Hvordan man genkender og reagerer på negging

“Neggende” er at give baghåndskomplimenter eller kommentarer til en anden person (normalt en kvinde). Visse afslørende tegn kan hjælpe dig med at genkende denne følelsesmæssige manipulation og reagere passende.

Følelsesmæssig manipulation, eller “negging”, kan være så subtil i starten, at du ikke ser det for, hvad det er. Når alt kommer til alt, siger alle noget, de ville ønske, de ikke havde ved lejlighed.

Men at neglige er ikke en fejltagelse eller en mundfuld. Det bliver ved med at ske. Og langsom eskalering kan gøre dig ufølsom over for dens virkninger.

Du tror måske, at fordi det ikke er fysisk, er det ikke misbrug. Og gør den person ikke også pæne ting? Du spekulerer måske på, om du er alt for følsom eller tror, at du ikke har nogen udvej.

Tag ikke fejl af det. Det er en del af manipulationen.

Over tid kan negging skade dit selvværd og ændre din måde at leve på. Det kan også udvikle sig til alvorlige følelsesmæssige eller fysiske overgreb.

Det kan ske for enhver. Det kan komme fra en forælder, chef, kollega, ven, ægtefælle eller betydelig anden.

Lige meget hvem du er, eller hvem der gør neggeringen, er det ikke din skyld, og du behøver ikke at acceptere det.

Fortsæt med at læse for eksempler på negging, og hvad du kan gøre ved det.

De giver komplimenter med baghånd

De får dig til at føle dig ret godt – så slår de dig ned. Det er en gennemprøvet metode til at holde dig på ustabil grund.

Det er særligt effektivt, når der er vidner, så du er mere tilbøjelig til at grine og bære det.

For eksempel:

“Nå, ser du ikke fantastisk ud? Jeg ville aldrig have modet til at bære mit hår sådan.”
“Jeg er så stolt af dig, fordi du holder op med at ryge! Ærgerligt, at du allerede har alle de små linjer i dit ansigt.”
“Tillykke med at vinde isdansekonkurrencen! Måske vil du en dag prøve en rigtig sport.”

De sammenligner dig med andre mennesker

Det er en sammenligning, hvor du aldrig kommer ud på toppen.

Uanset om udsagnet er sandt eller ej, er det et oplagt trick til at fremhæve dine mangler og få dig til at føle dig “mindre end”.

For eksempel:

“Stor forbedring af dit rapportkort. Måske næste semester klarer du dig lige så godt som din bror.”
“Din gamle studiekammerat driver en succesrig virksomhed nu, så hvorfor kan du ikke gøre noget ud af dig selv?”
“Din søster er i så god form. Du bør tage et signal fra hende og begynde at træne.”

De fornærmer dig under dække af “konstruktiv kritik”

Der er faktisk ikke noget konstruktivt i deres kritik. Det er beregnet til at gøre ondt, ikke at hjælpe. Der er ingen fejl, når du hører det.

For eksempel:

“Denne rapport var forfærdelig, men emnet er fuldstændig over dit hoved.”
“Ikke for at regne på din parade eller noget, men jeg tænkte, du skulle vide, at outfit får dig til at se dumpet ud.”
“Jeg ved, at du har lagt meget i at skrive den sang, men det kniber mig på nerverne.”

De er altid ene-up dig

Du har nogle gode nyheder, men de har noget, der topper det.

Timing er alt i dette scenarie, og pointen er at slå vinden ud af dine sejl og holde opmærksomheden på dem.

For eksempel:

Du har lige annonceret, at du er forlovet, så de vælger denne gang at annoncere deres graviditet og vise babybulen frem.
Du har nævnt, at du har en frygtelig hovedforkølelse. De reagerer ved at fortælle dig om dengang, de var indlagt og næsten døde af lungebetændelse, så du skal ikke være sådan en klynker.
Du taler om den 5-mile vandretur, du lige har taget, så de starter en lang historie om dengang, de rygsækkede gennem Europa i en måned.

De forklæder fornærmelser som spørgsmål

Et omhyggeligt formuleret spørgsmål kan nemt tjene som en fornærmelse. Hvis du overhovedet stritter, får du at vide, at det bare er et “uskyldigt” spørgsmål, og du laver noget ud af ingenting.

For eksempel:

“Jeg er overrasket over, at du klarede den rapport så godt. Hvem hjalp dig med det?”
“Du er virkelig ligeglad med, hvad andre mennesker tænker, gør du?”
“Tag det ikke forkert, men vil du virkelig spise alt det?”

De er altid “bare for sjov”, når du kalder dem på det

“Joking” er den ultimative undskyldning, når du forsøger at skubbe tilbage. Det kan ikke være deres skyld, at du ikke kan grine af dig selv, vel?

Her er nogle ting, de kan sige for at nedgøre dig:

“Lys op!”
“Jeg drillede bare.”
“Du er for følsom.”
“Du ved, jeg ikke mente det.”
“Hvor er din sans for humor?”
“Wow, jeg kan ikke sige noget, uden at du tager det forkert.”

De får dig til at føle dig ked af at give udtryk for bekymringer

Nogle gange kan du bare ikke lade det glide. Du vil gerne tale om, hvordan negering får dig til at føle.

De vil forsøge at få dig til at fortryde det ved at:

benægter dine anklager
minimere deres mishandling
tuner dig ud
uddybe dine fejl, reelle eller indbildte, for at vise, at du er problemet
se bort fra dine meninger som uinformerede, uintelligente eller unge
råber, skriger eller bander
smide ting, slå i væggen eller komme i ansigtet

De omdirigerer din bekymring for at gøre sig selv til offer

Denne klassiske list bruges til at vende bordet fuldstændigt og gøre dig til anstifteren.

For eksempel:

Den grimme tirade? Det er din skyld, at du gjorde dem sure i første omgang.
De var nødt til at blive fysiske, fordi du ikke ville stoppe med at trykke på deres knapper.
Hvis du kun viste lidt respekt, ville de ikke behøve at kalde dig ved navne.
De skulle ikke være jaloux eller blive ved med at tjekke dig, hvis du ikke havde et vandrende øje.
De spørger dig, hvorfor du altid tager imod alt, hvad de siger og gør.
De klager over, at du er for trængende.
De bliver ved med at tale om, hvor meget de elsker dig, og alle de gode ting, de gør for dig, som du ikke sætter pris på.

Hvordan man reagerer på negging

Vi siger alle dårlige ting en gang imellem og sårer ved et uheld mennesker, vi holder af. Men vi genkender vores fejl, undskylder og prøver ikke at gøre det igen.

Men følelsesmæssigt misbrug er ikke en ulykke. Det er en regelmæssig begivenhed, og gerningsmanden forsøger typisk ikke at ændre eller forbedre deres adfærd.

Du kan opleve følelsesmæssigt misbrug, hvis noget af følgende gælder for dig:

Du oplever ofte nogle af ovenstående adfærd, og det begynder at føles alt for velkendt.
Du føler dig ofte ydmyget og respektløs.
Du ændrer din adfærd for at behage den anden person.
Dit forhold er defineret af den anden person.
Alt virker fint. Så er der et sprængning af grunde, du ikke forstår.
Den anden person viser ringe eller ingen anger for deres adfærd.

Alles situation er forskellig, så der er ikke én løsning.

Du kan finde det nyttigt at overveje følgende og komme videre med det, der føles passende for din situation:

Bliv ikke trukket ned til deres niveau ved at fornærme dem tilbage.
Gå ikke ind i meningsløse argumenter.
Udtryk dine følelser. Hvordan de reagerer vil fortælle dig meget.
Hvis de tilbyder en oprigtig undskyldning, så accepter den. Alligevel skal du ikke lade dem komme ud af krogen ved at sige noget i stil med: “Bare rolig om det.”
Gør det klart, at denne adfærd er uacceptabel, og kræve ændringer.
Beslut om forholdet er værd at fortsætte.

Hvad skal man gøre, hvis det eskalerer

Her er nogle af tegnene på eskalering:

Du er ved at blive isoleret fra familie og venner.
Følelsesmæssigt misbrug sker nu foran andre mennesker.
Dine ting er blevet ødelagt eller taget.
De holder øje med dine aktiviteter eller følger dig.
Du bliver presset til at gøre ting, du ikke har lyst til.

Hvis du oplever en eller flere af ovenstående, kan din situation være farligere, end du er klar over.

Følgende kan hjælpe dig med at anerkende og håndtere dine forhold:

Begynd at føre en skriftlig fortegnelse over, hvad der sker.
Hvis du er isoleret, bryd cyklussen. Ræk ud til folk, du har tillid til, såsom venner, familie, lærere, vejledere eller præster.
Hvis du ikke føler, at du kan klare dette på egen hånd, så overvej at se en terapeut, som kan hjælpe dig med at finde ud af, hvad du skal gøre.
Deltag i en støttegruppe.
Hav en plan på plads, hvis du skal afsted i en fart.
Afslut forholdet, hvis det er muligt.

Verbal og følelsesmæssig mishandling kan eskalere til fysisk mishandling. Når nogen slår dig i hjørner eller holder dig så fast, at du ikke kan bryde grebet, er det fysisk. De sender en klar, truende besked.

Hvis du nogensinde føler, at du er i umiddelbar fare, skal du ringe til 911 eller din lokale alarmcentral.

Hvis du ikke er i umiddelbar fare, og du har brug for at tale eller finde et sted at tage hen, skal du kontakte National Domestic Abuse Hotline (800-799-7233).

Denne 24/7 hotline kan sætte dig i kontakt med tjenesteudbydere og krisecentre i hele USA.

Bundlinjen

Langsigtede virkninger af at forblive i et verbalt eller følelsesmæssigt voldeligt forhold kan omfatte angst, depression og kronisk smerte. Det fortjener du ikke.

Hvis du finder dig selv på den modtagende ende af negging, skal du vide, at det ikke er din skyld. Og det er ikke dit ansvar at “fixe” den anden person. Det er helt op til dem.