Overbeskyttende forældre: Sådan giver du slip og opdrager uafhængige børn

Hvad er overbeskyttende forældre?

Overbeskyttende forældre søger at beskytte deres børn mod fysisk, mental eller følelsesmæssig smerte. De ønsker at sikre, at deres børn har succes, så de kan afbøde vejen eller mildne hverdagens slag.

Problemet er, at de ofte har tunnelsyn i deres søgen efter at hjælpe et barn med at nå mål og strengt dominere beslutningstagningen på vegne af deres unge, idet de tror, ​​de ved, hvad der er bedst.

Det er dog ikke mangel på empati, der driver denne målbevidsthed. Faktisk er det stik modsat.

Det er vigtigt at huske, at overbeskyttende forældre – ligesom alle forældre – har gode intentioner. De ønsker, hvad der er bedst for deres barn – selvom det betyder, at de er nødt til at kugle vejen eller beskytte dem mod de potentielt sårende realiteter i omverdenen.

Denne tendens til ly, buffer og manipulation kan vise sig på mange måder. Her er blot nogle få eksempler på overbeskyttende forældreskab:

Den alt for forsigtige forælder

Et lille barn, der lige er ved at lære at gå, er ustabilt på fødderne. Det kan være nervepirrende at se din lille vrage hen over et klinkegulv og forudse potentielle fald og buh.

Det er normalt for dig vil have at træde til og facilitere. Men konstant at afskrække eller stoppe din lille i at øve dette begynderfodarbejde kan hæmme deres fremskridt. Desuden kan det få din tyke til at føle stigende angst for deres spirende evner – eller mangel på samme. Og dette går ud over at gå.

Denne form for overbeskyttende forældreskab kan komme i spil igen og igen, da dit barn klatrer højere end nogensinde før på legepladsen eller kræver at lære at bruge saks. At træde ind for at “beskytte” dem mod disse sunde risici kan forhindre dem i at tage udfordringer op og opbygge selvtillid og bevidsthed om deres egne evner.

Den undskyldningsgivende forælder

At komme med undskyldninger for et barns dårlige præstationer på en test og kræve en gentagelse er et andet eksempel på en overbeskyttende tendens. I stedet for at lade barnet lære af svigt, er ønsket om at give dem en chance til at muliggøre og fastholde dårlige vaner.

Du kan finde på at forsvare dit barns dårlige opførsel eller fejl over for venner, familie eller andre kritikere. Ideen om, at de fejler eller laver fejl, kan være en kilde til ubehag og endda frygt. Deres fejl kan føles som en afspejling af dine egne fejl som forælder, så du er altid klar med en grund og forklaring.

Den besluttende forælder

Det er vigtigt at lade børn eksperimentere og prøve nye ting. Hvis dit atletiske barn beslutter sig for, at de vil springe baseball over i år og prøve til skolespillet, kan du være skeptisk, hvis ikke direkte nedslående.

Du kan frygte, at dit barn ikke vil være godt nok i denne nye stræben, eller at de spilder en mulighed for at skinne i et område, hvor de allerede udmærker sig.

Sammen med valg om, hvad du skal gøre, kan du bekymre dig om, hvem de laver ting med. Du vil måske have, at de har de “rigtige” venner. Du føler dig måske valideret af dit barns præstationer og opnår tilfredshed ved at se dit barn udmærke sig og passe ind.

Hvad er tegnene på overbeskyttende forældre?

Overbeskyttende forældre falder ind under en ret bred kategori af forældreskab; nogle kan være drevet af frygt for skader, mens andre kan bekymre sig om, at deres børn ikke vil få succes uden deres konstante opmærksomhed.

På trods af de forskellige omstændigheder er der nogle få tegn på overbeskyttende forældreskab.

Styrende valg

Hvis du hele tiden træffer store og små beslutninger for dit barn uden at lade dem selv gennemtænke mulighederne, kan du være en overbeskyttende forælder.

Hvis dit barn vil prøve noget nyt (som en sport eller hobby), men du insisterer på, at de holder fast i det, de ved, eller hvad du ønsker, undertrykker du deres drive, vise mistillid og påtage sig du ved bedre.

Det er vigtigt at give børn plads til selv at overveje muligheder. Selvfølgelig kan vi rådgive dem, men i sidste ende ønsker vi at opmuntre vores børn til at være selvstændige tænkere med deres egne selvsikre meninger.

I ly for fiasko

Det kan være fristende at træde ind og “redde” dit barn fra en dårlig karakter eller skadet ego. Når det er sagt, kan det være tegn på et større forældreproblem at have dit barns lærer på hurtigopkald.

Børn er modstandsdygtige, men kun hvis vi giver dem mulighed for at rebound. Succes er stor, men børn vil ikke rigtig trives, før de lærer at overvinde daglige fiaskoer.

Overreagere på fiaskoer

Hvis du er rasende over den sporadiske dårlige karakter eller forfærdet, når dit barn bliver afvist fra en mulighed, skal du tage en dyb indånding og være som Elsa – lad det gå. At overreagere på lejlighedsvise fejl hjælper ikke dig eller dit barn med at tilpasse sig og vokse.

Frygt for skade

Hvis du advarer dit barn om at holde øje med deres fingre, hver gang de lukker en skabsdør eller gisper, når de lejlighedsvis snubler over deres egne fødder, er du (forståeligt nok) bekymret for deres sikkerhed.

Bestemt, ingen ønsker, at et spil tag skal ende i tårer, men ture, spild og skrammer er en del af barndommen. Så længe et barn ikke er i overhængende fare, bør du prøve at bide dig i tungen fra tid til anden – ellers kommer de veritable træningshjul måske aldrig af.

Intens fokus på præstation

Hvis du er så fokuseret på dit barns præstationer, at du ikke tager dig tid til at fejre dem og nyde de enklere øjeblikke, går du (og potentielt dit barn) glip af noget.

Du kan planlægge vejledere og tilmelde dit barn til alle berigelsesaktiviteterne, men at fokusere udelukkende på akademikere og målbare præstationer kan være skadeligt for dit barns mentale og følelsesmæssige velvære. Vi skal lade vores børn være børn.

Ekstreme belønninger og strenge regler

At ty til besynderlige belønninger for at motivere børn og hårde straffe for at afskrække dem er et andet almindeligt tegn på overbeskyttende forældreskab.

Du ønsker, at dit barn skal være motiveret af deres eget indre drive og begejstret af nye oplevelser – ikke afhængig af bestikkelse og bange for trusler.

Hvad er virkningerne af overbeskyttende forældre?

Alle forældre begår fejl, og det er almindelig praksis at bekymre sig om de potentielle langsigtede virkninger af din beslutningstagning. Men det skal siges, at der ikke er én rigtig måde at blive forældre på. Du skal vise dig selv nåde og venlighed på denne rejse og vide, at du ikke altid vil have de rigtige svar.

Ikke desto mindre kan identificere eventuelle overbeskyttende tendenser nu hjælpe med at justere resultatet for dig og dine børn, da denne forældrestil kan have varige negative konsekvenser.

Uforberedte børn

Måske det vigtigste er, at en overbeskyttende forælder kan skabe et barn, der er uforberedt på at håndtere, hvad livet kan kaste deres vej. De er så vant til at have en forælder til at lave deres planer og rydde op i deres rod, at de kan være hjælpeløse over for både mindre udfordringer og store forhindringer.

Vildledende børn

Hvis dit barn føler sig kvalt af din meget praktiske tilgang til forældreskab, kan det begynde at lyve. Hvis de føler sig ude af stand til at klare presset fra urealistiske forventninger eller strenge regler, kan de fordreje sandheden for at manipulere resultatet og ændre dit forventede svar.

Afhængige, utrygge børn

Hvis dit barn altid forventer, at du slår ind, udvikler de muligvis ikke det selvværd, der er nødvendigt for at blive deres egen advokat.

Hvis du gør alt for dem (fra grundlæggende pligter til at afslutte skoleprojekter), kan de begynde at forvente, at du gør andre simple ting, som de kan og bør gøre sig selv. I stedet for at tage nye udfordringer op, er de tilfredse med at vente på, at andre håndterer problemer.

Desuden fandt en undersøgelse fra University of Mary Washington i Virginia i 2013, at børn af helikopterforældre var mere tilbøjelige til angst og depression i deres sene teenageår og universitetsår.

Frygtede børn

Hvis du forhindrer et lille barn i at gøre ting, der kan have negative, men relativt harmløse udfald, kan de blive alt for bange for at prøve nye ting. De kan bekymre sig om, at de vil blive såret eller afvist og til sidst vige tilbage for oplevelser.

Berettigede børn

Børn, der er vant til at få tingene til at gå deres vej efter deres forældres design, kan få det sværere i fremtiden, når de indser, at livet ikke altid fungerer sådan. De kan endda føle, at de fortjener ting, de ikke har tjent.

Desuden er dette problem forvirret, hvis de til stadighed er blevet motiveret af belønninger snarere end selvtilfredshed.

Tips til overbeskyttende forældre, såvel som dem på den modtagende ende

Hvis du ryster på hovedet i skam, kan du være sikker på, at du ikke er alene. Der er masser af overbeskyttende forældre, der ligesom dig blot ønsker, at deres babyer skal være glade præstationer.

At identificere problemet med overbeskyttelse er halvdelen af ​​kampen. Du kan lære af tidligere fejl, justere din forældrestil – mens du stadig viser rigelig kærlighed og støtte og udvikle et sundere forhold til dine børn.

Skridt du kan tage som en overbeskyttende forælder

• Få inspiration fra andre. Tal med andre forældre i din vennekreds eller dit samfund, hvis forældrestil du beundrer. Spørg dem om deres ideer og byt historier. Men husk, der er ikke sådan noget som en perfekt forælder, og ingen enkelt måde at opdrage børn på er bedst for alle børn i enhver situation.
• Hav en åben samtale. Hold kommunikationslinjerne åbne med dit barn, uanset deres alder. Vær åben over for ideer og villig til at høre deres ønsker og ønsker – også selvom de er forskellige fra dine egne.
• Tag det roligt med dig selv (og dine børn). Giv dig selv et pusterum. Som svævende forælder kan du måske nyde afslapningen lidt. Hvis dit lille barn eksperimenterer på legepladsen, så lad det ske og lad konsekvenserne følge. Så længe dit barn er i sikkerhed, kan du lade naturen gå sin gang. Hold styr på dit instinkt for at lukke tingene ned og se, hvordan dit barn reagerer. De kan måske overraske dig.
• Tal med en professionel. Hvis du har et problem med at bryde væk fra dine overbeskyttende måder, så søg professionel hjælp. Terapi kan være en fantastisk måde at udnytte dine sande motivationer og finde bedre mestringsmekanismer.

På den modtagende ende af overbeskyttende forældreskab?

Hvis du har med dine egne overbeskyttende forældre at gøre – uanset om du er barn, teenager eller voksen – har du også noget arbejde forude.

Det første skridt til at løse problemet: Start en venlig samtale med dine forældre og udtryk dine følelser. Lad dem vide, at du ønsker at bryde denne adfærdscyklus.

Du tror måske, at dine forældre styrer dine valg, og du kan blive løs som følge heraf. Positiv forandring vil ikke ske, før du tager ansvar for dine egne reaktioner, åbner op for dine følelser og etablerer nogle grænser.

Udefrakommende rådgivning kan også være enormt nyttig til at hjælpe dig og dine forældre med at finde balancen.

Tag væk

At finde en passende tilgang til børneopdragelse kan være en flydende proces fuld af forsøg, fejl og kompromis.

Hvis du identificerer dig som en overbeskyttende forælder, vil du måske arbejde på nogle problematiske tendenser og prøve nogle nye strategier – og det er OK. Forældreskab er en rejse, og du og dine børn kan og vilje udvikle sig. Hav tro på dig selv og dine børn – I kan gøre dette sammen.