Skylde nogen en undskyldning? Sådan gør du tingene rigtigt

1. Forstå hvorfor du undskylder

For at give en god undskyldning skal du først have en god forståelse af, hvor du gik galt.

Fortrydelse er et nøgleelement i effektive undskyldninger, men du vil sandsynligvis finde det svært at udtrykke oprigtig fortrydelse, når du ikke ved, hvad du fortryder at have gjort.

“Jeg er ked af, hvad end jeg gjorde forkert,” og på samme måde falder generiske undskyldninger temmelig fladt – men de kan også føre til flere konflikter.

Det føles måske ikke så behageligt at huske din fejl, især når du ved, at du har såret nogen. Hvis du allerede føler dig skyldig eller skuffet over dig selv, kan du måske endda undgå at tænke helt over det.

Husk dog: Uanset hvor dårligt du har det, så har den anden person det sandsynligvis værre. Undladelse af at anerkende deres smerte gør dem yderligere uretfærdighed.

Her er et eksempel:

Din værelseskammerat virker irriteret, men du er ikke sikker på, hvorfor de ville være sur. Efter at have overvejet det, bemærker du en stor kasse i døren og pludselig husker du, at du lovede at hjælpe med at omarrangere deres soveværelsesmøbler for at gøre plads til en ny bogreol. Du går straks til deres værelse for at undskylde.

“Jeg indså lige, at jeg glemte at hjælpe dig med at flytte dine møbler. Jeg er så ked af det. Arbejdet har været lidt overvældende på det seneste, og det faldt mig fuldstændig af. Jeg ved, du ønskede at få det gjort så hurtigt som muligt. Kan jeg hjælpe dig med det lige nu?”

Ikke sikker på præcis, hvordan du rodede? Det sker, især når du ikke kender nogen så godt. Det er OK at spørge, hvordan du fornærmede dig. Bare ved, at nogle måder at spørge på er bedre end andre.

I stedet for:

• “Okay, hvad gjorde jeg denne gang?”
• “Hvad er der galt med du i dag?”

Prøve:

• “Jeg har bemærket, at vores interaktioner har været lidt anderledes på det seneste. Gjorde jeg noget for at forårsage det?”
• “Tingene virker lidt skæve mellem os, og det vil jeg gerne rette op på. Jeg spekulerer på, om jeg gjorde noget for at forårsage den afstand?

Så lyt virkelig til, hvad de har at sige.

2. Start med “Jeg er ked af det.” Periode.

Undskyldninger, der indeholder kvalifikationer eller begrundelser, vil typisk ikke få jobbet gjort.

Tip: At følge “Undskyld” med “men” er aldrig vejen at gå.

Når du rationaliserer dine handlinger, giver du i det væsentlige skylden til en anden person. Dette sender beskeden om, at du ikke mener, du har gjort noget forkert, og giver din undskyldning en ring af overfladiskhed.

Selv ærlige begrundelser kan ophæve oprigtigheden af ​​en undskyldning, du virkelig mener.

Lad os sige, at du undskylder over for en kollega for ikke at have fuldført en gruppeopgave: “Jeg er ked af, at jeg ikke blev færdig med min del af projektet inden for deadline, men jeg kan bare ikke følge med i denne arbejdsbyrde.”

Det er måske fuldstændig rigtigt. Alligevel kan de elementer, der mangler i din undskyldning, efterlade din kollega med nogle dvælende sårede følelser.

I stedet kan du sige:

”Jeg er ked af, at jeg ikke blev færdig med min del af projektet inden deadline. Jeg ved, at det også får dig til at se dårligt ud, så jeg vil forklare, hvad der skete, og lade alle vide, at det var helt på mig. Min arbejdsbyrde i sidste måned begravede mig fuldstændig, men jeg vil bede om hjælp hurtigere næste gang.”

3. Tag ansvar for dine handlinger

At anerkende din fejltagelse kan hjælpe dig langt med at formidle anger, men stop ikke der. En oprigtig undskyldning involverer også empati for den person, du sårer, og det er vigtigt at anerkende den smerte, dine handlinger forårsagede. (Her vil en god forståelse af dine handlinger være nyttige.)

Overvej denne undskyldning:

“Jeg skulle ikke have kommenteret din hijab. Jeg var nysgerrig på din religion, men det er ingen undskyldning for at komme med en respektløs kommentar. Jeg overvejede ikke, hvordan den bemærkning kunne få dig til at føle, og jeg er ked af at have såret dig og gjort dig utilpas.”

Du vil bemærke, at den indeholder en forklaring: “Jeg var nysgerrig efter din religion.”

At erkende forskellen mellem forklaringer og begrundelser kan hjælpe dig med at komme med en meget mere oprigtig og effektiv undskyldning.

Til modsætning hertil er her en begrundelse for at undgå:

“Jeg er ked af at spørge om din hijab, men jeg var bare nysgerrig. Jeg vidste ikke, at det ville genere dig så meget.”

I modsætning til begrundelser giver forklaringer en vis kontekst omkring dine handlinger. Denne kontekst lader den anden person vide, at du ikke havde til hensigt at såre dem. Det kan også understrege, hvordan du har tænkt dig at forebygge situationen i fremtiden.

For eksempel:

“Jeg er ked af, at jeg snuppede dig, da du spurgte mig om arbejde. Min mor gav mig tidligere svært ved at søge et nyt job, så jeg var allerede stresset. Men det er ingen undskyldning for at tage det ud over dig, og jeg vil arbejde på at håndtere min stress bedre.”

Tip

At holde forklaringer korte og konkrete kan hjælpe dig med at undgå at tage dem for langt og gøre dem til undskyldninger.

4. Fokuser på virkningen af ​​dine handlinger – ikke din hensigt

Selvfølgelig gjorde du det ikke har til hensigt at såre nogen.

Alligevel betyder din hensigt i slutningen af ​​dagen ofte mindre end virkningen af ​​dine handlinger.

Du løj for din bedste ven om deres partners utroskab, fordi du ville beskytte dem. Men ved at holde disse oplysninger tilbage, nægtede du dem chancen for at træffe en informeret beslutning om forholdet. Du forrådte også deres tillid, hvilket gav dem endnu mere smerte.

Når du undskylder, vil du måske nævne, at du kun ville beskytte dem, men du vil følge denne forklaring op ved at erkende, at din uærlighed endte med at gøre det stik modsatte. Din undskyldning bør fokusere på den smerte, du har forårsaget dem, ikke de gode intentioner bag dine handlinger.

Den person, du har forurettet, fortjener chancen for at dele sine egne følelser, så at erkende virkningen af ​​din fejltagelse involverer ofte en vis empatisk lytning. Dette kan føles ubehageligt, men det er et vigtigt skridt i retning af at vise anger.

5. Tag skridt til at rette op på det

Effektive undskyldninger involverer et forsøg på at begynde at reparere situationen.

Nogle gange er reparativ adfærd ret klar. Såsom:

• Hvis du lånte din søsters bil uden at spørge og fik den beskidt inde og ude, kan din undskyldning indebære, at du betaler for at få den renset og detaljeret.
• Hvis du skyndte dig igennem en arbejdsopgave og gav din vejleder en rapport, der indeholdt forkerte oplysninger, kan du forpligte dig til at blive sent for at rette dine fejl.

Andre gange skal du måske spørge: “Hvad kan jeg gøre for at rette op på tingene?” Så vis dem, at du virkelig fortryder dine handlinger ved at gøre, hvad de beder om.

6. Overdriv det ikke

Generelt set burde undskyldningen passe til fejlen. Overdreven erstatning eller adfærd, der går ud over, hvad de bad dig om, kan hjælpe med at lette din skyld, men det vil ikke nødvendigvis have nogen fordele for den person, du har forurettet.

Det kan endda få dem til at tvivle på din oprigtighed – trods alt lyttede du ikke til deres anmodning.

Sig, at nogen stjal din vens cykel, da du lånte den og lod den stå ulåst. De sender dig et link til en brugt version af den samme cykel og beder dig købe den som erstatning.

I stedet vælger du en helt anden (og meget dyrere) ny model i et forsøg på at formidle, hvor virkelig ked af det du er. Når du giver dem den nye cykel, forsøger de ikke at skjule deres skuffelse og ærgrelse.

Selvom du måske forestiller dig en overdådig gestus, eller en undskyldning, du gentager, hver gang du ser dem, viser din ekstreme anger, kan det faktisk have en negativ effekt. Over-the-top undskyldninger kan virke hånende og uoprigtige. De har også en tendens til at formidle mere af dine følelser end nogen anerkendelse af den anden persons smerte.

Husk: Undskyldningen er til dem, ikke til dig.

7. Bed om tilgivelse

At bede om tilgivelse er en vigtig del af undskyldningen, fordi det giver den person, du har forurettet, en eller anden handlekraft i situationen. Med andre ord, at bede om tilgivelse fortæller dem, at du ikke antager, at de automatisk vil tilgive dig.

Processen med tilgivelse kan tage tid, og du skal muligvis gøre noget arbejde, såsom at rette op på problemet og løse problematisk adfærd, for at tjene det. (Glem ikke vigtigheden af ​​selvtilgivelse undervejs.)

Husk på, at tilgivelse ikke er garanteret, uanset hvor oprigtig din undskyldning er. Når det er sagt, er der større sandsynlighed for, at du tjener det ved at gøre det klart, at du virkelig har omvendt dine handlinger og gjort en seriøs indsats for at ændre.

8. Ved, hvornår du ikke skal undskylde

Undskyldninger kan helbrede skader i forhold efter fejl eller tankeløs adfærd. Men at undskylde, når du ikke gjorde noget forkert, blot for at forhindre konflikt, kan påvirke din følelse af selvværd og i sidste ende skade du.

Her er noget at overveje: Hvis en ven, partner eller et familiemedlem regelmæssigt forventer, at du tager skylden for ting, du ikke har gjort, påtager de sig ikke ansvaret for deres fejl eller gør bod på deres fejl.

Du tror måske, at det at tilbyde den første undskyldning vil opmuntre dem til at gøre det samme, men det er stadig bedst at undgå at påtage sig skylden, når du ikke er skyldig.

En situation, hvor du ikke har noget at undskylde for? At afvise nogen romantisk. Faktisk, forskning tyder på, at undskyldning, når du afviser nogen, kan få dem til at føle sig værre.

En bedre mulighed? Vær åben og venlig:

“Du er sød og sjov, og jeg har nydt vores dates. Men vi er forskellige steder i vores liv, og jeg kan bare ikke se, at det her virker på længere sigt. At gå videre nu giver os begge chancen for at finde den, vi leder efter.”

Bundlinjen

Din undskyldning begynder måske med ord, men den ender ikke med dem.

Når du har sagt din undskyldning, har du mulighed for at efterleve den ved at bekræfte grænser, arbejde for at genetablere tillid og undersøge din adfærd for andre muligheder for at vokse.

Disse ændringer, når de foretages med oprigtighed, kan hjælpe dig med at opnå tilgivelse – men de kan også hjælpe dig med at undgå at begå de samme fejl igen.

Crystal Raypole har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.