Dating, når penetration ikke er en mulighed, er kompliceret – men ikke umuligt.
Hvordan vi ser verden former, hvem vi vælger at være – og deling af overbevisende oplevelser kan ramme den måde, vi behandler hinanden på, til det bedre. Dette er et stærkt perspektiv.
“Lad mig bare trække vejret et øjeblik,” hvisker jeg, mens min partners mund er et par centimeter fra min.
Vi begynder begge at trække vejret sammen, en stor indånding, en udånding. Jeg lukker øjnene og prøver at slappe af. Spændingen i mine muskler er så intens, at det er smertefuldt. Jeg vil have dem til at løsne op.
Men endnu en gang fungerer min krop som en barrikade under sex. Mine skedemuskler er stærke og fast besluttet på at forhindre, at noget kommer ind i min krop.
At prøve noget som helst ind i mig under sex var som at ramme en mur, fysisk og ofte følelsesmæssigt.
Sådan føltes det for mig i de otte år, jeg kæmpede med vaginisme.
Med mine udfordringer med vaginisme tilsyneladende overstået, kan jeg nu se, at det formede hele min seksuelle identitet.
Ved at eksperimentere med mine partnere på måder, jeg måske ikke havde, hvis samlejet ikke var smertefuldt – nye stillinger, forspil, penetration, oralsex – fik jeg selvtillid i soveværelset.
Vaginisme: Et hurtigt overblik
Nogle kvinder oplever en ufrivillig sammentrækning af skedemusklerne kaldet vaginisme. Bækkenbundsmusklerne strammer så meget, at en genstand har svært ved at komme ind.
Symptomer på vaginisme omfatter:
- brændende, stikkende og dyb smerte, når man forsøger at trænge ind
- manglende evne til at indsætte en tampon, finger eller fallisk genstand
- hvis penetration er mulig, tåreflåd eller dyb smerte bagefter
Til sidst, under sex, begyndte min krop at forudse smerten ved penetration. Min forventning gjorde oplevelsen endnu værre, min krop klemte sig sammen før samleje overhovedet blev forsøgt.
Kvinder, der har vaginisme, oplever ofte stress, angst, panik og depression, da sex – og ikke at have penetrerende sex – kan blive opslugende bekymringer.
Vaginisme optræder på to måder hos kvinder:
- Primær vaginisme er, når vaginal penetration aldrig er blevet opnået.
- Sekundær vaginisme er, når et traume, en operation eller en stressfaktor opstod, der gør samleje umuligt, når det engang var muligt.
Mens følelsesmæssige faktorer, traumer og fødsel har været forbundet med vaginisme, er der ikke altid en grund til det. Jeg tror, jeg havde primær vaginisme fra en ung alder, da jeg aldrig har været i stand til at indsætte en tampon, men jeg er stadig ikke sikker på, hvad det skyldes.
Behandlinger kan omfatte:
- fysioterapi til dine bækkenbundsmuskler
- besøge en psykolog, hvis der opstod traumer eller misbrug
- ved hjælp af dilatatorer, som hjælper med at genoptræne bækkenmusklerne
- yoga, bækkenøvelser og meditation
Vaginisme kan behandles. Hvis det at have penetrerende sex er smertefuldt eller føles umuligt for dig, så lav en aftale med din læge.
Dating, når samleje ikke er en mulighed
Vaginisme påvirker primært dit sexliv og forhold, da vaginalt samleje bliver næsten umuligt.
Som en ung seksuel person i mine sene teenageår følte jeg mig besejret. Da jeg først begyndte at skrive om vaginisme for tre år siden, var jeg stadig vred på min krop, på denne udiagnosticerede lidelse, på dette handicap, der barberede årevis af min seksuelle ungdom. Jeg følte mig bestjålet, isoleret og fremmedgjort.
I øjeblikket ser jeg på vaginisme som at forme hele min identitet. Den isolation og fremmedgørelse bidrog til min tvangsmæssige forskning med alt seksuelt. Det åbnede døre for mig i min seksualitet.
En af de største bekymringer, folk med vaginisme har – forståeligt nok – er dating. Mange mennesker undrer sig over, hvordan de kan opretholde et forhold eller forklare lidelsen til en ny partner.
Ud fra min erfaring er det kompliceret. Men ikke umuligt.
Vaginisme påvirkede min seksualitet positivt på mange måder
Mit første forhold til svær vaginisme – hvilket betyder, at der ikke foregik noget som helst – er stadig mit længste forhold den dag i dag. Vi havde kun penetrerende sex tre gange over fire år.
Vi improviserede, eksperimenterede med spontanitet og blev utroligt dygtige til forspil og oralsex – som man ofte tyr til, når man har at gøre med en lammende seksuel lidelse.
I øjeblikket var det ofte lige meget, at penetration ikke var en mulighed. Mine orgasmer fra oralsex og klitorisstimulering fik mig stadig til at se stjerner. Og på grund af denne eksperimentering lærte jeg, hvad min krop vil have, og hvordan den vil have det.
På en måde, når jeg ser tilbage nogle år senere, kan jeg sige, at vaginisme positivt påvirkede min seksualitet, og hvordan jeg ser mig selv som en seksuel person.
Samtykke – flere gange under sex – er ekstremt vigtigt
Som med enhver seksuel partner er kommunikation nøglen. Men når sex er umuligt eller smertefuldt, kommer kommunikation først.
Det er vigtigt at kommunikere til din partner, om du har ondt eller ej.
Du skal ikke bekymre dig om at dræbe stemningen, hvis din krop råber på hjælp. Det er også vigtigt at have en partner, der tjekker ind med dig verbalt og visuelt.
Nogle gange blev en fornemmelse, jeg troede, jeg kunne bære for at have samleje, hurtigt uudholdelig. Og i starten var jeg ikke altid tryg ved at udtrykke det.
Da jeg var yngre og lærte at håndtere denne tilstand, ville jeg være fuldstændig frosset af smerte. Jeg ville ofte ty til at forblive stum, ude af stand til at udtrykke, hvor ulidelig penetration var. Det føltes som om min krop blev revet fra hinanden på indersiden, og den brændende fornemmelse gjorde mig chokeret.
Smerten ville til sidst tvinge mig til at stoppe min partner, enten gennem tårer eller ren og skær panik.
Da enhver lille bevægelse kunne ændre mine komfortniveauer, var min partner nødt til at være i samtale under hver boltring for at forhindre yderligere smerter ved at stille spørgsmål som “Føles det OK?” eller “Hvad hvis jeg gør dette?”
At opdage andre aspekter af sex kunne føles spændende
Da penetration var for smertefuldt for mig, ville vi improvisere. Efter nogen tid indså jeg, at “sex” ikke behøver at betyde penetrerende sex, eller sex, der involverer et fallisk objekt. Sex er flydende, ligesom min voksende seksualitet.
Jeg var meget følsom over for smerte og nydelse, og jeg finpudsede, hvilke områder af min krop der nød at blive kysset, og hvordan de kunne lide at blive kysset. Jeg indså, at kysse i en halv time, eller at stimulering af brystvorten kunne være intimt og meget erotisk.
At lære min krop at kende, og hvad der føltes godt for mig, byggede min selvtillid og selvfølelse, selv gennem udfordringerne med vaginisme. Selvom det måske ikke har været min ideelle vej til at opdage, hvad jeg kunne lide i soveværelset, er det en rejse, jeg er nødt til at acceptere.
At lære direkte kommunikation i sengen satte mig i kontrol over min fornøjelse
Dette betyder ikke, at alle forhold, jeg havde, var succesrige med hensyn til at kommunikere om vaginisme, især da jeg stort set engagerede mig i heteroseksuelle cis-mænd.
Da min krop var spændt, musklerne trak sig sammen, troede mange partnere at tvinge sig selv ville helbrede denne tilstand. Mere kraft betød mere succes i deres ende. Men kraft skabte flere problemer, mere smerte og mere afstand og mangel på tillid til vores forhold.
Med nogle få partnere, som jeg stolede på, tillod min fysiske følsomhed mig at beskrive, hvad jeg nød, og hvad jeg ikke gjorde.
Min smerte gav mig en stemme, jeg brugte til at forklare, hvad der føltes godt for min krop.
Da alle kroppe er forskellige, har kommunikation fortsat med at tjene mig godt – selv under mit smertefri sexliv. Men det var vigtigt at bruge min stemme, da jeg havde med vaginisme at gøre, da min krop føltes som den mest anderledes af alle.
“Mere af det” eller “Nej, sådan her, lad mig vise dig,” ville jeg sige til partnere, der ville tjekke ind hos mig. På en eller anden måde gav min vaginisme mig mere kontrol over mine seksuelle lyster.
Det er vigtigt at have en forstående partner, når du oplever smerte under sex. Uden en tålmodig og empatisk partner kan vaginisme være et uudholdeligt aspekt af et forhold.
Det er også vigtigt at kommunikere uden for soveværelset. Jeg vil foreslå at give litteratur til din partner, der forklarer ins og outs ved vaginisme og have åbne samtaler om det.
Nyder langsommere sex for livet
Langsommere sex er en anden metode, jeg stadig inkorporerer i dag i mit smertefri sexliv.
Sex i en fart er ikke behageligt for mig, men hurtig og rasende ser ud til at være en metode, mange mennesker tyr til.
At have langsommere sex giver mig mulighed for at have kontrol over min krop, at justere, når noget ikke føltes rigtigt.
At tage mig tid giver mig også mulighed for at fokusere på alle de faktorer, der virkede og fortsætte med at arbejde for at gavne min krop: smøring, tiltrækning, penisstørrelse og hvor meget jeg stolede på personen (dvs. situationel vaginisme).
Ikke desto mindre er vaginisme svært. Det er invaliderende, bidrog til mit tab af libido, gjorde mig utrolig manisk og gjorde mig forvirret over min krop.
Sex er en naturlig funktion. Det er euforisk og skaber forbindelse til din partner. Ikke at have det kan alvorligt påvirke en persons levebrød. Men det betyder ikke, at jeg ikke var seksuel.
At være i et forhold efter min vaginisme forsvandt
Min nuværende partner har aldrig oplevet mig i smerte. Han kender ikke den frustration, jeg har været udsat for i årevis.
Han mødte mig, efter at jeg havde arbejdet hårdt for at behandle mig selv med dilatatorer, terapi og beslutsomhed. Og det er jeg taknemmelig for. Med ham er jeg kulminationen på alle de år, hvor jeg kæmpede og voksede, mens jeg omdefinerede min seksualitet.
Jeg føler mig mere forbundet med min krop, nu hvor jeg ved, at den er skrøbelighed, men også dens styrke.
Gennem mange års arbejde, ømhed og nød, er jeg mere i harmoni med min seksualitet og hvem jeg er som seksuel person, end jeg nogensinde var før. Og det skylder jeg de nætter med fiasko og dysterhed.
Jeg følte mig fremmed i min krop så længe. Dens mekanismer var uden for min kontrol, men nu har jeg taget den magt tilbage. Denne krop er min.
S. Nicole Lane er en sex- og kvindesundhedsjournalist baseret i Chicago. Hendes forfatterskab har dukket op i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner af internettet. Hun er også en praktiserende visuel kunstner der arbejder med nye medier, assemblage og latex. Følg hende videre Twitter.
Discussion about this post