellem to mennesker, kan det at konstant se hinanden åbne gamle sår og forårsage konflikter. Hvis du befinder dig i denne situation, kan du prøve en strategi kaldet parallel forældreskab for at holde situationen mindelig – eller i det mindste acceptabel.
Hvad er parallel forældreskab?
Når et forhold ender på dårlige vilkår, forsvinder et pars vrede og modvilje mod hinanden ikke automatisk med den fælles adresse. Disse følelser kan blive ved i nogen tid. Og hvis det er tilfældet, kan hvert møde ende i en råben- eller råbenkamp – nogle gange foran børnene.
Parallel forældreskab i fjendtlige situationer minimerer mængden af interaktion mellem dig og din eks. Og med mindre interaktion er der mindre sandsynlighed for, at I går hinanden på nerverne og kæmper i jeres børns nærvær.
Denne tilgang giver de to voksne mulighed for at løsrive sig fra hinanden og derefter selv vælge, hvordan de vil være forældre, når børnene er i deres varetægt.
Denne type arrangement kan være særligt nødvendig, når der er en historie med mentale sundhedsproblemer som narcissisme eller borderline personlighed, hvor et hjerteligt forhold er umuligt – enten fordi en eller begge forældre nægter at være rimelige eller samarbejdsvillige.
Hvordan adskiller parallelforældre sig fra co-forældre?
Parallel forældreskab er ikke det samme som co-forældre. Med co-parenting har man to forældre, som er venlige med hinanden, i hvert fald på overfladen. Selvom deres forhold ikke fungerede, er de i stand til at komme sammen og opdrage deres børn i et sundt miljø.
Dette betyder ikke, at disse forældre ikke også har dårlige følelser over for hinanden. Men de er i stand til at lægge disse problemer til side. De løser problemer sammen og er i stand til at være i samme rum uden at slås. De kan deltage i skolemøder og børneaktiviteter sammen. De kan endda holde fælles fester for børnene.
Med parallelt forældreskab er alt adskilt. Disse forældre deltager ikke i fritidsaktiviteter, lægeaftaler eller skolemøder sammen. Kommunikation holdes på et minimum og sker kun, når det er nødvendigt.
Hvis du kommer ud af et forhold med en narcissist eller på anden måde følelsesmæssigt voldelig partner, er parallel forældre sandsynligvis et meget sundere valg end co-forældre. Lad ikke nogens dømmekraft fortælle dig noget andet, hvis du ved, at dette er tilfældet.
Hvad er fordelene ved parallelt forældreskab?
Nogle vil måske hævde, at parallelopdragelse ikke gavner et barn, eller at det skaber mere stress for børn, fordi det ikke tilskynder til et godt forhold mellem forældre.
Virkeligheden er, at parallelopdragelse kan være gavnligt, fordi det forhindrer konflikter foran børnene. Denne strategi – hvor unik den end lyder – kan være i hele din families interesse.
Dine små kan føle sig mere trygge og sikre. Og denne stil kan hjælpe dem med at klare en skilsmisse eller separation. Det kan også være et springbræt til et eventuelt medforældreskab – dog skal du ikke stresse dig selv ud over at komme dertil, hvis det bare ikke vil være muligt.
Vi ved alle, at følelserne løber højt umiddelbart efter et brud. Så det er lettere for forældre at miste roen med hinanden. Efterhånden som tiden går, kan parallelopdragelse dog give mulighed for, at sår heler og forargelse forsvinder. På dette tidspunkt kan du muligvis genoptage kommunikationen uden at kæmpe.
Tips til at lave en parallel forældreplan
En plan for samforældre kan give mulighed for en vis fleksibilitet, men en parallel forældreplan er ligetil og præcis for at undgå så meget kommunikation mellem forældre som muligt.
For at undgå problemer bør du overveje at gå gennem familieretten for at gøre alle arrangementer officielle.
Trin 1: Bestem, hvordan du vil dele tiden med børnene
Dette involverer specifikt at angive, hvilke dage dine børn skal være hos den ene forælder, og hvilke dage de skal være hos den anden. Du kan også inkludere detaljer om, hvor de vil tilbringe ferier, ferier og endda fødselsdage.
Trin 2: Bestem starttidspunktet og sluttidspunktet for hvert besøg
Så der er ingen misforståelser eller forvirring, en parallel forældreplan bør også indeholde specifikke afhentnings- og afleveringstider for hver forælder. For eksempel kan mor have børnene til at starte søndag aften kl. 19.00 til fredagens skoleaflevering, og far kan have, at de starter efter skole fredag til kl. 19.00 om søndagen.
Trin 3: Etabler placeringen for afhentning og aflevering
Målet er at begrænse kommunikationen mellem forældre. Så vælg et afleverings- og afhentningssted, der er neutralt. Dette kan være en parkeringsplads mellem begge hjem, hvor børnene hurtigt kan flytte fra den ene bil til den anden.
Afhængigt af fjendtlighedsniveauet vil du måske endda arrangere, at en anden transporterer børnene mellem hjem – måske en neutral slægtning eller ven.
Trin 4: Diskuter, hvordan du vil håndtere aflysninger
Aflysninger vil forekomme, så skitser en plan for håndtering af disse situationer. Gør det helt klart, om en forælder får lov til at gøre deres tid op. Hvis ja, skal planen skitsere, hvornår de er i stand til at gøre det.
Forælderen kan for eksempel få en ekstra dag i løbet af ugen eller holde en ekstra ferie eller ferie sammen med barnet.
Trin 5: Lav en plan for at håndtere tvister
Når en parallel forældreplan fungerer, holdes tvister på et minimum. Men ingen plan er perfekt, især når den ene forælder er svær.
Hvis du forudser problemer, så bed retten om at udpege en mægler (nogle gange omtalt som en forældrekoordinator). I stedet for at skændes frem og tilbage, kan du planlægge et møde med din mægler for at arbejde dig igennem konflikten.
Parallel forældreskab kan være en glimrende måde at beskytte børn på og beskytte dem mod endeløse kampe og fjendtligheder. Denne strategi anbefales typisk, når forældre ikke er i stand til at interagere i mindelighed.
Og selvom det opmuntrer til adskillelse, giver det også en afkølingsperiode, hvor forældre kan arbejde sig igennem deres vrede og sår – og i sidste ende forhåbentlig udvikle et sundt forældreforhold.
Tal med en forældremyndighedsadvokat for at få hjælp til at lave en parallel forældreaftale. Og glem ikke at lade nogle betroede venner også fortælle om, hvad du går igennem – støtte er alt i prøvende tider som skilsmisse og separation.
Discussion about this post