Hvad jeg har lært af at rådgive par gennem abort

1. Ord gør ondt

Abort: Jeg er kommet til at foragte selve ordet. Det betyder bogstaveligt talt “båret forkert”. Startende fra diagnosen på lægens kontor, er der allerede en antydning om, at noget gik galt og at det kunne være gået rigtigt. Den ignorerer også den dybt personlige og individuelle oplevelse af graviditetstab. Jeg er blevet meget opmærksom på at henvise til det sprog, der kommer til personen, når de taler om deres oplevelse:

• dit tab
• din baby
• det barn, du ikke lærte at kende

“I det mindste … “ Det betyder godt, folk siger alle mulige ting for at prøve at afholde den efterladte forælder fra at have det dårligt over denne oplevelse: “Det skete i hvert fald tidligt!” eller “Du kan i det mindste prøve igen!” Andre venlige, men dødbringende ord inkluderer:

• “Nå, du ved, at det ikke var meningen”
• “Den må have været defekt, så det her er bedre”
• “Bare rolig, du får en chance til”

Nyttigt tip: Hvis det ikke ville være passende at sige til en begravelse, er det ikke passende at sige til en, der lige har mistet en graviditet. Ville du nogensinde gå hen til en, der lige havde mistet deres partner og sige: “Nå, der er masser af fisk i havet!”? Nix.

Vi ville ikke finde på at sige, “Det må ikke have været meningen”, eller “Der er en anden derude, som er perfekt til dig, skal du se.” At sige disse ting til forældre, der har mistet en graviditet, kan være lige så fornærmende og sårende.

“Det er på tide at komme videre.” Selvom dette budskab ikke altid er så eksplicit, taler nyligt efterladte forældre ofte om andre menneskers tilsyneladende uvidenhed om deres smerte, hvilket bringer os til den anden ting, jeg har lært …

2. Sorgen er ægte

Jeg kalder nogle gange oplevelsen af ​​at miste en graviditet for “usynlig sorg.” Der er tabet af det forventede barn, som forældre ofte føler sig temmelig forbundet med, selv om det kun er på grund af det ikke helt behagelige bevis på dets vækst – mere end én kvinde, der mistede sin graviditet i løbet af første trimester, har talt om længsel efter morgenkvalme .

For førstegangsforældre er der en følelse af forbindelse til den identitet – forælder – som der ikke er nogen synlige beviser for. Der er ingen bump mere, ingen ny baby at vise. Men sorgen er der.

En mor talte om den daglige oplevelse af at vågne op og få det ramt hende i tarmen igen og huske på, at hun ikke var gravid mere, at der ikke var en baby i det næste værelse.

Alligevel er der få sanktionerede måder at anerkende dette på. Der er ingen sorgorlov. Der er ofte ingen begravelse. En ting, som mange mennesker har sagt, hjalp dem, var vores arbejde med at designe et ritual for at sige farvel.

Ritual er noget mennesker gør over hele verden. Det hjælper os til at mærke fuldendelsen af ​​noget, overgangen til en ny identitet eller fase. Så jeg vil ofte invitere kunder til at skabe et ritual, der vil være meningsfuldt for dem.

Nogle gange har de bedt familie og venner om at samles. Andre gange er de gået væk og gjort noget særligt. Et par tog hen til et særligt sted i skoven, hvor der var et vandløb. De lavede en lille båd og lagde breve til deres baby i den, og så så den sejle ned af strømmen og ude af syne.

3. Partnere reagerer forskelligt

Vores hjerner er fantastiske. De lærer altid og prøver at finde ud af, hvordan de kan gøre tingene bedre. En ulempe ved dette er, at når noget forfærdeligt sker, er vores hjerner overbeviste om, at vi kunne have forhindret det.

Efterladte forældre kan bogstaveligt talt føle sig fortvivlede, når de prøver at finde ud af, hvad det var, de kunne have gjort anderledes og lade deres skam overtage. Andre gange kan det blive til et skyldspil:

• Én person føler, at graviditetstab sker omkring en fjerdedel af tiden, så det er ikke så stort, mens deres partner er knust.
• En efterladt mor er pragmatisk – barnet ville ikke have overlevet. Faderen derimod føler skyld, sikker på, at det er hans “dårlige gener”, der fik det til at ske.
• En ugift kvinde sørger dybt over tabet af denne graviditet og står også over for den reelle mulighed, at hun aldrig får chancen for at blive gravid igen. Hendes partner er lettet – han ville aldrig have børn.
• En kvinde er vred, fordi hun advarede sin gravide partner om ikke at blive ved med at træne så hårdt, og uanset hvad lægerne siger, er hun sikker på, at det var derfor, graviditeten sluttede.

Hvilket fører til nummer fire…

4. Skam og skyld kan drive et par fra hinanden

Både skam og skyld driver folk fra hinanden. Tilføjet til deres smerte ved tab kan være smerten ved isolation eller følelsen af ​​uværdighed. Men når par kan komme sammen for at stå op mod skam og skyld, kan de ende tættere på.

Smerter kalder på ømhed. Jeg har set smerten ved tab åbne par op for nye niveauer af medfølelse og ømhed med hinanden.

5. Healing er mulig

Sorg tager tid, og når der ikke er en køreplan, kan det virke som om, at den aldrig vil ende.

Fordi graviditetstab ikke taler om, føler folk ofte, at de er på vej ud af sporet og ikke bevæger sig fremad, som de “burde være.”

Takeaway: Råd fra par, der har været der

Her er nogle ting, som mine kunder har delt som nyttige:

Planlæg vigtige datoer: Så mange gange er folk, jeg har arbejdet med, nået til et sted, hvor de har det godt, og pludselig begynder de at føle sig virkelig, virkelig forfærdelige – kun for at indse, at de havde glemt, at det var babyens terminsdato eller en vigtig jubilæum .

Planlæg disse datoer. De er gode til ritualer. De behøver heller ikke at være tidspunkter til at vælte sig. Hvis du har det godt på babyens terminsdato og har planlagt at holde fri, så nyd det! Du har fortjent det.

Sæt grænser med mennesker, der opfylder dine behov: Lad det familiemedlem, der spørger “Så er du begyndt at prøve?” eller andre påtrængende spørgsmål ved, at du forstår, at de mener det godt, men det er virkelig påtrængende. En mor fortalte mig, at hun lige er begyndt at bruge udtrykket “det er privat” på gentagelse.

Hvis nogen vil have dig ud for at muntre dig op, og du ikke ønsker det, så lad dem vide det. Hvis det passer til dit forhold til dem, kan du fortælle dem, at du sætter pris på deres hensigt, og hvad der ville virke for dig: “Jeg sætter virkelig pris på, at du ønsker, at jeg skal have det bedre, men jeg er bare ked af det nu. Jeg ville elske at se dig/gå i biografen/spise middag, så længe du ikke har noget imod, hvis jeg er ked af det.”

Forkæl dig selv: En af mine venner begyndte at bruge sætningen radikal egenomsorg og jeg synes, det passer perfekt til, hvad sørgende forældre har brug for. Dette er ikke vedligeholdelse eller særlig behandlingstid. Det er pleje-hvor-helst-du-kan-tid.

Bare rolig, hvis du har brug for den manicure, eller en ekstra træningssession, eller en is-kugle-midt-på-dagen-uden-selv-årsag. Hvis det bringer en smule nydelse eller komfort og ikke er farligt, så gå efter det.

Vær god mod dig selv og din partner: Hvis du ikke har en partner, så lad dine venner vide, at du har brug for ekstra venlighed.

Mind dig selv om, at sorg bliver lettere med tiden: Du behøver ikke at give slip på eller gå videre fra dit barn. Du kan finde din egen måde at føre din forbindelse med dem, uanset hvor kort den er, fremad i dit liv.

Den mor, der talte om at blive ramt i maven hver morgen? Jeg fortalte hende, at jeg skrev dette stykke, og hun sagde: “Fortæl dem, at det bliver nemmere. Det er der altid, men det gør ikke så ondt.”

Dove Pressnall er enlig mor, psykoterapeut, og nonprofit iværksætter der bor i nærheden af ​​Los Angeles centrum. Hun har tidligere boet i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua Ny Guinea og Liberia i nævnte rækkefølge. Som terapeut elsker Dove at hjælpe folk med at finde måder at reducere problemernes indvirkning på deres daglige liv.