Når det ser ud til at gå galt i jeres forhold, er det nemt at føle sig overvældet og alene.
Argumenter med din partner kan blive gentagne og cykliske – og det er svært at vide, hvordan man bryder ud af usunde mønstre, selv når du vil. Og det kan gøre meget skade på et forhold på lang sigt.
Derfor kan parterapi være nyttig.
“I livets kaos sætter par ofte deres forhold til sidst, og de har svært ved at sætte tid af til sig selv,” forklarer Traci Maynigo, en klinisk psykolog med speciale i par- og familieterapi.
“Terapi er plads til ikke bare at arbejde igennem udfordringer sammen, men også til at føle sig beriget og næret af fokuseret tid sammen,” siger hun.
Men hvad gør du, hvis din partner ikke vil gå til parterapi? Vi spurgte seks terapeuter til råds.
Start med at finde ud af hvorforde vil ikke gå
Der er mange grunde til, at nogen måske ikke ønsker at gå. For at være en støttende partner bør dit første skridt altid være at lytte til deres bekymringer. Så kan du prøve at løse nogle af deres bekymringer.
Her er nogle potentielle årsager, de kan tilbyde.
Det er dyrt
Dette er en meget gyldig bekymring: Terapi er ikke billig, selvom du har forsikring.
Hvis en af de ting, du skændes om i dit forhold, er penge, kan det at bruge penge på at løse problemet virke som det sidste, en af jer virkelig ønsker at gøre.
Hvis omkostningerne er en barriere for dig, er der et par ting, du kan se nærmere på.
Kig efter en person med lavere sessionsrater. Ikke alle behandlere koster det samme beløb. Deres priser afhænger ofte af deres uddannelse, erfaring og hvor de befinder sig. Nogle gange er onlineterapisessioner billigere.
Du vil måske også overveje en workshop i stedet – de er ofte billigere end langvarig terapi.
Undersøg, om din arbejdsgiver tilbyder et medarbejderassistanceprogram (EAP). EAP’er vil normalt tilbyde dig et begrænset antal gratis, kortvarige rådgivningssessioner.
Din partner ser terapi som en ‘straf’
“En eller begge parter kan være tilbageholdende med at prøve parterapi, når det bruges som en trussel mod hinanden,” siger Jennifer Teplin, grundlægger og klinisk leder af Manhattan Wellness, en psykoterapipraksis.
Terapi bør aldrig være noget, du truer din partner med eller tvinger dem til at gå til gennem et ultimatum. Det er en sikker måde at gøre det til noget, din partner ærgrer sig over, og det vil vise sig ubrugeligt.
Hvis de føler, at terapi er en straf, så prøv at omformulere, hvorfor du ønsker at gå. Nogle gange er det bare at være ærlig om hvorfor du want to go kan hjælpe dem med at forstå, hvorfor dette er vigtigt for dig, og hvad dit egentlige mål er.
“Det er vigtigt at forsikre din partner om, at terapien også er for dem,” forklarer Maynigo.
De ønsker ikke at fortælle en fremmed deres problemer
“Mange mennesker kan ikke lide tanken om at lufte deres ‘snavsede vasketøj’ med en fremmed,” forklarer Maynigo. “Konflikterne og udfordringerne i deres forhold føles som om, de burde holdes private, og der kan være en masse skam der.”
Hvis det er sådan din partner føler, så prøv at være medfølende.
“Det giver mening, at de ville være bekymrede for at komme ind i et ukendt rum med en fremmed for at konfrontere vanskelige problemer, der kræver at tage enorme følelsesmæssige risici,” fortsætter hun. “De fleste mennesker ville være bange for at gøre det her. Det er menneskeligt for os at have denne frygt.”
Men, siger hun, “det er også menneskeligt for os at ville føle os forbundet med nogen, og parterapi vil hjælpe dig med at gøre det sammen med din partner.”
Din partner er utilpas med overhovedet at diskutere forholdsspørgsmål
Nogle gange virker det som den nemmeste vej at undgå smertefulde problemer.
“At gå til parterapi betyder, at du skal udføre vanskeligt følelsesmæssigt arbejde,” fortsætter Maynigo. ”Det kræver ærlighed og sårbarhed. Og sårbarhed føles risikabelt.”
Dette plejer at være et problem, hvis en partner har svært ved at udtrykke sine følelser eller ikke føler sig tryg ved at åbne op.
Der er ingen hurtig løsning her – men hvis du tror, at din partner kæmper med at være sårbar, er det bedste, du kan gøre, at være der for dem og give dem plads til at føle sig godt tilpas med at udtrykke, hvordan de har det.
De ønsker ikke at blive angrebet
“Når par først kommer ind, hører jeg typisk en masse ‘Nå, hvis du holdt op med det her …’ eller ‘Du aldrig …’,” siger Beverly Andre, autoriseret ægteskabs- og familieterapeut og ejer af BeHeart Counseling Services. “Det lægger skylden på partneren og føles som et angreb.”
Ingen ønsker at blive angrebet – især foran en fremmed.
Prøv at huske, at målet med terapi ikke kun er at lufte dine klager. Det er for at få hjælp.
“Tale om [therapy] som muligheden for vækst og forbindelse, som det er,” siger Heather Lyons, psykolog og parterapeut i Baltimore.
Faktisk kan terapi faktisk give jer begge det sikre rum, I har brug for, for at undgå at føle sig angrebet.
“At være i stand til at høre – og føle sig hørt – uden at give efter for det stærke behov for at forsvare, kan være enormt nyttigt for par,” siger Bowers. “Og [that] er svært at opnå uden rumterapien.”
De er bange for, at terapeuten vil tage parti
Dette er måske en af de mest almindelige årsager til, at en partner kan være tilbageholdende – eller endda fjendtlig – over for tanken om at gå i terapi.
“Det er en fuldstændig forståelig frygt i betragtning af, at der sandsynligvis har været en vis skyldskastning mod hinanden i forholdet,” siger David Bowers, en par- og familieterapeut i Columbus, Ohio.
Men, siger han, det er vigtigt at huske, at “når en terapeut tager et par som klient, er det parret, som terapeuten er ansvarlig over for, ikke én partner. Det falder virkelig på terapeuten at være følsom over for spørgsmål om at tage parti – både reelle og opfattede.”
Med andre ord vil en god terapeut give stemme til og validere begge partners perspektiver, så de hver især føler sig hørt og forstået.
“Det kan være nyttigt at vide, at par- og familieterapeuter ikke er trænet i at tænke på problemer på en sådan lineær måde som “X forårsager Y”. Vi har lært at tænke systemisk,” siger Lyons.
De problemer, du oplever som par, er et produkt af dynamikken i det forhold, ikke et problem forårsaget af en af partnerne alene.
I stedet er det mest sandsynligt, at din partner udløser én adfærd hos dig, hvilket kan føre til en anden adfærd hos din partner, og den cyklus fortsætter i en feedback-loop.
En god terapeut vil også hjælpe med at få jer begge ud af skylden og bryde cyklussen, tilføjer Maynigo.
I slutningen af dagen, hvis en af jer føler, at terapeuten tager parti, er I selvfølgelig også helt inden for jeres ret til at få en ny terapeut.
De havde en dårlig oplevelse i fortiden
Desværre er det svært at bekæmpe en tidligere dårlig oplevelse, medmindre de er villige til at prøve igen, men endnu en gang er det vigtigt at huske, at du ikke behøver at blive hos en terapeut, hvis du ikke har tillid til dem.
Hvis den ene eller begge af jer går til en terapisession og ikke føler jer godt tilpas, behøver I ikke at gå tilbage. Kig efter en anden terapeut, som I begge er fortrolige med. Når alt kommer til alt, vil terapi ikke rigtig virke, hvis I begge ikke føler jer trygge eller komfortable nok til at åbne op.
De er bekymrede for, at parterapi kun er for forhold, der allerede er ved at afslutte
“Så ofte bruges parterapi som en sidste udvej, hvilket fører til det negative stigma omkring det,” siger Teplin.
Men i virkeligheden kan terapi hjælpe med at redde et forhold, især hvis du søger hjælp, før du har haft tid til at forårsage dybe sår.
“Jeg bruger bil-metaforen med mine par,” siger Andre. “Hvis du venter, indtil dit forholds ‘check engine’-lampe tændes, kan jeg forsikre dig om, at der vil være en række problemer, der vil dukke op i sessionen.”
Bowers er enig, selvom han foretrækker en tandlægemetafor: “Nogle mennesker undgår tandlægen i årevis og går kun ind, når en tand er for smertefuld til at tåle andet end udtrækning,” siger han. “At tænke på parterapi som kun for dem i alvorlige vanskeligheder er analogt med at tænke på en tandlæge som kun til tandtrækning og ikke til rutinemæssig rengøring og vedligeholdelse.”
Ligesom forebyggende behandling kan parterapi gøre meget godt
For eksempel,
En undersøgelse nævnt af American Association for Marriage and Family Therapy viste, at 90 procent af klienterne rapporterede en forbedring i deres følelsesmæssige sundhed og over 75 procent rapporterede en forbedring i deres forhold.
“Som terapeut har jeg set par komme ind med meget alvorlige forholdsproblemer – intense kampe på kanten af skilsmisse – og forlade mit kontor måneder senere med et sikkert, tilfredsstillende bånd,” siger Natasha Seiter, en ægteskabs- og familieterapeut. i Colorado.
Men det er rigtigt, at ikke alle par vil forlade terapien stadig i et forhold.
“Parterapi kan fungere på to måder: at hjælpe parret, der oplever udfordringer med at arbejde igennem deres problemer og forlade dem stærkere,” siger Teplin, “eller [it] kan støtte dem i at erkende, at deres liv er bedre adskilt og kan støtte dem gennem afkobling.”
Du kan ikke tvinge nogen til at gå i terapi, men du kan se, om de er villige til at prøve det
Hvis din partner er tilbageholdende, så se om de vil gå på kompromis og prøv blot et par sessioner – med den aftale, at de kan afslutte det når som helst.
“Du er i sidste ende ansvarlig og kan gøre, hvad du har brug for for at bevare en følelse af sikkerhed, uanset om det ikke er at besvare en række af terapeutens spørgsmål, afslutte en session eller afslutte arbejdet med en terapeut,” siger Bowers.
Du kan undersøge alternativer til terapi
Maynigo understreger, at selvhjælpsbøger, workshops og endda at tale gennem problemer med betroede venner kan være en stor hjælp.
“Så længe parret tager dedikeret tid til at fokusere på deres forhold sammen, behøver deres forhold ikke at være dødsdømt,” siger hun.
Du kan gå i terapi alene
“En af de virkelig fede ting ved et system som et forhold er, at hvis en del af systemet ændres, ændres hele systemet,” siger Bowers.
Med andre ord, selvom du går alene, kan dit forhold måske gavne og blive bedre. Fremskridtet kan også være nok til at overbevise din partner om også at genoverveje parterapi.
Husk: Deres manglende vilje til at gå betyder ikke, at forholdet er forbi – medmindre du ønsker det
Manglen på lyst til terapi er ikke i sig selv en forholdsdræber. Tingene kan forbedres uden terapi, hvis parret er forpligtet til hinanden og arbejder sammen.
Men nogle gange signalerer en modvilje mod at gå i terapi noget andet. Måske er partneren uvillig til at arbejde på forholdet. Eller måske ved de, at det allerede er forbi, og de vil ikke arbejde med tingene.
I sidste ende, med eller uden terapi, hvis dit forhold forværres, bliver du nødt til at beslutte, om du vil fortsætte det eller ej.
Parterapi kan være en game-changer for jeres forhold, selvom tingene ser ud til at gå godt. Men der skal to til for at få det til at ske. Hvis din partner tøver med at give det en chance, så prøv at få en samtale om hvorfor. Bevæbnet med den information vil du sandsynligvis være i stand til at finde en vej frem, der fungerer for jer begge.
Simone M. Scully er en forfatter, der elsker at skrive om alt, hvad sundhed og videnskab angår. Find Simone på hendes hjemmeside, Facebook og Twitter.
Discussion about this post