Hvad er det korte svar?
Det afhænger af personen.
Nogle kan lide sex, og nogle gør ikke. Ligesom nogle penisejere kan lide sex, og nogle gør ikke.
Dette spørgsmål er i sig selv ikke så godt. Det gør nogle brede generaliseringer og antagelser om mennesker og køn generelt.
Så i stedet for at spørge, om vulvaejere kan lide sex, bør du virkelig fokusere på den person, du vil have sex med, og spørge dem, hvordan de har det, hvad de vil, og hvad de har brug for.
Med det i tankerne er her nogle af de spørgsmål, du bør stille i stedet.
Hvad taler vi om, når vi taler om ‘sex’?
Der er mange forskellige måder at have sex på. Penis-i-vagina (PIV) samleje er kun én type.
Andre former for sex omfatter:
- oralsex
- analsex
- hånd til kønsorgan kontakt
- genital gnidning
- onani
Så hvordan nogen har det med sex er faktisk lidt mere nuanceret. De kan godt lide én type, men ikke en anden.
For eksempel, “nogle mennesker nyder bare ikke følelsen af at blive penetreret,” siger Britney Blair, klinisk psykolog og en AASECT-certificeret sexterapeut.
”For mange mennesker sker det alt for hurtigt, før de er tilstrækkeligt smurt. Det kan være smertefuldt, groft eller bare knap så behageligt,” siger hun.
Hvis nogen har oplevet seksuelle overgreb, kan visse former for sex, herunder penetrerende sex, være traumatiske eller udløsende under visse omstændigheder.
Nogle gange kan folk kun nyde en bestemt slags sex – for eksempel PIV – hvis det kommer med andre former for stimulering.
“Den gennemsnitlige klitoris har brug for 20 minutters direkte stimulering for at nå orgasme,” siger Blair. “Og den stimulation opnås sjældent med kun penis-i-vagina-sex.”
Faktisk en
Som et resultat kan mange heteroseksuelle vulvaejere måske ikke nyde denne form for sex så meget, fordi de er mindre tilbøjelige til at opleve orgasme.
Forskere fandt ud af, at vulvaejere, uanset seksuel orientering, var mere tilbøjelige til at få orgasme, hvis noget af følgende forekom sammen med PIV-sex:
- dybt kys
- manuel genital stimulation
- oralsex
Er sex noget alle ønsker?
Nej, og det er okay!
Nogle mennesker har en virkelig høj libido, hvilket får dem til at ønske at opleve en seksuel frigivelse, og nogle mennesker gør ikke. Hvis nogen har en lav libido, har de måske ikke et ønske om at have sex.
Nogle mennesker beslutter sig for at være cølibat af religiøse, kulturelle eller personlige årsager. Nogle mennesker oplever begrænset eller ingen seksuel tiltrækning, og derfor har de måske heller ikke et ønske om at have sex.
Nogle mennesker nyder bare ikke sex, eller de ønsker kun sex med en partner, som de er i et forhold med.
Dette kan skyldes en række forskellige årsager. For eksempel kan de ikke nyde det sex, de har, eller de oplever kun seksuel tiltrækning og seksuel lyst til folk, de har en tæt følelsesmæssig forbindelse med.
En persons seksuelle lyst kan også ændre sig over tid
“Ønsket om sex kan ændre sig over tid afhængigt af livsbetingelser, nuværende partner, fysisk sygdom og stressniveau,” siger Blair.
For eksempel en
En anden
Forskerne fandt ud af, at der kan være en sammenhæng mellem deltagernes stressniveau og evne til at fokusere under erotisk stimulering, hvilket kunne forklare faldet i genital ophidselse.
Større livsændringer, såsom graviditet, ægteskab, skilsmisse, børn, overgangsalder og ubalance mellem arbejde og liv, kan alle påvirke libido og seksuel lyst, hvilket får det til at vokse og aftage.
At ikke have sex er ikke altid traumerelateret
Hvis nogen har oplevet et seksuelt traume, har de måske ikke lyst til sex. Dette kan være midlertidigt eller langvarigt.
Men det er vigtigt at bemærke, siger Blair, at “det er muligt ikke at være helt vild med sex eller ikke nyde sex uden at have en traumehistorie.”
“Det er også meget vigtigt at bemærke, at det store antal af dem, der har oplevet seksuelle traumer, nyder sex og har et normalt niveau af seksuel lyst og ikke lider af seksuel dysfunktion,” fortsætter hun.
Med andre ord: En persons seksuelle lyst er unik for denne person, og det har ikke altid en årsag.
Betyder det, at vulvaejere og penisejere virkelig er ‘kablet anderledes’?
En forskningsgennemgang fra 2001, der kombinerede resultaterne af 150 undersøgelser, viste, at personer med penis havde hyppigere seksuelle “tanker, fantasier og spontan ophidselse.”
Den fandt også ud af, at deres ønskede sexfrekvens var højere gennem deres forhold, og at de onanerede hyppigere. De var også mere tilbøjelige til at starte sex og nægte det sjældnere.
Som et resultat konkluderede forfatterne, at den mandlige sexlyst – eller libido – var stærkere end den kvindelige libido.
Det er dog vigtigt at bemærke, at forfatterne af denne anmeldelse ikke drager nogen konklusioner om, hvor meget vulva ejere god fornøjelse køn.
Med andre ord, bare fordi folk med penis har højere libido eller oftere ønsker sex, betyder det ikke, at de nødvendigvis nyder sex mere.
Det betyder heller ikke, at de nødvendigvis er medfødt “kablet anderledes.”
Faktisk fandt Masters og Johnson, pionerer inden for forskning i seksuel sundhed, ud af, at begge køn oplevede den samme menneskelige seksuelle responscyklus.
En
Denne forskning havde dog en lille stikprøvestørrelse, så det er svært at drage nogen sikre konklusioner fra det.
Så hvor kom denne idé om at “kablet anderledes” overhovedet fra?
Sexeksperter plejede at påstå, at personer, der blev tildelt en mand ved fødslen, og personer, der blev tildelt kvinde ved fødslen, havde forskellige seksuelle karakterer.
Men dette er blevet stillet spørgsmålstegn ved for nylig, da vores forståelse af seksualitet fortsætter med at udvikle sig.
“I århundreder har de med vulva haft deres køn og seksualitet kontrolleret af dem med penis,” siger Blair. “Dette startede sandsynligvis i landbrugsalderen, hvor kvinders kroppe blev byttet til jord.”
“Selv i 2020 er der rigelig ‘slut shaming’. Mennesker med vulvaer, der virkelig elsker sex og endda sex med flere partnere, betragtes som tøser eller ‘beskadigede’ på en eller anden måde, hvor i vid udstrækning dem med penis bliver hyldet for ‘hakkene i deres sengepost’,” forklarer hun.
“Der har været meget forskning i spektret af seksualitet,” fortsætter Blair, “og vi tror nu, at dette også er meget mere flydende end tidligere antaget.”
Så hvordan ved du, om en person, du er interesseret i, ønsker det samme som dig?
Den eneste måde at vide det på er at spørge. Derfor er åben, klar og ærlig kommunikation nøglen til din seksuelle partner. (Som samtykke er!)
“Jeg anbefaler at starte uden for soveværelset,” siger Blair. “Måske mens du kører bil eller går en tur, så øjen-til-øje-kontakten ikke er alt for skræmmende.”
“Det kan også være nyttigt at begynde samtalen med at erkende, at dette kan være et svært emne, men at det at have et sundt – og endda levende – erotisk liv er en stor prioritet for dig og for dit forhold.”
For at være virkelig ærlige over for hinanden, er det vigtigt, at I begge føler jer trygge og frie til at udtrykke, hvad end jeres ønsker er. For at opnå det, prøv at lytte og ikke dømme.
“Der er ikke sådan noget som en ‘fantasiforbrydelse’, og mange fantasier er netop det: fantasi,” forklarer Blair. “I den erotiske verden er der ikke noget, der hedder ‘rigtigt eller forkert’, så længe aktiviteter er gensidigt enige, sikre og lovlige.”
Hvis du har problemer med at åbne op, kan det være nyttigt at invitere din partner til at dele deres ønsker først. At høre, hvad de vil have, kan hjælpe dig til at føle dig mere sikker på at dele dine fantasier.
Hvad hvis du vil have forskellige ting?
Det er almindeligt. Det er sjældent, at to mennesker ønsker nøjagtig det samme.
Faktisk siger Blair: “Jeg har aldrig arbejdet med et par, der ikke havde forskellige niveauer af libido. Vi beskriver dette som ‘ønskediskrepans’, og det kan ændre sig over tid.
“For eksempel kan den ene partner gerne have masser af sex i begyndelsen af forholdet (mere end deres partner) og bemærker, at dette så falder efter et barn, hvilket gør deres partner til den partner, der har et højere ønske.
“Det er vigtigt ikke at patologisere den partner med lavere eller højere ønske. Sex kan være svært for par at tale om, og jeg tror, det er vigtigt at blive enige om at skabe et trygt sted for hinanden,” siger Blair.
Når der opstår forskelle, bliver du nødt til at træffe nogle beslutninger.
For eksempel, hvis den ene partner ønsker PIV-sex, og den anden ønsker langsom, erogen leg, er der en måde, hvorpå du kan opfylde begge dine behov?
Er I begge villige til at gå på kompromis og prøve forskellige ting for den anden? Er I begge villige til at arbejde for at forbedre jeres seksuelle kompatibilitet?
Hvis dette bare er en midlertidig ændring i dit sexliv – for eksempel fordi din partner går igennem en stressende tid – er du villig til at arbejde igennem det med dem?
Hvordan kommer du videre?
Nogle gange kan forskellene mellem jer måske ikke overkommes.
Hvis du virkelig ønsker en bestemt form for sex (f.eks. oral), og din partner ikke er villig til at gøre det, så er det lidt af enden på historien. Husk, at entusiastisk samtykke er altid en nødvendighed.
Det kan være lidt akavet, hvis din fantasi bliver afvist, men prøv ikke at føle dig dårlig – og skam bestemt ikke din partner. Ikke alle forhold vil fungere.
Bundlinjen
Den eneste måde at vide, om din partner ønsker sex, er at have en åben og ærlig samtale.
Det kan nogle gange være akavet, men husk bare, at sex altid er mere givende, hvis I begge er på samme side om det.
Og hvis du ikke er til de samme ting, er det også OK!
Simone M. Scully er en forfatter, der elsker at skrive om alt, hvad sundhed og videnskab angår. Find Simone på hendes hjemmeside, Facebook og Twitter.
Discussion about this post