12 tips til at bryde en lyvevane

Undersøg dine triggere

Næste gang du befinder dig i en løgn, så stop op og vær opmærksom på, hvad der foregår indeni.

Spørge dig selv:

• Hvor er du?
• Hvem er du med?
• Hvordan har du det?
• Lyver du for at få dig selv til at føle dig bedre eller undgå at få nogen til at føle sig dårligt?

At besvare disse spørgsmål kan hjælpe dig med at finde ud af, hvilke scenarier, følelser eller andre faktorer, der får dig til at lyve. Når du har identificeret nogle udløsere, så tag et opmærksomt kig på dem og tænk på nogle nye måder at reagere på dem.

For eksempel, hvis du har tendens til at lyve, når du bliver sat på stedet, så prøv at planlægge mulige svar Før gå ind i situationer, hvor du ved, at du måske er i den varme stol eller under meget stress.

Tænk på den slags løgne, du fortæller

Løgn kan antage forskellige former. Erin Bryant, forfatter til en lille undersøgelse fra 2008, der ser på, hvordan universitetsstuderende adskilte hvide løgne fra andre former for uærlighed, foreslår, at løgne kan opdeles i flere kategorier.

At indsnævre den type løgn, du har tendens til at engagere dig i, kan hjælpe dig med bedre at forstå årsagerne bag din løgn.

Måske overdriver du dine præstationer på arbejdet, fordi du tror, ​​du er mindre succesfuld end dine venner. Eller måske fortæller du ikke din partner om din frokost med en eks, fordi du, selvom du ikke har til hensigt at snyde, bekymrer dig om, hvad de måtte tænke.

Øv dig i at sætte – og holde dig til – dine grænser

“Selvfølgelig, at hænge ud lyder fantastisk!”

“Jeg ville elske at have dig forbi i et par dage.”

“Nej, jeg har ikke for travlt. Jeg kan helt sikkert hjælpe med det projekt.”

Lyder nogen af ​​disse sætninger bekendt? Har du sagt dem uden et gram af oprigtighed? Måske er de halvt sande: Du vil gerne hænge ud, men du mærker det ikke lige i dette øjeblik.

Du føler dig måske mere motiveret til at lyve, hvis du har svært ved at skabe grænser i dit personlige eller professionelle liv. Disse løgne virker måske ikke som en big deal, men de kan tage en vejafgift på dig.

Det er ikke altid let at sige nej, især hvis du ikke ønsker at såre en vens følelser eller stå over for mulige konsekvenser på arbejdet. Men at være mere selvsikker omkring dine behov kan hjælpe dig med at tale om, hvad der er bedst for dig.

Start med at give fuldstændige svar, ikke dem, du tror, ​​den anden person ønsker at høre.

For eksempel:

• ”Jeg kan ikke påtage mig mere arbejde i denne uge, fordi jeg skal fokusere på de opgaver, jeg allerede har. Men jeg kan hjælpe i næste uge.”
• “I aften virker ikke for mig, men jeg vil gerne hænge ud. Kan vi prøve senere på ugen?”

Leder du efter flere tips? Vores guide til at være mere selvsikker kan hjælpe.

Spørg dig selv: ‘Hvad er det værste, der kan ske?’

Husker du det gamle ordsprog, “ærlighed er den bedste politik”? Der er en grund til, at den sidder fast. At lyve (eller udelade sandheden) hjælper virkelig ikke nogen, inklusive dig selv.

Hvis du lyver, fordi du tror, ​​at sandheden vil forstyrre nogen eller forårsage skade, så spørg dig selv, hvad det værste resultat ville være, hvis du besluttede dig for at fortælle sandheden. Chancerne er, at det ikke er så slemt, som du tror.

Forestil dig, at du har en bror, som virkelig vil have dig til at hjælpe med hans nye startup idé. Du mærker det ikke og bliver ved med at udsætte ham. Til sidst vil han måske i sidste ende opgive hele ideen, fordi han ikke kan gøre det alene.

Hvis du fortalte ham sandheden, ville det værste tilfælde sandsynligvis være, at han først bliver ked af det. Men efter den første reaktion, opsøger han måske en partner, der er helt ombord. Dette vil kun hjælpe ham i det lange løb.

Tag det en dag ad gangen

Hvis du prøver at være mere ærlig, skal du ikke forsøge at dreje en kontakt og stoppe med at lyve helt fra det tidspunkt og fremad. Selvfølgelig kan det lyde som en god plan, men det er ikke realistisk.

I stedet skal du bare forpligte dig til at være mere sandfærdig hver dag. Hvis du smutter eller finder dig selv tilbage i en løgn, så bliv ikke modløs. Du kan træffe et andet valg i morgen.

Du kan fortælle sandheden uden at fortælle alt

Hvis bekendte, kolleger eller familiemedlemmer stiller nysgerrige spørgsmål om dit personlige liv, kan du føle dig fristet til at lyve og få dem væk fra ryggen. Samtidig er du ikke forpligtet til at give alle åben adgang til dit liv.

Du behøver ikke lyve for at undgå at dele detaljer, du hellere vil holde private. Prøv i stedet et høfligt, men bestemt afslag, såsom “Det er mellem mig og (partnerens navn)” eller “Jeg vil helst ikke sige.”

Hvis de ved, at du ikke vil fortælle dem noget, kan de stoppe med at spørge før.

Overvej målet med løgnen

Uærlighed kan hjælpe dig med at gå i stå, når du skal træffe en beslutning, men det løser generelt ikke problemer.

Sig, at du gerne vil slå op med en afslappet partner, men du har svært ved at starte samtalen. I stedet tilbyder du undskyldninger som, “Jeg har virkelig travlt med arbejde i denne uge,” eller “Jeg har det ikke godt”, når de prøver at finde en date.

Fra dit perspektiv er dette en venligere måde at sige, at du ikke vil se dem. I virkeligheden forlænger du bare brudprocessen. De kan undlade at opfange dine hints, forblive investerede og have det sværere, når du faktisk når det punkt, hvor du går fra hinanden.

I dette eksempel kan dit ønske om at såre dem mindre faktisk ende med at give dem mere smerte.

Øv accept

Alle lyver af unikke årsager, siger Kim Egel. Hun tilføjer, at nogle mennesker måske finder sandheden mere foruroligende end konsekvenserne af at lyve. Med andre ord, “vi lyver, når det at fortælle sandheden overgår vores komfortzone.”

Ubehag med sandheden kan føre til løgne, der forsøger at kontrollere eller ændre en situation. Hvis du føler dig ulykkelig eller bedrøvet over noget, men tror, ​​du ikke kan ændre det, kan du forsøge at bedrage dig selv og andre i stedet for at acceptere, hvordan du virkelig har det.

At blive mere fortrolig med sandheden involverer ofte at acceptere en udfordrende eller smertefuld virkelighed, måske endda at indrømme, at du har lavet en fejl. At lære at acceptere sandheden kan være en løbende proces, men det resulterer ofte i nogle værdifulde lektioner.

Undgå at forsøge at retfærdiggøre eller bekræfte uærlighed

“Vi lyver, fordi det var det, vi blev lært at gøre,” siger Egel.

Der er en god chance for, at da du var barn, sagde en af ​​dine forældre noget som dette: “Selvom du ikke kan lide din fødselsdagsgave fra bedstemor, så fortæl hende, at det er lige det, du ville have, så du ikke sårer hendes følelser.”

Bryants undersøgelse fra 2008 tyder på, at de fleste mennesker generelt accepterer hvide løgne som harmløse. I nogle tilfælde kan hvide løgne endda opmuntres som en fælles del af social interaktion.

Egel mener, at “der altid er en måde at udtrykke sandhed på en elegant, velmenende og respektabel måde.” Hun fortsætter med at forklare, at mens løgn kan skade dine forhold til andre, kan det også skade det forhold, du har til dig selv.

“Når vi begynder at bryde tilliden i vores egen verden,” siger hun, “der uægtheden edderkoppespind derfra.”

I stedet for at retfærdiggøre, hvorfor en løgn er nødvendig for at beskytte nogens følelser, så læg den energi på at finde en måde at nå det samme mål ved at fortælle sandheden.

Spørg dig selv, om en løgn virkelig er nødvendig

“Nogle gange dukker situationer op, og der er virkelig ikke en lineær og ligetil måde at håndtere dem på,” siger Egel.

Hun foreslår at bruge færdigheder som intuition og timing, eller endda spore, hvordan samtaler forløber, før du beslutter dig for, hvad du vil sige, og hvordan du vil navigere vejen frem.

Tjek om din løgn føles kompulsiv

Kompulsiv eller patologisk løgn refererer til en bestemt type uærlighed. Nogle eksperter mener, at det adskiller sig væsentligt fra andre typer løgn, selvom det ikke har en specifik diagnose.

Du har muligvis at gøre med tvangsløgn, hvis dine løgne er:

• impulsiv
• ikke planlagt
• ustyrlig
• ikke tjener formål
• hyppige og vedvarende gennem dit liv

Kompulsiv adfærd er svær at stoppe på egen hånd, og samarbejde med en terapeut kan gøre processen meget lettere. De kan hjælpe dig med at lære mere om de underliggende årsager bag din løgn og hjælpe dig med at stoppe.

Hvis du begyndte at lyve for at klare en svær barndom, for eksempel, kunne det at arbejde igennem det, du oplevede, hjælpe dig til at føle mindre behov for at lyve.

Nogle mennesker, der lyver, tror tvangsmæssigt på deres løgne, hvilket kan gøre det lidt svært at genkende disse løgne. Hvis dette gælder for dig, kan en snak med en nær ven eller et familiemedlem give dig et indblik i, hvad der sker. Du kan også tage en, du stoler på, med i terapi, hvis du tror, ​​du får svært ved at holde dig til sandheden.

Tal med en professionel

Selvom din løgn ikke føles kompulsiv, kan det være en stor hjælp at arbejde med en terapeut, hvis du prøver at overvinde en vane med at lyve. Dette gælder især, hvis du oplever, at løgn har en negativ indvirkning på din hverdag.

Egel opfordrer til at handle for at søge støtte før end senere. “Som alt andet i livet,” siger Egel, “jo før et problem er anerkendt og arbejdet på, jo mindre skade sker.”

Det kan især være tilfældet med løgne, som ofte bygger på hinanden og bliver mere og mere komplekse og svære at holde styr på. Hvis du har fortalt løgne i lang tid, ved du måske ikke, hvordan du skal begynde at løse dem, og bekymre dig om, at alle bliver vrede, når de hører sandheden.

En terapeut kan tilbyde medfølelse og støtte, når du begynder processen. I terapien kan du også tale om dine mål omkring ærlighed og få vejledning, hvis du fortsat kæmper med uærlighed. De kan også hjælpe dig med at genopbygge tilliden til dine kære.

Bundlinjen

Løgn er en kompleks adfærd, der kan tjene mange funktioner. I slutningen af ​​dagen gør det normalt ikke nogen tjenester.

Hvis du har svært ved at være ærlig, enten over for andre eller dig selv, så overvej at kontakte en mental sundhedsprofessionel for at komme til roden af ​​problemet. Bekymret over omkostningerne? Vores guide til terapi for ethvert budget kan hjælpe.

Crystal har tidligere arbejdet som forfatter og redaktør for GoodTherapy. Hendes interesseområder omfatter asiatiske sprog og litteratur, japansk oversættelse, madlavning, naturvidenskab, sexpositivitet og mental sundhed. Hun er især forpligtet til at hjælpe med at mindske stigmatisering omkring psykiske problemer.