Hvis den hårde kritik, brudte løfter og overtrampede grænser kom fra en anden voksen, ville du sandsynligvis annullere forholdet for altid.
Men når det er dit barn, der behandler dig med foragt, er det egentlig ikke en mulighed at holde op.
Du har årtier af dit liv investeret i denne person, plus et stort lager af kærlighed, der motiverer dig til at blive ved med at prøve.
Alligevel kan det at håndtere et respektløst voksent barn være en af de mest forvirrende, irriterende, ydmygende og hjerteskærende udfordringer, du vil møde som forælder og person.
Hvorfor er respektløshed så svært for forældre at håndtere?
Der kan være lige så mange svar på dette spørgsmål, som der er mennesker, der stiller det.
En af grundene til, at respektløshed rammer hårdt, er, at det kan føles, som om alle dine år med ofre bliver devalueret og kastet til side.
Mens dit barn opregner dine mange fiaskoer, tæller du stille de penge op, du har brugt, fodboldkampe, du har set, vasketøj, du har foldet sammen, lektieprojekter, du har overvåget.
En anden vanskelighed er, at så meget af din identitet som menneske synes at være forbundet med, hvad dine børn tænker om dig.
Få forældre er fremmede over for skyld og fortrydelse over nogle aspekter af deres forældreskab – og dit barn er mere bevidst om dine fejl end nogen anden. Deres vurdering af dig vejer mere end næsten alle andres.
Og måske vigtigst af alt, respektløshed fra dit voksne barn berører forældrenes dybeste frygt: Du vil ikke miste dem.
Joshua Coleman, PhD, forfatter til “When Parents Hurt” og “Rules of Estrangement”, siger, at voldsomheden i en konflikt med et voksent barn ofte overrasker forældre.
“Mange forældre er uforberedte på den grad af fjendtlighed og modsætning, som de får fra deres voksne børn, og oplever, at de har ringe erfaring fra deres tidligere forhold for at forberede dem på, hvor såret, forrådt og vrede de føler sig som reaktion,” sagde han.
Voksne børn investerer på den anden side i stigende grad i deres egne karrierer, forhold og børn.
Det gradvise tab kan være med til at forklare, hvorfor mangel på respekt fra et voksent barn føles så meget sværere at bære end et lille barns raserianfald eller en trodsig teenagers raserianfald.
Hvad kan være årsagen til manglende respekt?
Amerikanske folketællingsrapporter viser, at omkring en tredjedel af unge voksne (i alderen 18 til 34) bor hjemme hos deres forældre – det er omkring 24 millioner mennesker.
En fjerdedel af dem i aldersgruppen 25 til 34 går hverken i skole eller arbejder, hvilket giver anledning til et nyt navn for denne livsfase: voksende alder.
Med mange af milepælsmarkørerne for voksenlivet udskudt, kan frustration og stress påvirke ethvert forhold i huset.
For nogle familier er en helt anden form for selvstændighed på spil. Når et voksent barn hjælper med at passe en ældre forælder, kan skiftet i roller forårsage et væld af komplicerede følelser.
I en
Hvad forælderen ønskede (f.eks. “Jeg har tænkt mig at køre til købmanden på egen hånd”) var nogle gange i konflikt med, hvad det voksne barn ønskede (“Jeg kører – du ødelægger bilen”), hvilket udløste følelsesmæssigt fyrværkeri.
Jo mere stædig forælderen er, jo mere negativ kan det voksne barns humør blive.
Disse to ender af spektret omfatter bestemt ikke alle typer konflikter, og de kan heller ikke fuldt ud forklare fjendtlig respektløshed.
Kulturelle perspektiver, familiedynamikker og individuelle problemer kan også bidrage. Nedenfor er nogle mulige forklaringer at overveje.
Hjemlige sandheder
Så tilbageholdende som vi kan være over for at høre hård kritik fra vores børn, ingen forældre perfekt.
Dine valg og endda dine personlige karakteristika kan have skabt vanskeligheder for dine børn, uanset om du havde til hensigt dem eller ej. Vreden rettet mod dig (selvom den føles uforholdsmæssig) kan være resultatet af tidligere begivenheder eller skader.
Mentalt helbred
Hvis du er forældre til en person med en alvorlig psykisk lidelse, har du sikkert allerede oplevet betydelig stress over deres velbefindende. Angsten kan endda have påvirket din
En mental sundhedstilstand, siger Coleman, kan påvirke:
- hvordan dit barn opfatter dig
- hvordan dit barn kommunikerer
- om dit barn konsekvent kan håndtere følelser
- om dit barn korrekt kan udpege årsagen til konflikterne mellem jer
Stofbrug
Hvis dit voksne barn har en alkohol- eller stofmisbrugsforstyrrelse, kan indvirkningen på dit forhold være dyb.
Stofbrug kan øge følelserne, øge tilbøjeligheden til at give andre skylden og forringe
Andres indflydelse
Det er muligt, at dit voksne barns fjendskab mod dig bliver opildnet af en anden i deres liv – en ven, ægtefælle eller betydelig anden.
Det er også muligt, at din ægtefælle eller tidligere ægtefælle har formet deres mening om dig eller har udøvet pres på dem for at skilles fra dig.
“Nuværende forskning viser, at børn, der har været ofre for forældrenes fremmedgørelsessyndrom, er langt mere tilbøjelige til at se den anden forælder som dårlig eller ukærlig. Derfor er det lettere at udvikle en fortælling om den fremmedgjorte forælder som foragtelig og ikke værd at respektere,” forklarede Coleman.
En historie med misbrug
Hvis din ægtefælle talte til dig eller dine børn på en følelsesmæssigt krænkende måde, kan dit barn tage de samme friheder med dig.
For eksempel,
Hvad kan du gøre ved manglende respekt?
Tidevandet er helt sikkert vendt. Engang kunne du have fastsat loven og krævet høflighed eller ansvarlighed. Dine regler kunne håndhæves: Du er jordet. Giv mig bilnøglerne. Aflever telefonen.
Men når dine børn er voksne, er mere af magten i deres hånd. De har nu et valg om, hvorvidt de vil være i forhold til dig, og de kan etablere nogle grundregler for interaktion.
Dette skift i magtdynamikken kan være fuldstændig desorienterende, og du skal muligvis tage skridt til at behandle dine følelser omkring det.
Alligevel, hvis en anden behandler dig med respektløshed, er der ting, du kan gøre for at finde ud af, hvad der forårsager det og opbygge en sundere måde at kommunikere på.
Overvej at justere din forældrestil
Fordi voksende voksenliv er et relativt nyt koncept, er forskningen begrænset.
I en
- autoritær
- autoritative
- eftergivende
- forsømmelig
Forskerne fandt ud af, at det voksne barns velbefindende bedst fremmes af eftergivende og autoritative stilarter i denne livsfase.
Forskere understregede behovet for at give vejledning og råd i stedet for at udstede regler eller forsøge at hævde kontrol.
De anbefalede endvidere forældre at overveje hvordan de leverer vejledning og råd: At understrege varme, hengivenhed og støtte bør være målet. At holde uopfordret rådgivning på et minimum er en anden god strategi.
Anerkend den skade, du kan have forårsaget
Hvis dit barn udtrykker (dog uhensigtsmæssigt), at dit forældreskab lod noget tilbage at ønske, er det vigtigt at tage ansvar for enhver skade, du måtte have forårsaget.
“Som forældre må vi acceptere, at vi kan have skabt problemer for vores børn, selv når vi ofrede og prøvede at gøre vores absolut bedste,” sagde Coleman.
“Du bør have medfølelse med dig selv for at gøre det bedste, du kunne, og du bør prøve at have medfølelse for dit barns klage over, at det ikke var nok.”
Når du accepterer, at du (bevidst eller ubevidst) har såret dit barn i fortiden, åbner du muligheden for et sundere fremtidigt forhold.
“Forældre, der kan anerkende deres børns klager uden at forsvare sig selv overdrevent, har en bedre chance for at reparere deres forhold,” sagde Coleman.
Lær at sætte sunde grænser
Det er muligt at lytte, tage ansvar, gøre det godt igen – og stadig beskytte dig selv mod krænkende eller respektløs behandling. Det er en stor opgave, men forældreskab er næsten altid en udfordring.
Der er forskel på at tillade dit barn at udtrykke vrede eller lufte klager og at lade dit barn misbruge dig følelsesmæssigt eller verbalt.
Selvom mest respektløshed nok falder ind under kategorien uhøflig adfærd snarere end direkte misbrug, har du ret til at sætte grænser og bede om mere respektfulde samtaler.
Det
Centre for Disease Control and Prevention definerer følelsesmæssigt eller verbal ældremishandling som bevidst påføring af:
- kvaler
- psykisk smerte
- frygt
- ydmygelse
- nød
Hvis du forventer en konflikt, er her nogle tips til at holde samtalen så sund og produktiv som muligt:
- Tænk over dine mål og grænser på forhånd.
- Start samtalen på en positiv tone – måske ved at udtrykke tillid til, at du kan løse tingene.
- Forbered en exit-strategi, så du kan opstille emnet eller komme ud af en situation, der bliver for intens.
- Vis dit barn, at du lytter. Bevar roen, forbliv engageret, gentag dit barns bekymringer højt, og minimer selvforsvar.
- Sæt grænser. Hvis navneopkald er et problem, så lad dit barn vide, at du vil lægge på eller gå væk, hvis det sker.
- Følg med og følg op. Hvis du skal lægge røret på eller gå væk, så gør det. Når en dag er gået, og temperamentet er kølet af, så ring tilbage. Find ud af, om du kan gøre flere fremskridt.
Hvad kan du gøre, hvis der er en fremmedgørelse?
Nogle voksne børn reagerer på vedvarende konflikter ved at trække sig helt ud af forholdet, enten midlertidigt eller permanent.
I nogle tilfælde kan fremmedgørelse fra dit barn også omfatte fremmedgørelse fra børnebørn. Dette kan være meget svært for nogle mennesker.
Hvis du er i denne situation, så reflekter dybt over årsagerne. Overvej at arbejde med en terapeut for at udforske dit barns grunde til at afbryde kontakten.
At finde støtte
Disse organisationer kan hjælpe dig med at finde en individuel eller familieterapeut eller støttegruppe i dit område:
- Psykologi i dag
- Terapi for Latinx
- Black Mental Health Alliance
- Mental Health America
Hvis det er i orden med dem, så send dit voksne barn e-mails, sms’er eller voicemails, hvad end de er fortrolige med. Respekter deres grænse og beslutning, mens du kommunikerer, at der stadig er en vej tilbage til dig, når de er klar.
“At blive ved med at række ud er en forældrehandling. Det er en demonstration af bekymring og dedikation. Det holder døren åben,” rådede Coleman. “Det menneskeliggør dig. Det viser, at du elsker dit barn nok til at kæmpe for ham, selv når du får tilbage – bogstaveligt talt – intet andet end sorg.”
Fordi fremmedgørelse kan være ekstremt smertefuldt, kan du finde det nyttigt at tale om tabet med en terapeut eller en støttegruppe i dit område eller online.
Du kan også overveje at lade dit barn vide, at du arbejder med en terapeut for at overvinde de problemer, der førte til fremmedgørelse. Hvis du gør det, kan det vise, at du er seriøs omkring at reparere forholdet.
At kommunikere med et respektløst voksent barn kan få dig til at føle dig skyldig, såret og vred.
Masser af faktorer kan forårsage eller forværre respektløs adfærd: psykiske lidelser, din forældrestil, stofbrug, andre familiemedlemmer. Din egen familiehistorie kan også komplicere sagerne.
Hvis dit mål er at forblive i et forhold med dit barn, er det vigtigt, at du bevarer roen under forstyrrende møder. Din evne til at lytte til deres bekymringer kan være nøglen til at forblive forbundet.
Men det er også vigtigt at sætte og beskytte sine egne grænser. Du skal ikke skulle acceptere misbrug for at bevare dit forhold til dit barn.
Hvis du har brug for hjælp til at bearbejde de komplekse følelser, et respektløst barn kan fremprovokere, eller hvis du vil lære at sætte og holde sundere grænser, kan du finde det nyttigt at tale med en terapeut eller med andre forældre, der har været igennem en lignende udfordring .
Hvis dit barn på trods af din indsats vælger at forlade dit liv for en kort eller varig periode, så lad dem vide, at du stadig er til stede, stadig elsker dem og klar til at forbinde igen, når de er det.
Discussion about this post